Кристин Аудмайер - Все на одного: Как защитить ребенка от травли в школе
Тем не менее для детей и подростков, столкнувшихся с преследованиями, очень важно, чтобы окружающие фокусировались прежде всего на их способностях и ожидали от них участия в повседневных делах. Тем самым мы не позволяем жизни этих детей крутиться лишь вокруг болезненных переживаний. Когда существование кажется трудным и бессмысленным, необходимо поддерживать «нормальность» в обыденной жизни. Так происходит период восстановления после любых травм.
Я первая готова признать, что это проще сказать, чем сделать. Будучи матерью ребенка, столкнувшегося с травлей, я сама испытывала сильнейшую потребность защищать свое дитя. Я хотела любыми путями компенсировать те боль и страх, через которые пришлось пройти моей дочери, лелеять ее, кутать в теплый плед, стать для нее самой терпеливой, доброй, классной и понимающей матерью. И хотя моя боль, беспокойство и потребность показать свою заботу были велики, я сумела сдержаться. И оказалась права, как впоследствии признала моя дочь:
«Ты никогда не позволяла мне оставаться жертвой, мама. Я не помню, чтобы ты хоть раз называла меня этим словом или обращалась со мной как с жертвой. Ты всегда следила, чтобы я не опускала руки, и ты не позволяла мне жалеть себя. Теперь я очень благодарна тебе за это. Сегодня я просто человек, переживший нечто плохое и понимающий лучше, чем кто бы то ни было, каково это».
Дети и подростки, пережившие или переживающие травлю, нуждаются во взрослых, которые продолжают в них верить, сохраняя надежду даже тогда, когда у самих детей ее не остается. Им нужны взрослые, которые смогут направить их в трудный момент, и посоветуют им альтернативные варианты действий в пугающих ситуациях. А еще им нужны взрослые, которые не боятся предъявлять им требования, но понимают: на то, чтобы снова обрести веру в лучшее, может уйти немало времени.
Советы
• Ведите себя как взрослый и не позволяйте окружающим плохо с собой обращаться. Реагируйте на любую несправедливость по отношению к себе. Отстаивайте свои границы – как на словах, так и на деле. Некоторые взрослые живут в отношениях, где их мнение не уважают. Покажите, что вы осознаете свою ценность и способны защитить себя!
• Поговорите с детьми о том, как важно уметь обозначать свои границы, об их праве на хорошее обращение со стороны окружающих. В случае необходимости отработайте с ними некоторые практические приемы.
• ФРАЗЫ. Вместо того чтобы молчать, как поступают многие, когда их обижают, скажите: «Так нельзя!», «Я не разрешаю тебе говорить мне такие вещи». Не позволяйте себя перебивать, тренируйтесь договаривать предложение до конца.
• ЯЗЫК ТЕЛА. Вместо того чтобы сгорбиться, обхватить себя руками и опустить глаза – выпрямитесь и немного подайтесь вперед. При необходимости сделайте останавливающий жест.
• ИНТОНАЦИЯ. Вместо того чтобы бормотать себе под нос, нужно слегка повысить голос, чтобы вас услышали и поняли.
• Проявите понимание: ребенку нужно время, чтобы справиться с травлей или ее последствиями, и в течение этого времени его возможности ограничены по сравнению с тем, что было раньше, или с тем, чего вы от него ожидаете.
• Дети и подростки, столкнувшиеся с травлей, часто теряют уверенность в себе. Во многих случаях это приводит к одиночеству и социальной изоляции. Им понадобятся взрослые, которые предоставят им возможности для выстраивания новых отношений, желательно за пределами сада или школы, например в кружках и секциях. Именно там ребенок может получить признание и подружиться с теми, кто не знает его «истории», а следовательно, не относится к нему предвзято.
• Сосредоточьтесь на всем, что у ребенка хорошо получается. Следите за тем, чтобы жизнь текла своим чередом, и вовлекайте ребенка в повседневные дела, насколько это возможно. Детям и подросткам, оказавшимся в трудной ситуации, важно, чтобы жизнь вокруг оставалась нормальной.
