Эв Хазин - Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг

Ярлыки и штампы для других

При выживании когнитивные способности подвергаются мощной атаке. Чтобы успокоиться, психика прибегает к способам защиты. Будто предохранитель, срабатывает спусковой механизм под названием проекция. Для происходящей бури внутри нас места недостаточно. Мы неосознанно концентрируем энергетический выхлоп, выстреливая стереотипами в окружающих: «ты нервный», «она сексуально озабочена», «он трус», «мама злая», «училка тупица», «у моего мужа комплекс неполноценности», «меня все ненавидят», «все богачи воры»…

Тот факт, что все наши суждения о других людях – проекции, мало кто осознает. Мы приписываем другим те свои качества, за которые сами не готовы взять ответственность. Если быть честным, то это не «сосед – хам», а я – скрытый сам от себя хам, но удобнее перенести это на него. Заявить «я хам» было бы корректно, но ведь никто не поймет! «Нормальные» люди так не общаются!

Стоит добавить, что мы часто прибегаем к проекциям в том случае, если мы в своих драмах застряли в эго-состоянии Ребенка[5].

В раннем периоде развития мы слишком малы, а точнее – мало наше внутреннее потенциальное пространство. Дети не способны удерживать боль и секреты внутри, детское эго недостаточно развито. По мере взросления мы способны содержать в себе (контейнировать) информацию. Внутренняя зрелость дает возможность ответственно общаться, а не проецировать. Когда же из-за травм, полученных в нежном возрасте, наше потенциальное пространство «схлопывается», срабатывает пусковой механизм проекций. Если нет базового доверия, потенциальное пространство закрывается для собственного творчества и заполняется привнесенным извне и навязанным содержанием. Тогда человек идет по пути формирования ложного «Я».

По суждениям о жизни и людях вы легко сможете узнать травмированных с детства людей. Собственный механизм проекций распознать значительно труднее.

Могу для наглядности привести свой пример (Эв). В раннем детстве родители отдали меня в известный коллектив народных танцев. Идея сама по себе замечательная. Мне многое нравилось: занятия шесть раз в неделю, подружки, поездки на автобусе туда и обратно. Лишь необычайно требовательный и харизматичный руководитель, дьявольски талантливый, но совершенно нетерпимый, меня невзлюбил. О том, каково себя чувствовать козлом отпущения и аутсайдером, я узнала благодаря ему. На протяжении нескольких лет я была тем ребенком, на котором ему изменял педагогический талант. Он мог выставить меня перед группой и позорить, заставляя делать пируэты, от которых все хохотали. Неудивительно, ведь я сгорала со стыда, вся цепенела и двигалась как бревно. На сцену меня выпустили лишь два раза, все остальное время я торчала в одиночестве за кулисами, пока все танцевали. Раз за разом переживая унижение, я своим детским умом пришла к заключению, что «со мной не все в порядке». Позже я сформировала твердое намерение «больше никогда не давать себя в обиду». По мере взросления было решено, что если я не хочу переживать это снова, то нужно «отличаться, быть особенной, создавать впечатление». В ход пошли таланты и способности – все необходимое для того, чтобы блистать на сцене: юмор, артистичность, хорошая память, знание языков, умение петь… Из коллектива меня в конце концов выгнали, и я была счастлива. А дальше взращивала свои маски на другой ниве. Постепенно я выстроила свою жизнь так, чтобы полностью исключить возможность критики в свой адрес. И вот в моей жизни появился Марик – идентичная копия моего преподавателя танцев! Как бы случайно… Даже значение фамилии одно и то же, тот же возраст, фигура и темперамент – идеальный объект для проекций, вызванных душевными ранами. Он так же требователен ко мне, его тоже много, рядом с ним невозможно оставаться посредственностью и врать. Его образ – растворитель для фасадов и масок. Сейчас мы во многих ролях одновременно. Будучи партнером во всех сферах жизни, Марик стал моим корректирующим переживанием: основа нашей совместной жизни – любовь и принятие. Чтобы допустить эту любовь в свою жизнь и излечить паранойю, мне понадобился не один год. Я измучила его и себя подозрительностью и нападками. За каждым словом, даже не обращенным ко мне, я «слышала» презрение, критику и сарказм в свой адрес, что давало мне основания снова и снова переживать стыд, унижение и обиду. В 100 % случаев, когда это происходило в присутствии наблюдающей меня группы людей, я терпела неудачу. Естественной привычной реакцией с моей стороны было отдаление и закрытость, а также изрыгание нелицеприятных эпитетов в адрес Марика. Благодаря тому, что я открывала ему свою уязвимость, делилась сокровенным и оставалась эмоционально доступной, я сближалась с ним и наполнялась доверием. Немаловажным фактором «излечения» была его терпимость и готовность всецело меня поддерживать. Конечно, впереди еще километры пути: автоматические реакции сильны, а еще сильнее – мое уязвленное эго и привычка воевать.

