Кристель Петиколлен - Я слишком много думаю. Как распорядиться своим сверхэффективным умом

Читая эту книгу, вы постепенно понимаете, что с вашей моральной целостностью с самого детства плохо обращались. Большинство сверхэффективных всегда чувствуют себя отвергнутыми, зажатыми, непонятыми, покинутыми, терпят насмешки, осуждение и т. д. Трудно понять, кто ты есть, чего стоишь и правильно ли поступаешь, если живешь в постоянном противоречии со своим окружением. В начале книги мы говорили об идентификационной пустоте, которая образуется из-за невозможности получить от других людей достойную оценку, о понижении самоуважения и вызванными всем этим страданиями. Теперь вы узнали, как можно решить эти проблемы, и скоро у вас все наладится. На данный момент вы владеете всеми необходимыми инструментами для воссоздания внутренней целостности. Начать надо с восстановления идентификации личности. Да, вы не такой как все. Да, в некотором роде, вы пришелец с другой планеты. Да, вы исключительный. Чем больше вы будете узнавать и понимать себя, тем легче примете себя таким, какой вы есть. Понимая, как устроен доселе неизвестный вам мир, вы сумеете к нему приспособиться. Процесс пошел.

Восстановление вашей моральной целостности проходит, прежде всего, через повышение самоуважения.

Как восстановить самоуважение?

Проделав полезный и приятный путь в поисках совершенства, люди со сверхэффективным умом часто ударяются в долгие и иллюзорные поиски абсолютного совершенства. Будучи требовательными и критичными, они хотят полностью освоить все детали. Чрезвычайно точные и пунктуальные, они ничего не пускают на самотек. Мельчайшая деталь может иметь невероятную важность! Не в силах заметить, когда игра перестает стоить свеч, они теряют много времени в напрасной и утомительной шлифовке этих деталей. Еще сверхэффективные не способны уловить тот момент, когда задачу можно считать завершенной. Вот почему они не умеют признавать свои успехи. В лучшем случае у них остается чувство незавершенности своих действий, но чаще всего их мучает горькое чувство неудачи оттого, что не удалось достичь совершенства. Короче, я надеюсь, что перфекционизм, эта стратегия самозащиты, уже набила вам оскомину. Парадокс лечения перфекционизма в том, что чем меньше мы о нем думаем, тем большего добиваемся. Чтобы цели стали достижимы, высота планки должна быть понижена. Откажитесь от перфекционизма и восстановите веру в себя. Примите себя таким, какой вы есть: совершенным в своем несовершенстве. И тогда вы сумеете вновь обрести комфортное чувство удовлетворения от собственной банальности… и начнете признавать свои достижения.

Для усиления и подпитки самоуважения необходимо признавать свои достижения. Вера в себя никогда не бывает абсолютной, даже у людей сильно себя любящих. Не имея постоянной подпитки извне, она, в конце концов, зачахнет и умрет. Мы укрепляем и поддерживаем самоуважение, постоянно признавая все свои успехи, большие и маленькие, без ограничения. То есть, без всяких «да, но…» Ох уж эти «да, но…» Этот механизм плох и губителен. Может создаться впечатление, что вы делаете себе замечание, чтобы убедить всех в своей скромности. Ужасная ошибка. На самом деле, «но» всего лишь сводит на нет только что сделанное утверждение. Например, я вам говорю: «Вы очень симпатичный человек, но…» Или: «Мне бы хотелось остаться, но…», – даже не договаривая фразу, я могу предположить, что ее конец вам ясен: он будет противоположен началу.

Точно так же, если вы скажете: «Ужин у меня удался, но…», – вы нейтрализуете всякую возможность оценить качество этого ужина. Ну и скажите просто: «Ужин у меня удался». И точка. Я сказала – точка! Ах, да, здесь требуется тренировка.

Признание своей удачи развивает способность действовать, отвечать на вызовы, преодолевать препятствия и расти, обогащаясь новыми навыками.

Как только вы научитесь признавать свои достижения, то создадите крепкую базу для своих успехов, на которую можно будет впоследствии опереться. Если я помню, что уже сумел что-то сделать, я могу спокойно воспринять и даже не принимать близко к сердцу неудачу. Главное, больше не отнекивайтесь от заслуженных похвал!

