Математики тоже шутят - Федин Сергей
— Так точно! Эллипс — это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.
117. Оценил
На экзамене профессор говорит нерадивому студенту:
— Ваш ответ заслуживает оценки где-то между e и π.
118. Классификация интегралов
1. Собственные — интегралы, которые сам взял, и несобственные — которые списал.
2. Определенные — интегралы, к которым есть ответ, и неопределенные — к которым ответа нет.
3. Сходящиеся — интегралы, которые сходятся с ответом, и расходящиеся — которые не сходятся.
119. В эпоху застоя
— Почему линия нашей партии прямая?
— Потому что у нее в каждой точке перегиб.
120. Химический состав
Математика на 50% состоит из формул, на 50% из доказательств, и на 50% из воображения.
121. Последний шанс
Больной спрашивает врача:
— Доктор, я слышал, что при моей болезни умирают 99 человек из 100. Значит, у меня нет шансов?
Врач:
— Что вы, батенька? Наоборот, вам повезло: у нас как раз вчера умер 99-й такой больной.
122. Успокоил
Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новобранцам:
— Главное, не бойтесь вы этой дурацкой статистики! Поняли? По статистике не раскрывается только один парашют из тысячи. А вас здесь всего-то двести человек.
123. Спасительная сила логики
Жили-были две монашки. Одна (обозначим ее М.) изучала математику, а вторая (соответственно Л.) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку, и тут за ними увязывается мужчина.
— Ты заметила, — спрашивает Л., — мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
— Конечно, заметила, — отвечает М. — Интересно, что ему надо.
— Но это же логично! — говорит Л. — Он хочет нас изнасиловать.
— О Боже! — ужасается М. и после минуты вычислений добавляет: — При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что же нам делать?
— Единственное логичное решение, — говорит Л., — это идти быстрее.
М. согласилась, и они пошли быстрее. Однако через несколько минут М. опять забеспокоилась:
— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
— Но это же естественно, — отвечает Л. — Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
— Так что нам теперь делать? — нервно спрашивает М., опять проделав в уме некоторые вычисления. — При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Они разделились, и потенциальный маньяк пошел-таки за Л. В итоге М. одна добралась до монастыря и долго переживала, что ее подруги все еще нет. Наконец Л. появилась, и между ними произошел такой диалог.
М: — Слава Господу, ты уже здесь! Расскажи же, что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?..
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?!..
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — Он поступил столь же логично — спустил штаны.
М: — И?!!
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
124. Потусторонняя правда
В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клейна.
125. Божественное деление
Черные дыры во вселенной образовались там, где Бог поделил на ноль.
126. Надежный способ
Где-то в Грузии идет поезд. В купе сидят математик и местный житель. За окном проплывает большое стадо овец.
— В этом стаде 7238 овец, — машинально говорит математик.
— Вах! — поражается грузин. — Откуда ты это знаешь, генацвали? Это мое стадо и в нем действительно 7238 овец. Как ты смог так быстро их посчитать?!
— Очень просто, — отвечает математик. — Я сосчитал количество ног и поделил на 4.
127. Сам такой
Преподаватель математики раздраженно выговаривает студентам на семинаре:
— Сколько уже раз я говорил вам, что не бывает большей или меньшей половины, и все равно большая половина из вас это так и не усвоила!
128. Дежа вю
Экзамен по матанализу. Студент явно нервничает. Профессор, пытается его ободрить:
— Мы, кажется, уже знакомы, — дружелюбно говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, — лепечет студент, — я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, — рокочет профессор, — я уверен, что все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
129. Адекватный ответ
Два математика исследуют на сходимость знакочередующийся ряд.
— Вы понимаете, — говорит один, — что этот ряд сходится, даже если все его члены будут положительны?
— Вы уверены? — спрашивает другой.
— Абсолютно!
130. Не оценила
Следующая ситуация замечательно подходит для загадывания в популярной игре «данетки» (ведущий рассказывает некую странную историю, а игроки задают ему вопросы, на которые он отвечает только «да» или «нет»).
Математик приходит домой с букетом красных роз и дарит его жене, тоже математику, со словами:
— Я люблю тебя!
Однако она бьет его букетом по голове, а затем выбрасывает его в корзину. Почему?
Ответ: Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»
131. Экономия
В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.
132. «Рядовой» случай
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть и так далее. «Понял», — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
133. Отомстил
Учитель математики легко выиграл в преферанс зарплату и премию у учителя географии, после чего поехал по его совету отдыхать в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые...
134. Тяжелое детство
Девушка-математик жалуется подруге:
— В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
135. «Посчитал»
Все люди в мире делятся на три типа: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
136. Занимательная генетика
Если кибернетику скрестить с математикой — получится кибенематика.
137. Диалог на экзамене
— Изоморфны ли группы А и В?
— Группа А изоморфна, а В — нет.
138. Теорема несуществования
Для настоящего математика пределов не существует!
139. Последняя теорема...
Старые математики никогда не умирают — они только теряют некоторые из своих функций.
140. Продвинутый сервис
Диалог в студенческой столовой:
— Мне три вторых, пожалуйста.
— А корень из минус двух не хочешь?
141. Тост
Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!
