Сергей Азимов - Как зарабатывать деньги без стартового капитала
5. всегда лоялен к руководству,
6. честен как двадцать седьмой бакинский комиссар, после расстрела двадцати шести.
7. гибок во всех суставах,
8. креативен, как 38 креативных попугаев
9. быстр и смел
10. весел и находчив,
11. нюх как у макаки,
12. глаз как у крота . . . . . . . . . . . .
Выдержка из реального резюме, реального высококвалифицированного юриста, ищущего себе место в другом банке:
«За период моей трудовой деятельности,
учитывая мою активную жизненную позицию,
умение находить и принимать решения,
и свойственное мне стремление к профессиональному росту,
которое нашло свое воплощение
в большом количестве сверхурочной работы,
работы в сжатые сроки,
во внерабочее посвященное изучению нормативно-правовых актов и английского языка время.»
Занавес.
Да, это продажа!
Да, вы продаете себя когда:
- готовите более вкусную еду,
- накрываете более красивые скатерти на стол,
- одеваете самые красивые трусы, как более радушных, умеющих хорошо готовить, владельцев красивых трусов.
Да, вы продаете себя, когда:
- посещаете школы, где вас за деньги учат выдумывать и писать про себя всякие классные штуки, что вас не задумываясь берут на работу сторожем в зоопарке.
Да, вы продаете себя, когда, встречаясь с девушкой, выдаете себя за
- остроумных – (две зазубренные цитаты),
- богатых – (взятая напрокат машина),
- парней со связями – (кивнул вышибала на дискотеке)
Вывод из свеженаписаного:
Вы все равно уже продаете себя. Каждый день по многу раз. И коли вы это все равно уже делаете, почему бы это не делать хорошо?
- Логично, скажете вы , но не хочется.
- Ну, ясный перец, скажу я, потому и денег нет.
Теперь о трепетной НЕлюбви к самому акту...я продажу имею в виду.
Причина нелюбви кроется в самом традиционном – нежелании покидать комфортную зону, избегание боли.
Ну, представь.Ты ему:
- А вот кому пирожки. Учебно-тренировочные, двухцветные, погрыз сам передай другому.
а он тебе
- Да зачем они мне ,спекулянт проклятый. Решил денег на мне заработать?
Или
- Господин Тайсон, господин Тайсон, хотите похудеть, спросите меня как?
И господин Тайсон отказывает тебе двумя от души идущими жестами – правой прямой, левой боковой.
Каково? Что на душе? А что в кармане? И ухо отгрызено.
И теперь самая страшная правда о продажах:
- продажа – это (почти) всегда риск
- продажа – это (поначалу) частые отказы
- продажа это – как полопаешь, так и покакаешь
Но с другой стороны :
- продажа это искусство и чем искуснее ты – тем ценнее, и не важно в какой области.
- продажа это самоутверждение.(Ты выходишь с подписанными бумагами....Йес!)
- продажа это единственное что приносит деньги.
Резюме: Полюбите продажу!!! Научитесь продавать!!!
Глава о феномене цены, или «почему на это, деньги у них есть?»
Представьте себе. Вы идете вдоль по Палубе, Набережной, Крещатику, Арбатику, прогулочному дворику.
Вокруг полно народу. Все чего-то снуют, покупают, продают, гуляют, зевают.
И вдруг к вам подходит приятный молодой человек, который держит в руке пачку стодолларовых банкнот и говорит
- Добрый день. Меня зовут Чак , фамилия моя Норрисов и работаю я в фирме «Чук Геку не Дейл». Сегодня по случаю дня рождения у восьмой жены хозяина , мы устраиваем праздничную распродажу. Только сегодня и сейчас – сто долларов продаются по пятьдесят. Спешите, остались последние сто тысяч.
Вопрос – купите?
Ответ – вообще-то хочется. Но услужливая подруга память вытаскивает на монитор подшивку «Криминальной хроники» за последние 30 лет и в голове проносится вихрь триллехорроужасов.
Вот один раз был такой случай...(просто ужас какой-то) ...и всех забрали.
А вот еще у моей соседки так же....(кошмар натуральный) ...только она его и видела.
И в газете недавно писали...(настоящее светопреставление) ...а там одни мертвые трупы.
В-общем пока не надо.
Другая ситуация. У вас в руках килограммовый слиток золота из настоящего золота. Вам нужны деньги. Слиток стоит что-то около десяти тысяч долларов. Как быстро и за сколько вы его продадите?
Третья ситуация. Вы изобрели суперкрылометный параходоездолет. Подобные конструкции на рынке хуже в десять раз, дороже в пять, потребляют топлива в 3 раза больше, чем ваше чудо. Вопрос как быстро и за сколько вы продадите свое детище?
