Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мои семнадцатилетние сыновья бросают свои вещи в прихожей, как будто это их собственная комната. Я много лет пытался научить их убирать свои вещи и просто не знаю, что еще сделать. Не могу больше. Сдаюсь. Иногда мне хочется выставить их вон из дому, чтобы больше не мучиться. Они ленивые, эгоистичные, избалованные мальчишки. Я не знаю, что делать, чувствую себя беспомощным и отчаявшимся. Все это означает, что цель их поведения – избежать решения проблемы.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

В очередной раз приходя в отчаяние, я думаю, что мои сыновья ленивые, безразличные, избалованные, эгоистичные, неблагодарные и непочтительные и что мне придется с этим смириться.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Трудолюбивые, заботливые, благодарные, почтительные, ответственные. Длинный список требований от папаши, который и сам далеко не идеален и не всегда проявляет перечисленные качества. Благодаря этому упражнению я осознал, что мои сыновья скоро станут взрослыми людьми. Я каждый день внушаю им мысль, что они ленивые и не заботливые. Привыкнув к этой мысли, они и станут такими на самом деле. Но я-то знаю, что у них множество хороших качеств, просто я почему-то зациклился на одних недостатках, – мне казалось, что, постоянно ругая их, я выполняю свой родительский долг. Но после того как Вики рассказала мне о принципе «Как вы судно назовете…», я сосредоточился на хороших сторонах сыновей.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я требую, запрещаю, а потом сдаюсь. Никогда не думал, что сыновья возьмут за образец мое поведение по отношению к ним и начнут применять его к другим людям, пытаясь манипулировать ими. Почему никто не проводит разъяснительную работу с родителями, пока дети еще совсем маленькие? Я консервативен в своих привычках, и мне будет трудно перестроиться, но я все же попытаюсь разработать план нового поведения с сыновьями. Постараюсь представить своих сыновей взрослыми мужчинами, у которых есть собственные семьи; возможно, это поможет мне вести себя более сдержанно. Думаю, что самая здоровая стратегия – научить мальчиков чувствовать личную ответственность за происходящее. Они должны уметь признавать свои ошибки, извиняться, если стали причиной недоразумения, говорить откровенно и честно, выслушивать других, прежде чем принять важное решение, – такое поведение помогает выстраивать здоровые отношения с окружающими и в личной жизни, и в работе. Мне предстоит многое сделать, чтобы изменить свои отношения с детьми.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Уважение, сотрудничество и сочувствие, сопереживание – вот качества, которые я всегда ценил в здоровых отношениях, своих собственных или чужих. Сейчас я понимаю, что сам далеко не всегда проявлял эти качества. Я не сумел установить ни сотрудничества, ни уважительных отношений с собственными детьми, и, хотя мне будет тяжело ломать старые привычки, я это сделаю. Труднее всего мне дается сопереживание. Мой отец был очень жестким человеком, и для меня сочувствие подобно слабости. Тем не менее мне всегда были симпатичны люди, которые легко проявляли сочувствие и понимание к другим и к себе. Думаю, что, научившись сопереживанию, смогу полностью изменить свои отношения с сыновьями, а также их отношения с их будущими детьми.

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Я тратил столько времени на поиски недостатков у своих детей, что теперь, признаюсь честно, мне придется полностью пересмотреть свои взгляды на их самостоятельность в самых разных областях жизни.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

Как и в случае с моделью здорового поведения, мы вместе с мальчиками составили список всех областей их жизни, в которых они могли взять на себя управление, а я с радостью согласился поменять место у руля на заднее сиденье. Я действительно испытал облегчение, уверяю вас. Потом мы составили список того, чего мальчики хотят освоить до своего отъезда в колледж.

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

Споткнувшись в очередной раз о шмотки в прихожей, я просто пройду мимо, представляя себе прекрасное будущее. Это ведь всего лишь шмотки. Они никак не влияют на наше взаимное уважение, любовь и прочие чувства. Мы обсудим эту проблему, когда все будут спокойны и сдержанны, и я смогу высказать свое мнение по этому вопросу. Сыновья – уже не дети, а почти что молодые люди. Кто знает, может, если я перестану на них давить, они гораздо лучше меня придумают, как и что расставить в прихожей, чтобы всем было удобно.

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

После того как я переосмыслил свои представления об уважении, мне стало проще представить черты характера, которые я хотел бы видеть у своих сыновей, когда они станут взрослыми. И я понял, что мне не пришло бы в голову внести в список положительных качеств такую характеристику: «мужчины, которые умеют раскладывать по местам спортивный инвентарь». Как же тупо я себя вел!

Самоуважение. Я могу сколько угодно говорить о том, что, став взрослыми, мои сыновья будут уважать самих себя, но, подрастая, они учатся самоуважению у меня, а я – не самый лучший образец. Хочу, чтобы они сами знали себе цену, имели собственные суждения и не равнялись на всех подряд. Я не хочу, чтобы сыновья общались с теми, кто относится к ним без уважения и не дает взрослеть и развиваться. Хочу, чтобы они имели чувство собственного достоинства и умели отстаивать свои убеждения. Всему этому надо начинать учиться с детства, в семье. Я чуть было не упустил отпущенное нам время, но надеюсь все же, что успею исправить положение. Я знаю, что мое мнение имеет значение для сыновей, но постараюсь теперь думать, что говорю и зачем. Пора также начать относиться с уважением к самому себе: устанавливать определенные границы в отношениях, твердо держать слово и не вести себя как мальчишка, который злится оттого, что что-то происходит не так, как ему хотелось.

Гибкость. Я понял, что мои сыновья никогда не научатся проявлять гибкость в отношениях с окружающими, если у них будет негибкий отец. Взрослым людям важно уметь проявлять гибкость. На работе требуется легко осваивать новые навыки, решать внезапно возникающие проблемы, сотрудничать с разными людьми. В личной жизни без гибкости не найдешь себе партнера и не уживешься с ним. А когда мои сыновья сами станут родителями, им потребуется гибкость, чтобы налаживать отношения с собственными детьми, которые тоже не будут их слушаться. Надеюсь, мои мальчики вырастут достаточно гибкими, чтобы легко осваиваться в новой ситуации, уметь прислушиваться к чужому мнению. Для этого мне необходимо самому стать гибче, чтобы показывать пример сыновьям.

Скромность. Мои сыновья должны ценить себя, быть уверенными в собственных силах, чтобы успешно существовать в современном обществе. Но в то же время мне бы хотелось, чтобы они ценили и окружающих, умели с уважением выслушать чужое мнение, принять чужие поступки. Это и меня касается. Мои дети не столько слушают, что я говорю, сколько подмечают мои поступки, образ жизни. Так что у меня есть возможность собственным примером повлиять на то, какими они станут.