Генри Клауд - Как воспитать замечательного ребенка

Вот как протекает этот процесс для младенца:

боль → утешение → инкорпорирование утешения до следующего опыта боли → боль → утешение → инкорпорирование утешения до следующего опыта боли → и т. д.

Границы даны малышу от рождения, отделение от матери — это и есть реальность, поскольку внутри младенца еще нет инкорпорированной любви. Голод и другие потребности захлестывают младенца с головой. Чтобы преобразовать их, необходимы любовь и утешение. Не стоит отучать младенца от эгоизма, надо сперва утолить его потребности. Так вы сообщите ему опыт «блага», и это благо поможет ему переварить и трансформировать «зло».

Вот почему младенца невозможно избаловать. Избаловать — значит приучить избегать самостоятельности и ответственности, а младенец отрезан от любви и не способен нести ответственность. Даже слово, которым в Библии обозначается отлучение от груди, буквально означает «проявить щедрость». Надо постоянно утешать малыша, чтобы он сумел инкорпорировать родительскую заботу и сочувствие; они позволят ему в дальнейшем принять реальность. Этот цикл — постоянный переход от боли к удовлетворению — заложит основы для нерасчлененного восприятия «хорошего» и «плохого» опыта. В сознании образуются структуры, с помощью которых ребенок позднее будет сам утешать себя. Если вы станете подвергать маленького ребенка слишком длительным, поглощающим состояниям боли и страха, не предоставляя ему утешения, ребенок не приобретет те психические «органы», которые позволяют человеку метаболизировать «плохой» опыт. Способность «переваривать» плохой опыт может полноценно развиться в дальнейшем, если в раннем детстве вы заложите в основу характера любовь и утешение.

Только люди, не понимающие мыслительные процессы младенца, могут утверждать, что малыш пытается «манипулировать» родителями и что его надо отучать от эгоизма. У младенца буквально еще «нет мозгов», чтобы замыслить такой план, он корчится в отчаянии и нуждается в успокоении. На этой стадии жизни он должен понять, что милость преодолевает болезненную реальность. Это послужит основой дальнейшего воспитания. Любите младенца, и ваша любовь спасет его от отчаяния.

Второй год жизни

По мере того как ребенок пытается ходить, родители начинают предписывать ему определенные ограничения и сам он выясняет пределы своих возможностей. Он сталкивается с неприятной реальностью, например, с родительским запретом. Он протестует. Родители настаивают на соблюдении границ. Ребенок впадает в ярость, а затем наступает период печали, когда родители могут утешить своего малыша. Соблюдайте границы, но не лишайте ребенка сочувствия, и он научится примиряться с первой своей утратой, когда ему приходится отказаться от притязаний на место всемогущего Господа. Малыш убеждается, что не он правит вселенной, и смириться с этим не так легко. Вы должны установить достаточно жесткие границы, чтобы ребенок смог убедиться в этой истине, и предоставить ему достаточно сочувствия, чтобы он оплакал свое горе. А потом подтолкните его вперед — пусть он убедится, что его ждет еще много интересного, что пора уже переходить к решению следующей задачи, несмотря на то что с предыдущей он не справился.

Детство

В дошкольные и первые школьные годы вперед выходят различные навыки, мораль и отношения. Во всех этих областях вы должны либо установить определенные границы, либо предоставить ребенку шанс самому убедиться в их существовании. Дайте ему возможность набить себе шишки, не спешите его спасать. Пусть злится — гнев сменится приятием реальности.

Если что-то не складывается в отношениях, если ваш ребенок не прав, настаивайте на том, чтобы он первым извинился, чтобы он загладил свой проступок. Научите его просить прощения. Если он — пострадавшая сторона, не облегчайте для него этот процесс, не поддакивайте ему, когда он начнет жаловаться на брата, сестру или друга. Скажите ему, чтобы он пошел и сказал все в лицо своему обидчику, обсудил с ним случившееся и постарался простить. Способность прощать множество раз пригодится ему в жизни. И сами поступайте с ребенком по тому же принципу. Очень важно, чтобы ребенок увидел пользу в прорабатывании конфликта.

В области функционирования предоставьте ребенку возможность потерпеть неудачу. Делайте ему замечания, но не позволяйте чересчур протестовать и валить вину на других. Милостиво поддержите его в неудаче, но непременно заставьте ребенка признать реальные изъяны своего поведения и постараться их исправить. Не позволяйте ему сдаваться, если на то нет разумной причины; жизненно необходимое упорство вырабатывается в преодолении трудностей и поражений. Требуйте от ребенка, чтобы он старался всегда заканчивать начатое дело.

