Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

У нас с мальчиками был честный, откровенный и разумный разговор. Я признал все свои ошибки и сообщил о готовности их исправить. Мы заключили договор насчет прихожей: они будут убирать свои вещи как угодно и куда угодно, лишь бы я об них не спотыкался. А я буду держать при себе мнение относительно качества их уборки. По рукам.

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Нет сомнений, что Бретт и Уильям способны убрать в шкаф спортивный инвентарь. И я был несправедлив, когда требовал от них беспрекословного выполнения своих указаний. Я знаю: как только начинаешь давить на мальчишек, они сразу отдаляются; по этому признаку я смогу отслеживать, не впадаю ли я в прежний категоричный тон при общении с ними. Я также вижу, что они научились решать свои проблемы без моего участия, и, хотя мне горько об этом говорить, я все же рад, что им было к кому обратиться за помощью. Мои сыновья заслуживают отца, который в них верит и уважает взрослых мужчин, которыми они скоро станут.

10. Братья и сестры

Родителям особенно трудно наблюдать за ссорами и соперничеством между родными братьями и сестрами. Сердце рвется на части, когда видишь, как ссорятся твои родные дети, и понимаешь, что метод, способный их примирить, может поначалу сбить с толку и обескуражить. А вот и две истории из жизни, которые покажут, как этот метод действует и как он сближает семью.

Малыши

Рассказывает Морин:

У меня трое детей: четырехлетние близнецы Анна и Эми и девятилетняя Молли. В доме идет постоянная война. Близнецы цапаются между собой с утра до ночи абсолютно по любому поводу. Выхватывают из рук, тянут из-под носа, орут, скандалят по несколько раз в день. Они уже начали драться и кусаться друг с другом и даже с Молли. Я начинаю бояться, что кто-нибудь кого-нибудь серьезно поранит, и поэтому почти не спускаю с них глаз. Стоит мне отлучиться на минуту, как тут же из другой комнаты доносится: «Ма-а-а-ам… она украла мою игрушку!» или «А-а-а-а… А чего она щиплется!». Или такой дикий вопль, что мне страшно представить, о чем думают в этот миг соседи. Младшие никогда ничем не делятся друг с другом и очень редко играют вместе без ссор. У моей старшей дочки Молли очень мирный и дружелюбный характер, она пытается играть с младшими сестренками и следить за порядком. Слава богу, что она у меня есть, просто не знаю, что бы я без нее делала. Я так хочу, чтобы мои дочери дружили и не ссорились. Но младшие ведут себя ужасно, и я уже начинаю винить себя в том, что не могу научить их ладить между собой и с остальными членами семьи.

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мои четырехлетние близнецы бесконечно ссорятся и орут друг на друга. Стоит мне выйти из комнаты хоть на пять минут, как они тут же затевают драку или скандал. Я в отчаянии и в растерянности днем и совершенно обессилена ночью. Чего я только ни пробовала, чтобы примирить дочерей! Это говорит о том, что цель моих девочек – внимание.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Это просто. Они эгоистичные, требовательные сверх всякой меры, неуправляемые и деспотичные. Да, я зову своих малышек тиранами и деспотами.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я хочу, чтобы девочки знали, что они добрые, заботливые, любящие, прощающие, гибкие. Теперь я знаю, что, обращаясь к дочерям, должна помимо прочих характеризовать их именно этими эпитетами, чтобы они привыкли думать о себе таким образом. Проблема в том, чтобы поймать момент, когда они хоть чуть-чуть соответствуют этим эпитетам, и, как объясняет Вики, закрепить слова действиями. Тогда девочки смогут понемногу развивать в себе эти качества. Когда делишься с другими мамами, так легко начать жаловаться на дочек, но я знаю, что заведусь и это плохо отразится на последующем общении с девочками. Представляю, что будет, когда я начну говорить о дочках только хорошее. Наверняка мне станет гораздо проще оставаться спокойной, сочувствующей, понимающей, но твердой.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я с ними торгуюсь, подкупаю, пытаюсь решать проблемы за них, развожу их в разные стороны, но не учу сотрудничать, вместе разрешать конфликты, отдыхать друг от друга, когда накал страстей зашкаливает, переводить собственную ярость в другую плоскость. Очевидно, что все эти навыки приходят не сразу, но их надо вырабатывать, иначе девочки не справятся с гораздо более сложными отношениями, когда станут старше.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Сразу приходят на ум самодисциплина и гибкость – два качества, в которых я не сильна. Очень часто я не способна проявить их в нужную минуту. И именно этого я требую от дочек, когда они начинают входить в раж. Думаю, мне следует искать малейшие признаки этих качеств у всех троих – у меня и обеих дочек, – чтобы мы все могли развивать их в себе. Я поняла, что требую от девочек гибкости в отношениях со мной, но сама по отношению к ним гибкости не проявляю и это вызывает яростное сопротивление. Так что, став более гибкой, я сделаю взаимоотношения девочек более здоровыми и сейчас, и в будущем.

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Нет. Я постоянно вмешиваюсь в их дела, хотя знаю, что не должна так поступать. С самого рождения Анна и Эми были «близняшками» и «младшими сестричками Молли». Я никогда не рассматривала их как две отдельные личности, имеющие право на собственное место в нашей семье.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

• Создам график обучения, чтобы четко представлять, как научить девочек следить за собой и вносить свою лепту в дела семьи.

• Поддержу Молли в ее стремлении расти и развиваться дальше и перестану использовать ее как бесплатную няньку.

• Вместе с Молли разработаю основные правила, по которым живет и будет жить семья, чтобы старшая дочка чувствовала свою значимость и понимала, что ее очень ценят.

• Постараюсь давать Анне и Эми больше самостоятельности и свободы выбора, а в комплекте со свободой – ответственность за этот выбор.

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Позволю себе не встревать во все ссоры и драки, за исключением тех, в которых девочки действительно могут поранить друг друга.

• Перестану реагировать на вопли в соседней комнате.

• Тех, кто жалуется и ябедничает, буду отводить к доске жалоб и предложений (доска жалоб и предложений обычно выставляется, чтобы дети могли записать на ней свои проблемы и жалобы, не упоминая конкретных имен. Затем все эти проблемы разбираются и решаются на еженедельном семейном совете). Перестану сравнивать своих детей и сосредоточусь только на их положительных качествах.

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Первое, что пришло в голову, – индивидуальность и сотрудничество. Сначала мне казалось глупым объединять эти два качества, но в моем случае это именно то, что нам нужно.