Дмитрий Калинский - 20 техник работы с подсознанием. Судьба и я
Давайте повторим:
...каждый имеет право поступать именно так, как считает нужным. Обиды и претензии возникают лишь тогда, когда мы отнимаем у человека это право и навязываем ему свои принципы и представления. Как только мы это право возвращаем, любое недовольство исчезает.
А вот зеркальная ситуация: обиделись на вас. Неважно почему: вы пообещали помочь и не сдержали слово, или же поддержали человека, как могли, но ему этого оказалось недостаточно, или просто повели себя как-то «не так». Что бы там ни было, теперь у вас на душе кошки скребут. Почему? Причин всего две: либо вы считали, что должны поступить по-другому, либо так считал обиженный (а если бы вы повели себя иначе, и его реакция была бы иной). В любом случае мы опять угодили в долговую яму.
...На сей раз вы отняли у себя право поступать так, как считаете нужным, навязав себе чужие стандарты.
Что ж, давайте выбираться. Итак, во-первых, надо признать, что человек имеет право на любую реакцию, в том числе негативную. Пусть вы поступили некрасиво (с вашей или же с его точки зрения), и он разозлился. Имеет право! Вы не несете ответственности за его чувства, так как он сознательно или подсознательно спровоцировал вас. Если этот товарищ вам близок, можете попытаться нивелировать ситуацию – попросить прощения (вслух или мысленно), как-то порадовать его. Он принимает ваш «реверанс» – чудесно. Нет? Что ж, на здоровье. Хочет оставаться в позе – пусть остается. Вас это волновать не должно! Если вы спокойно, не испытывая чувства вины, пойдете дальше, долго он обижаться не будет. Потому что шоу одного актера никому не интересно.
...Его обида живет за счет вашей эмоциональной реакции. За счет вашего чувства вины. И как только исчезнет эмоциональная подпитка, испарится обида вместе с его «позой».
Есть еще одно вредное чувство, сжигающее жизненный потенциал – разочарование . Казалось бы, мы никого не обвиняем (во всяком случае, напрямую), не кричим и ногами не топаем, гневными тирадами не разражаемся. Нам всего лишь досадно, что надежды не сбылись, лучшие ожидания не оправдались. Но суть от этого не меняется: мы теряем драгоценные позитивные у.е. и привлекаем в свою жизнь лишние проблемы.
...А причина разочарования все та же: мы навязываем человеку собственные стандарты, отнимаем у него право быть собой.
Картина маслом: «Опять двойка». Прогрессивные родители не станут наказывать и уж тем более бить нерадивое чадо. Но сказать, что известие о заваленной контрольной их порадует, было бы большим преувеличением. Конечно, мама с папой огорчатся, ведь ребенок не оправдал их ожиданий . Вместо того чтобы заниматься, наверняка весь день сражался в компьютерных баталиях. А если готовился, причем под вашим неусыпным руководством? Конечно, он ни в чем не виноват, но разочарованы вы ничуть не меньше, если не сказать – больше. Выходит, ваше чадо совсем не вундеркинд…
И в первом, и во втором случае (и если не готовился, и если оказался не на высоте) важно помнить лишь одно: никто, даже собственный ребенок, не обязан оправдывать чьи-либо ожидания. В том числе ваши. Как и вы, кстати, не должны каждый день решать с ним задачки.
Отвлечемся от детско-родительских отношений, попробуем разобраться с дражайшей половиной. Вроде бы все нормально и нет причин для серьезных ссор и уж тем более развода. Но… В раковине вечно полно немытой посуды/по всей квартире раскиданы носки; он/она часами общается с виртуальными друзьями, не обращая внимания на меня, живого и настоящего; не следит за собой/мало зарабатывает… По большому счету все это – пустяки. Только вот… раздражает. А это, как вы понимаете, совсем не полезно.
Но почему нас нервируют такие мелочи? Дело в том, что у каждого есть внутренний стереотип: как нужно себя вести в тех или иных обстоятельствах. А если кто-то откровенно не вписывается в эти рамки, возникает раздражение. Не так говорит, не так ест, не так одевается, не так смотрит, не так учится, не так зарабатывает… Задайте себе простой вопрос: готовы ли вы жить по чужим стандартам, отыгрывать чужие стереотипы? Не хотелось бы, правда? Так почему другие обязаны соответствовать вашим представлениям о приличии, порядочности, воспитанности и так далее? Получается, мы опять отнимаем у человека право жить так, как он считает нужным. Вторгаемся на его территорию – на что у нас никакого права нет.