В области морали вы должны определить для ребенка систему ценностей и вместе с тем предоставить ему достаточную надежность, чтобы он мог обсудить с вами те аспекты своей личности, которые не соответствуют идеалу. Если вы не позволите ребенку адекватно выражать свою «дурную сторону», плохие качества его личности будут подавляться страхом или прорываться спонтанно. Надежность позволит ребенку обсудить и ненависть, и гнев, и эгоизм. Учите его прорабатывать эти чувства. Нельзя наказывать ребенка за его эмоции, но нельзя и закрывать на них глаза. Надо сказать: «Все мы подчас испытываем нечто подобное и готовы простить тебя за то, что ты чувствуешь. Вот тебе кажется, что ты ненавидишь свою сестру. А что ты намерен делать?»

Признание своих грехов и обретенное понимание дают ребенку чувство надежности. Он может открыто обсуждать свои чувства, находит людей, готовых помочь ему конструктивно переработать эти чувства. Если ребенок может, ничем не рискуя, обсуждать те свои эмоции, которые — как он прекрасно знает — отнюдь не хороши, он не станет испытывать страх перед этими эмоциями, он научится справляться с деструктивными порывами, и в нем не произойдет расщепления на «дурное» и «хорошее» «я», он не будет пытаться внешне вести себя как можно лучше, а всю ненависть копить в душе.

Во многих христианских семьях складывается тяжелая ситуация именно потому, что дети не решаются показать родителям свое несовершенство. Им кажется, что они обязаны все время быть «хорошими», что все плохое в них абсолютно недопустимо. Происходит расщепление на плохое «я» и хорошее «я», хорошее обращается вовне, а плохое застревает в темных глубинах души. В таком случае дети обречены либо открыто восстать против родителей, либо подобрать себе деструктивных друзей и партнеров, которые соответствовали бы этой темной стороне их души. Предоставьте ребенку безопасное убежище, позвольте ему открыть вам свои дурные чувства и достичь интеграции, пока он еще состоит в теснейших отношениях с вами; пусть ребенок не таит свои чувства, чтобы в его душе не произошел раскол.

Подростковый период

В подростковом периоде оживает конфликт между плохой и хорошей сторонами души. Ребята начинают ощущать новые аспекты своей личности, им открывается новый мир — мир ухаживания и свиданий. И вновь со всей остротой ставится вопрос: «Достаточно ли я хорош?» Когда подросток проходит через этот новый опыт, родители должны быть рядом, чтобы помочь ему справиться и с неудачами, и с победами. Приготовьтесь заранее ко всем шероховатостям, подъемам и спадам этого процесса.

Обеспечьте ребенку надежное убежище, где он сумеет переработать свои эмоции. Вы сможете во многом ему помочь, но одной вашей помощи недостаточно, нужна поддержка священника и душепопечителей. Подростков обуревает целый вихрь чувств, которые им еще предстоит интегрировать, в том числе и противоречивые чувства по отношению к родителям. Отчасти мучения детей вызваны и пробуждающимся половым влечением. Постарайтесь сделать так, чтобы подросток мог что-то из своих проблем обсудить с вами, но позаботьтесь о том, чтобы у него были и другие помощники в процессе интегрирования личности.

Этому процессу весьма способствуют границы — если только вам удастся их сохранить. Поскольку вы будете придерживаться установленных правил и границ, подросток станет испытывать к вам одновременно ненависть за то, что вы противитесь его желаниям, и любовь и благодарность за то, что вы обеспечиваете ему надежность. Не допускайте междоусобной борьбы за власть, пусть подросток интегрирует свое возмущение границами. Если родители не будут чересчур агрессивными или контролирующими, их дети смогут интегрировать и сами границы.

Одно из важных для родителей качеств, способствующих благополучному протеканию процесса интеграции, — это способность быть объектом ненависти. Такое убеждение может показаться странным, но дело в том, что ребенок не сумеет интегрировать свои хорошие и дурные эмоции, если вы не в состоянии стерпеть гнев, направленный на вас. Для процесса интеграции очень важен протест, а если вас пугает ярость подростка и вы, отступая, позволяете ему нарушить границу, интеграции не происходит. Созависимые родители воспитывают созависимых детей. Надо дать ребенку возможность ощутить гнев или разочарование.