Стив Павлина - Лифт саморазвития. Как не застрять между этажами
Многие программисты, например, предпочитают работать по ночам. Одна из причин тому – их вряд ли смогут побеспокоить в это время, потому что все спят, а значит, и работа ночью будет продуктивнее. Онлайн-активность (e-mail, социальные сети и т. д.) также значительно падает в ночное время.
Быть общительным – это замечательно. Но если кто-то рядом усиленно трудится, не мешайте ему. Вы можете поговорить с ним, когда он закончит свою работу.
Если вы не любите, когда вас отвлекают от дела больше, чем вам хотелось бы, попросите окружающих придерживаться следующего общего правила (или любого другого правила, которое вас устраивает):
Когда я занят, пожалуйста, не мешайте мне. Я разрешаю отвлечь меня, только если то, что вы хотите сообщить мне, настолько важно и неотложно, что ради этого можно перечеркнуть всю работу, проделанную мною за последний час.
Что делать с неуверенностью?
(перевод Е. Платоновой)
Как эффективно справляться с неуверенностью? Особенно если другие заражают вас своими сомнениями?
Представьте себе, что вы и ваша половинка решили пожить в свободных отношениях. Только вы решили «сходить налево», как ваш(а) благоверный(ая) начинает беспокоиться, превращается в прилипалу и уже даже не уверен(а), хочет ли он (она) этих самых свободных отношений. Шаг влево, шаг вправо – и он (она) уже заваливает вас вопросами.
Или же вы решили начать свое дело, а ваш партнер по бизнесу вдруг впадает в панику от одной лишь мысли о том, что может потерять все свои деньги. И вот вы уже и не рады своей затее и не получаете никакого удовольствия от работы – а все потому, что ваш напарник подвергает сомнению каждое принятое решение.
Что, если вы выбрали именно ту специальность в вузе, которая вам по душе, но ваши родители, кажется, этому не рады? Они хотят отговорить вас от этого решения, беспокоясь, что выбранная вами профессия не принесет вам хорошего заработка, а только сделает вашу жизнь несчастной. Что, если они пытаются переманить вас на свою сторону, предлагая взять на себя часть затрат на обучение при условии, что вы выберете другую специальность?
Как же справляться с подобными ситуациями?
Борьба с сопротивлением – тщетное занятие
Борги[15] были совершенны правы. Сопротивление бесполезно. Более того, нет ничего бесполезнее, чем пытаться бороться с сопротивлением.
Если кто-то из вашего окружения чувствует себя не уверенным в чем-то – не мешайте ему. Даже не пытайтесь бороться с его сомнениями – вы только найдете лишние проблемы на свою голову. Приняв все, как есть, вы увидите: вся неуверенность уйдет в прошлое, ведь она больше не нужна.
Скажите тому, кто рядом: «Я не хочу бороться с твоими сомнениями. Если ты чувствуешь себя неуверенным – пожалуйста. Для меня это не проблема, меня это полностью устраивает. Я по-прежнему выбираю любить тебя (работать с тобой/проводить с тобой время/есть чернику с твоей груди и т. д.), несмотря на то, насколько неуверенным ты можешь себя ощущать».
Если вы не будете бороться с неуверенностью и не станете стремиться избавиться от нее, вы тем самым дадите понять человеку: раз уж его неуверенность не отпугнула вас, то, возможно, она ему больше и не нужна. Может быть, ему стоит просто получать удовольствие от общения с вами, отбросив прочь все страхи и волнения. И вот что я вам скажу – ведь это действительно работает, – человек и правда начинает чувствовать себя увереннее.
По-моему, это отличный пример того, что безразличие к чужой проблеме работает лучше, чем навязчивое желание помочь или поддержать. Противостоя чужим приступам неуверенности, вы лишь «консервируете» их. Попробуйте обвинить кого-нибудь в том, что он ведет себя неуверенно, и посмотрите на результат – сомнения никуда не делись, они лишь укоренились. Да и совместное плавание в океане неуверенности еще никогда не шло обоим пловцам на пользу.
Конечно, неуверенность окружающих – отражение вашей собственной. Если кто-то рядом с вами постоянно мучается сомнениями, это более чем прозрачный намек на то, что вы сами не знаете, как жить или в каком направлении двигаться. Когда вы уверены в себе, люди вокруг вас чувствуют себя так же.
А уж когда вы действуете решительно, то неуверенность других не приносит вам никакой головной боли. А раз вам все равно, то и другим нет нужды сомневаться в себе. Если вам комфортно рядом с сомневающимся человеком, то он понимает, что вам комфортно с ним как таковым, – следовательно, нет смысла сомневаться в себе и быть вечно недовольным.