Собственный имидж – это то, как мы сами видим себя: кажется, что и другие воспринимают нас так же. На самом деле все иначе. Можно думать, что ты красивый, умный и интересный, или что ты некрасивый, глупый и смешной, независимо от того, так ли это на самом деле. Это будет зависеть только от того, какой образ создало нам наше окружение в детстве. Что касается вас, от внешнего мира вы всегда получали свое искаженное отражение. Вы выдохлись и выбились из сил, объясняя свою сущность людям, не способным этого понять. Доказывая свою ценность, вы попадаете в бездонную ловушку, потому что чем больше пытаешься доказать свою ценность, тем больше ты ее уменьшаешь. Представьте себе хирурга, который говорит: «Сейчас я вам докажу, что умею оперировать!» Вы наверняка убежите от него без оглядки.

Вы – достойный и способный человек. Вам не надо никому ничего доказывать. Просто делайте то, что нужно.

Как ни странно, чем больше вы будете уверены в своей ценности, тем более в этом будут уверены другие.

Собственное позитивное представление о себе позволяет верить в свои исключительные качества и с уверенностью смотреть в будущее.

И, наконец, в глубине самоуважения всегда лежит безусловная любовь к себе. Это самое надежное основание самоуважения. Любовь к себе позволяет противостоять любым жизненным бурям. Люди, не любящие себя, не следят за собой, не знают, что им нужно для полноценной жизни, плохо обеспечивают свои потребности, ставят здоровье под угрозу и безропотно переносят невыносимые условия жизни и труда. И наоборот, чем больше человек себя любит, тем более он способен заботиться о себе, о здоровье и удовлетворять свои нужды, следя за внешностью. К тому же ему захочется сделать более комфортной свою жизнь, он сумеет защитить себя от внешних агрессий: как физических, так и моральных. Люди, которые себя любят и уважают, заставляют других тоже уважать себя. Они не позволяют ни бить, ни оскорблять, ни унижать себя.

Как же обрести любовь к самому себе?

Расслабьтесь и мысленно представьте малыша, которым когда-то были. Теперь вы многое поняли, вот и скажите ему, что он – сверходаренный ребенок. Объясните, почему все в его жизни происходит так, а не иначе. Подарите ему внимание, выразите уважение и поддержку, ведь он так в этом нуждается! Возьмите его на руки. Скажите, что вы очень сильно его любите и никому не позволите обидеть.

До сих пор, сами того не осознавая, вы жили под управлением своего внутреннего критикана. Он сновал у вас в голове с утра до вечера и без конца вас критиковал.

Его критика выражалась в следующих формах:

• приказы: «Ты должен… тебе нужно…», – создававшие постоянное принуждение;

• сожаления: «Если бы у тебя было…», – вызывавшие постоянное неудовлетворение;

• запреты: «Не говори… не чувствуй…», – приводившие к заторможенности;

• дешевые нравоучения с целью внушить чувство вины;

• и пародия на спортивного тренера: это чтобы вас изводить…

Все имело такой подтекст: «Ты плохой, эгоист, незрелый, ничтожный, некомпетентный… Ты не заслуживаешь любви, не имеешь права хорошо себя чувствовать, и эмоции тоже тебе нельзя испытывать… Короче, ты не имеешь права на счастье!»

Эти механизмы самоторможения бессознательны. Вот почему так важно запеленговать это постоянно работающее в голове радио и, главное, знать, какие идеи оно распространяет. Понаблюдав за ним, дайте имя этому внутреннему ревизору – так его будет легче опознать. Например, Джефф или, скажем, Роберт. Корин сразу признает наличие такого внутреннего очернителя. Она восклицает: «Вот Гемор!» Как только личность этого критикана будет установлена, вы сумеете с ним справиться и отныне, не задумываясь, будете произносить: «Оставь меня в покое, Джефф!» Корин смеется: «Заткнись, Гемор!»

Еще можно громко петь. Ваш голос заглушит его!

Во время релаксации проделайте одно забавное упражнение на визуализацию: представьте, что увольняете или отправляете на пенсию этого тирана. Можно даже устроить банкет в честь окончания его деятельности, а потом пригласить молодого, веселого и динамичного тренера типа Андре Агасси или Стивена Сигала, который будет вас подбадривать и вести к успеху! Да-да, еще и сексуального – это прекрасный стимул и мотивация! Ваш внутренний диалог станет дружеским и доброжелательным. «Давай, дружок. У тебя все получится. Все будет хорошо!»