...Когда мы относимся к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, когда признаем за собой и за другими право поступать и реагировать по собственному усмотрению, никаких проблем не возникает.
Одна девушка не могла скрывать свое раздражение в адрес новой сотрудницы. Ее нервировало абсолютно все – и голос, и «акцент» (та женщина приехала из провинции), и «слишком громкий» смех, и «вульгарные» манеры. При этом ее новая коллега вполне нормально справлялась с работой, да и дефицита в общении не испытывала. А наша «кисейная барышня» все никак не могла угомониться – ее раздражение едва не превратилось в идею фикс. И лишь когда она поняла, что ее коллега – не червонец, чтобы всем нравиться, что она вовсе не обязана меняться лишь ради того, чтобы угодить «ее величеству», соответствовать ее понятиям о приличиях, нормах и так далее – лишь тогда девушка успокоилась. И даже стала поддерживать с той сотрудницей нормальные деловые отношения.
...Раздражение уйдет – как только вы обозначите свои границы и начнете уважать границы других.
Неблагодарный труд
Давайте будем честными: критиковать и ближних, и дальних любят многие. Речь не только о бабульках на скамейке: и в рабочем коллективе, и в компании друзей перемывание косточек – чуть ли не любимая народная забава. Милое дело, осудить некоего Васю, дабы почувствовать себя молодцом. Если за вами числится подобный «грешок», предупреждаю сразу:
...критика – очень дорогое удовольствие.
А почему, поймете чуть позже.
Критиковать человека, который некрасиво поступил с вами, думаю, уже не получится: вы же понимаете, что ответственность в данном случае целиком и полностью на вас. Но если кто-то обижает других? Или вредит самому себе? О, здесь широкое поле для всевозможного осуждения. При этом мы обычно забываем, что видим лишь небольшой фрагмент жизни, вершину айсберга, так сказать.
Представьте ситуацию: на ваших глазах какой-то нахал нагрубил бабушке. Некрасиво? Да, наверное. Но тем не менее он имеет на это право. Не спешите возмущаться, сначала послушайте. Действие совершено по отношению к бабушке – то есть ответственность лежит на ней. А вы – вы просто свидетель. И если не хотите стать соучастником (то есть привлечь в собственную жизнь аналогичные проблемы), то не должны эмоционально реагировать на эту ситуацию. В конце концов, вы не имеете понятия, чем старушка спровоцировала такое отношение к себе, почему нахал очутился на ее пути. Не знаете, что было до, не представляете, что произойдет после. А значит, не имеете никакого права на осуждение.
Так что самое разумное – спокойно пройти мимо? Конечно нет. Если тот самый нахал переступил черту, когда уже нужно вызывать полицию, вы можете оказать посильную помощь: набрать нужный номер или заступиться за старушку. Но даже в таком крайнем случае советуем воздержаться от критики.
...Есть четкое правило: все то, за что мы критикуем, мы привлекаем в собственную жизнь.
Конечно, вас никто не призывает к равнодушию и не лишает голоса.
...Вы имеете полное право на свою точку зрения. Как и все остальные.
Позвольте, а чем осуждение Васи, который зарплату до дома не доносит и жене изменяет, отличается от высказанной по этому поводу точки зрения? Только одним: аргументами.
...Мнение плюс аргументы – это и есть точка зрения. Мнение без аргументов – критика или осуждение.
Если мы осуждаем, критикуем человека, высказываемся (или даже думаем) о его недостойном, на наш взгляд, поведении, подсознание улавливает: мы отреагировали на ситуацию, но обосновать свою позицию не смогли. Что ж, теперь придется выступить уже не в роли свидетеля, а в качестве главного действующего лица: в вашей жизни возникнут похожие проблемы. Поэтому, прежде чем перемывать кому-то косточки, подумайте, какую цену придется заплатить.
А вот на аргументированное мнение вы имеете полное право. Что такое аргумент? Веское доказательство. Стереотип, ярлык аргументами не являются. То есть если я говорю: Вася – подлец, потому что изменяет своей жене, а я считаю измену предательством, я не аргументирую свою позицию – лишь озвучиваю принятый в обществе стереотип. Но если скажу: мне не нравится, что Вася изменяет жене, поскольку он нарушает клятву верности и к тому же подвергает себя и супругу риску всяких неприятных заболеваний, создает нездоровую атмосферу в семье, что не лучшим образом отражается на детях, – вот тогда я высказываю аргументированную точку зрения.