3. Агрессор
Как-то раз в ходе радиоинтервью меня спросили: «Будь у вас выбор, что бы вы предпочли: чтобы ваш ребенок стал объектом травли или ее зачинщиком?» Признаюсь, этот вопрос ввел меня в ступор. Я долго мялась, прежде чем смогла выдавить, что я скорее предпочла быть матерью ребенка, подвергшегося травле, так как лично мне кажется, что быть родителем агрессора весьма постыдно. Как ни крути, жертвы всегда вызывают сочувствие, а зачинщики травли обычно происходят из неблагополучных семей. Разумеется, я утрирую. Вопрос был чисто гипотетический и к тому же глупый, поэтому и ответ мой оказался совершенно бессмысленным, даже для меня самой. Однако он заставил меня задуматься о предрассудках – как моих собственных, так и чужих – и осознать, сколь мало мы знаем о тех детях, которые становятся агрессорами.
Кто и почему становится зачинщиком травли
Любые родители были бы потрясены, узнав от самого ребенка или от других взрослых, что их ребенок проявляет агрессию и насилие по отношению к другим детям. Многие признаются, что не могут даже вообразить такого, особенно если ребенок вежлив, хорошо воспитан, успевает в школе и у него много друзей. Но в том-то и дело, что дети, участвующие в травле других, далеко не всегда происходят из неблагополучной среды или сами подвергались насилию. Ими могут оказаться весьма популярные среди сверстников подростки, обладающие задатками лидера, высоким статусом и развитыми навыками общения, которых ни за что не заподозришь в желании систематически унижать ближнего.
Некоторые агрессоры так удовлетворяют свои социальные потребности – стремление к власти, самоутверждение, контроль над ситуацией и чувство принадлежности к избранным существам. Вытесняя другого ребенка из коллектива, они сильнее могут ощутить чувство общности. Сплетничая и распространяя слухи, они могут привлечь сторонников и внушить им неприязнь к потенциальному конкуренту. Впрочем, некоторые дети и подростки участвуют в травле просто потому, что для них она является одной из форм общения. Порой они даже не осознают, что именно происходит. Нельзя забывать и о том, что для кого-то травля является способом самозащиты. Превосходя агрессора в его жестоких проявлениях, вы меняетесь с ним ролями и перестаете быть жертвой. Другие дети участвуют в травле из страха стать следующим объектом, и, чтобы избежать этого, они стараются держаться поближе к лидерам.
Признаки агрессора
Понять, что ваш ребенок – агрессор, применяющий насилие к другим детям, ничуть не легче, чем заметить, что ваш ребенок подвергается систематической травле. Большинству из нас сложно поверить, что наши милые, добрые и замечательные дети могут оказаться способными на такое. В присутствии взрослых они ведут себя как сущие ангелы, но, оставшись без присмотра, могут проявлять совсем другие стороны своей натуры.
Следующая история как раз об этом.
Наши дети не агрессоры, в нашей школе все друзья
«В течение долгого времени моя девятилетняя дочь была объектом травли в школе, досуговом центре и на улице. Травля носила в основном вербальный характер, и, насколько я понимаю, ее целью было унизить мою дочь и понизить ее самооценку. К счастью, в травле участвовали не все ее одноклассницы, так что временами у нее появлялась отдушина, но зачинщицы постоянно пытались оттолкнуть от нее любых товарищей по играм. Они применяли различные методы доминирования, начиная со скрытого и явного игнорирования и заканчивая оскорблениями и уничижительными замечаниями по поводу ее фигуры и внешности.
Разумеется, я пыталась решить проблему на самых ранних стадиях ее возникновения. Я обращалась к классному руководителю, другим родителям и непосредственно к администрации школы. Это было непросто. Всем нам хочется верить, что все дело в простом недоразумении и речь идет об обычных "дружеских" стычках. Но однажды моя дочь пришла домой в слезах – всю дорогу от школы кто-то кричал ей, что она "выродок" и что никто ее на самом деле не любит, а все только притворяются.
И я осознала всю серьезность ситуации.
Первая встреча с классным руководителем меня обнадежила. Меня выслушали, ко мне проявили внимание. Когда несколько дней спустя у моей дочери скрутило живот и заболела голова, учитель первым делом спросила у нее, как ей помочь. Кроме того, учительница провела беседу с девочками, участвовавшими в травле, и объяснила, что такое поведение неприемлемо. Она также пригрозила, что расскажет о происходящем их родителям. Эти действия дали неоднозначный результат. Одна из девочек пошла на попятный и попросила у моей дочери прощения, тогда как другая стала еще агрессивнее. Она назвала мою дочь "треплом" и дала понять, что, если та еще раз пожалуется взрослым, все станет только хуже. После этого я обратилась напрямую к родителям обидчицы, и ситуация улучшилась. Но лишь на время.