Четвертая ситуация. У вас талант. Вы очень редкий и талантливый самородок из тайги, в смысле песни петь под баян. Каков шанс, что я увижу вас по телевизору?
А теперь разберем прямо противоположную конструкцию.
Вы в музыке – шестикратный ноль, ваш музыкальный слух улавливает лишь – секс, бакс, кокс. Ваш голос – колоратурное рыгано.... или сопляно.... о – сопрано.(я не разбираюсь). Но ваш папа – олигарх хочет видеть вас на сцене.
Вопрос – сколько людей уволят, скольким сделают внушение, скольким набьют морду, если не дай бог, через месяц, вы на сцене, под фанерой, стоять не будете?
Еще ситуация. Вы идете по Арбату, Крещату и к вам подходит молодой человек, со словами: «Здравствуйте, меня зовут Максим Сладкий, я работаю в испанской фирме «Заклидос», для тех кто не знает – «Замучай клиента до смерти»
По случаю годовщины с момента последней продажи у нас праздничные скидки: всего за триста рублей – ножики-нережики (10 размеров, ни один не режет), ложки диетические из натуральной бумаги растворяются еще в супе, туалетная бумага из алюминия многоразового использования и праздничный фейерверк «Подожги соседа, устрой себе праздник».
Если вы это купите сейчас, то вы примете розыгрыш в абсолютно бесплатной лотерее «Кто не поедет на Канары», для этого вы пройдете сейчас с нами в наш офис, где и внесете свой первый взнос 1000 долларов, для того чтобы мы вас разыграли.
Еще хотите? Пожалуйста.
Впервые в Гамбурге!
Только у нас!
Проездом из Чукотки на Камчатку.
Излечитель всех болезней.
Заклинатель всех недугов.
Повелитель всех зараз.
Усатый как матрас.
Шаман – МАСТУР – БАТЫР.
Поможет индивидуально
практически любой красивой молодой девушке.
Для остальных массовый сеанс в актовом зале.
В программе сеанса:
Битье (избранным) в бубен.
(Лейкопластырь предварительно можно купить в фойе).
Втирание и вытирание земли тундры.
(Землю тундры предварительно можно купить в фойе).
Лечебное распевание песен тундры.
(Текст песни тундры, предварительно можно купить в фойе).
Целебное изображание зверей тундры.
(Фотографии зверей тундры предварительно можно купить в фойе).
(Из неофициальных источников: на шамане в течение 2-ух месяцев заработали около 100 000 €.)
Итак – феномен цены:
Не важно, что вы продаете.
Важно как вы продаете.
Важно кто продает.
- Что вы скажете, насчет поцелуя восьмидесятилетнего старика за пятьдесят долларов.
- Нет, нет, вы меня не поняли. Не он вам платит, а вы ему.
- Нет желающих.
- Хорошо.
- Старик – Папа Римский.
- Все билеты проданы.
Резюме:
Не удивляйтесь, когда у вас на руках классный товар и вы не можете его продать. Это феномен цены.
Не удивляйтесь, когда все вокруг словно сумасшедшие покупают какую-то дрянь. Это феномен цены.
Вы сможете продать все, что угодно сделав себе имя. (Нижнее белье от BOSCH – сними трусы с механиком)
Пока этого нет, изучайте технику продаж по книгам, на семинарах (см.Приложение), обязательно практикуйтесь ежедневно.
Удачи.
Глава об игре по своим правилам, или «записывайте, я диктую»
Для начала простое упражнение.
Берете книгу, кладете на пол и не отрываясь от чтения, начинаете делать отжимания от пола.
Каждый раз считая, сколько раз вы отжались. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- т...т...три. Ух. Всё. Не могу больше.
Довольны результатом?.
Хотели бы делать больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь другое упражнение.
Берете бумажник. Высыпаете все деньги на стол. И лихорадочно блестя глазами, начинаете их считать. Задание понятно. Поехали.
- оди-и-и-и-ин рубь,
- дэ-э-э-э-ва-а-а,
- тэ-э-ри-и. Ух. Всё. Больше нету.
Довольны результатом?
Хотели бы иметь больше?
Что для этого необходимо делать?
Как часто?
Когда начинать?
Теперь вопрос для спортсменов-отжималистов, выпускников математическо-философского отделения: какое отжимание от пола – самое важное?
Варианты ответов:
А. Первое. (Самая дальняя дорога начинается с первой кражи в сельпо) Лао Китайчик.
Б. Второе. (Всякая медаль о двух сторонах, палка о двух концах, баба о двух мужиках.)
В. Последнее. (Еще немного, еще чуть-чуть. Последний рубль, – он рваный самый.)
Нет, нет и еще раз нет.