Снова и снова мы создаем себе ситуацию экзамена – ищем и находим условия для повторного переживания боли, пытаясь справиться с ситуацией, в которой потерпели крах. Вот почему драмы повторяются. Сами того не ведая, мы приглашаем их в свою жизнь. Если бы не умозаключения о себе и мире, не «магические формулы победы» в коалиции со святой верой в их правоту, не было бы нужды возвращаться к драме. А так все идет по умолчанию: мы привлекаем события и людей, провоцирующих у нас шок.

Однако стоит нам научиться привносить в больные темы больше осознанности, интересоваться ими и узнавать о корнях, отбрасывать попытки что-то или кого-то изменить, исправить, мы перестаем быть автоматами. И появляется выбор. Ведь самая большая боль содержит в себе главный жизненный урок. Подробнее об этом мы поговорим в главе о жизненном предназначении.

За забором из защиты и компенсаций все мы – утонченные существа. Идя путем осознания, можно стать более чувствительными к боли друг друга и прийти к гораздо более глубокой близости и заботе.

Рекомендации для самостоятельной работы

Поскольку психологическая травма выходит за пределы привычного человеческого опыта, крайне важно дать ей название, придав хоть какую-то ясность. Мы рекомендуем дать конкретное название тому, что произошло. Смерть близкого – значит «смерть», а не абстрактная «потеря». Насилие – значит «насилие», а не «что-то нехорошее». Назвав вещи своими именами, мы принимаем их такими, какие они есть, и даем себе возможность с ними справиться.

Невероятно эффективно раз за разом пересказывать события, восстанавливать в памяти детали. Проговаривая свою историю и останавливаясь на отдельных ее аспектах, можно постепенно прожить те чувства, для проработки которых на момент травмы не было ни ресурсов, ни поддержки близких людей. Поскольку таких чувств немало, может потребоваться многократный пересказ. Важно, чтобы в этот момент рядом был кто-то, способный разделить переживания и оказать поддержку.

Можно заменить пересказ написанием истории, параллельно фиксируя возникающие сенсорно-эмоциональные реакции. Ощущение безмерной тревоги обычно обусловлено тем, что много чувств сцеплены в один клубок. Постепенно распутывая его, называйте конкретные чувства, которые удается выделить: страх, тревога, злость, грусть, обида, отвращение, ненависть, отчаяние. Необходимо дать себе достаточно времени на осознание и проживание каждого из них. Вы обнаружите, что тревога постепенно начнет уходить, а вместо нее появятся внутренние опоры: те самые чувства, после проживания которых вы обретаете больше ясности относительно произошедшей ситуации и того, какое влияние она оказала.

Проведите границу между прошлым и настоящим. Несмотря на то что травматические переживания продолжают вас преследовать, вы их уже пережили. Они – часть прошлого, на которое можно взглянуть из сегодняшнего дня, когда опасность уже миновала. У вас хватило сил однажды пережить это событие, а значит, вы сможете справиться и с его последствиями.

3. Эмоциональный менеджмент, или Как управлять тем, что не хочет подчиняться

80 % населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20 % у них ее вызывают.

Все мы без исключения – эмоциональные существа, такова наша природа. Бороться с ней – все равно что бороться с самим собой. На базе постулата, что мы несовершенны и с этим нужно бороться, выстроены целые бастионы морали, религий и философий. Сами того не осознавая, люди сжились с установкой, что нужно преодолевать, подавлять, ломать, вытеснять и бороться с немаленьким перечнем чувств и эмоциональных состояний. Заметьте: не знакомиться с чувствами, не дружить с ними, не интересоваться ими, не выражать их творчески, а именно бороться! Вот самый приблизительный перечень так называемых «внутренних врагов»: страх, гнев, обида, зависть, грусть, ревность, отчаяние, беспомощность, чувство утраты, апатия. Проявление этих состояний считается слабостью и порицается.