Позвольте человеку спуститься в «колодец сомнений»
Когда окружающие делятся со мной своими чувствами и переживаниями по поводу собственной неуверенности, я представляю, что держу в руках веревку, в то время как они исследуют дно колодца. Я не спускаюсь туда вместе с ними, я лишь смотрю на них сверху. Я не пытаюсь уговорить их подняться наверх. Мне все равно – ведь они сами выбрали этот колодец. Если им нужна помощь, чтобы вылезти из него, я с радостью сброшу им веревку и вытащу их наружу – но только в том случае, если они четко дадут мне понять, что им нужно и что они готовы работать в паре. Я вовсе не пытаюсь поднять их наверх, если они сопротивляются, и не протяну руку помощи, пока меня не попросят об этом.
Я уже бывал в этом колодце раньше, поэтому знаю, каково это – находиться там, внизу, – и я не вижу особого смысла в том, чтобы принимать подобного рода приглашения от других. Я предпочитаю вежливо отказаться, но вовсе не пренебрегаю возможностью постоять снаружи колодца на тот случай, если им понадобится моя помощь. Когда я вижу, что они хотят побыть там какое-то время, то могу отойти от колодца и побродить рядом, предупредив, что их громкий крик будет для меня сигналом о том, что они готовы подняться наверх.
Раньше я бы сделал все наоборот. Мы бы спустились в колодец вместе. В итоге мы бы вместе там застряли, и выбраться наружу было бы ох как не просто. Или же я попытался бы уговорить человека вылезти из колодца, но в ответ получил бы кучу негатива. Или я бы сперва наорал на него за то, что он вообще полез туда, а потом бы просто ушел.
Сейчас я понимаю, что когда кто-то решает спуститься в колодец, какая-то часть меня проделывает то же самое. Если я попытаюсь противостоять этому, я застряну. Если я просто позволяю этому случиться, то мой спуск проходит довольно быстро – ведь убедившись в том, что внизу нет ничего нового, мы очень быстро оказываемся наверху.
Разговор за карри
Вчера, пока мы с Рашель гуляли по Осборн Виллэдж в Виннипеге и наслаждались тарелкой наивкуснейшего супа с красной приправой карри, у нас состоялся очень интересный разговор в формате субъективной реальности. Люблю оживлять карри!
Мы говорили о том, в каком направлении могли бы развиваться наши отношения, и о возможных сомнениях, которые могли бы возникнуть в связи с этим. Что, если бы мы спали с другими намного чаще, чем друг с другом? Что, если бы один из нас (или мы оба) занимались сексом втроем чаще, чем друг с другом? Что, если бы мы путешествовали с другими людьми чаще, чем друг с другом? Как бы все это отразилось на наших отношениях? Означало бы это, что мы стали менее близки? Или то, что мы на самом деле больше не пара?
Осознавая, какие сомнения могут возникнуть, я понял, что нет никакой нужды сопротивляться их появлению. Борьба с ними лишь создаст препятствия для нашего развития.
Я понял, что любые возможные сомнения, которые я видел в этой женщине, были лишь простым отражением моих собственных. Я противостоял ее возможному сопротивлению – хотя уже знал по своему опыту, что это прямая дорога в тупик. Эта догадка поразила меня, будто ток, и я понял: несмотря на то, как редко или часто мы общаемся с другими людьми, несмотря на то, чем мы с ними занимаемся и как мы оба относимся к этому, нет никакой необходимости в том, чтобы противостоять любой из возможных реакций.
Я люблю Рашель достаточно сильно для того, чтобы знать: неважно, насколько она сомневается в себе – я до сих пор люблю ее и наслаждаюсь временем, проведенным вместе. Мои отношения с ней не зависят от ее чувства уверенности. И, что интересно, именно это позволяет ей ощущать себя намного увереннее в наших отношениях.
Я также знаю, что в поисках собственного счастья она вольна делать все, что ей захочется, и я не собираюсь чувствовать себя неуверенным по этому поводу. Мне приятно видеть ее счастливой – со мной или без меня. Раз я все еще хочу с ней встречаться, то абсолютно неважно, чем она любит заниматься с другими людьми. Ведь, скорее всего, мы и дальше продолжим получать удовольствие от проведенного вместе времени.
Как вы можете чувствовать себя не уверенным в отношениях, если видите, что ваши сомнения не отталкивают партнера? Разве не приятно осознавать, что когда вы или ваша половинка решите спуститься в колодец, другой будет терпеливо держать веревку?
