Алена Снегирева - Я сама. Книга для девочек
С мамой может быть все сложнее. В один из дней ты вдруг замечаешь, что она начала тщательнее следить за собой, лучше одеваться, да и в глазах появился какой-то счастливый блеск. Что происходит? – спрашиваешь ты себя, и пробуждающееся женское чутье подсказывает тебе – в маминой жизни появился мужчина.
Странно тебе? Оно и понятно – мама ведь существует только для того, чтобы жарить-парить на кухне и делать уборку, и ворчать за несделанные уроки и поздние возвращения. Она такая привычная и обыкновенная, а, тут, гляди-ка, – роман, влюбленность, может быть, даже любовь. И долго ли, коротко ли – является герой этого романа. Как прикажете к нему относиться? Он, конечно, ничего, пытается шутить с тобой или, наоборот, – робеет и, видно, смущен не меньше тебя. А ты не просто смущена, ты в полном недоумении и задаешь маме резонный вопрос: он что, с нами будет жить?
Представь себе, да. Если, конечно, мама убедилась в своих чувствах к нему и в его – к себе. А теперь решение за тобой – скажешь ли ты решительное “фи” или милостиво позволишь “молодоженам” пожить здесь в уголочке.
Да, но как же? Этот человек тебе в отцы годится, но он не отец? И будет здесь постоянно, каждое утро ты будешь сталкиваться с ним, направляясь в ванну, и на кухне, и перед телевизором… Мама, а может, не надо?
И погасает молодой блеск в глазах. А в чем дело, собственно? А в том, что ты не соизволила углядеть в своей привычной маме человека и женщину. Женщину, которая имеет право быть счастливой. Тебе кажется, что она стара для любовных романов? Но это только по сравнению с твоими цветущими – сколько там тебе? Двенадцать? Тринадцать? А маме? И не правда ли, ты не раз думала, что любить – прерогатива молодых, а люди ее возраста созданы только для того, чтобы зарабатывать денежку для подрастающего поколения и обеспечивать ему комфорт? Вот и ошибаешься.
Психологи говорят, что девушки твоего возраста порой ищут неприятностей на свою голову, когда их разведенные либо овдовевшие мамы заводят близкого друга. Бывают случаи, когда девушки неожиданно нарочно сближаются с ничего не значащими для них молодыми людьми и вступают с ними в интимную связь после того, как узнают, что их мама снова собирается выйти замуж. Даже медицинские работники, встречающиеся с внебрачно беременными молодыми женщинами, говорят о ситуациях, когда девушка демонстративно сближается с мужчиной от обиды на мать, о личной жизни которой она внезапно узнала.
Прежде чем совершать импульсивные и необдуманные поступки, руководствуясь обидой, ревностью, а иногда и чувством соперничества, подумай как следует. В сложившейся ситуации есть свои плюсы. Ведь ты взрослеешь и не всегда будешь вместе с мамой. А ей, как и любому человеку, необходимо чувствовать заботу и поддержку близкого существа. Значит, она не будет одинока, когда тебе придет время основать свою семью. У нее появится своеобразный стимул, для того чтобы следить за собой, подольше оставаться молодой, энергичной и деятельной. А если у них еще и дети пойдут… А может, уже и есть – у маминого мужа?
Меня все забыли
Приходит день и ты узнаешь это – у тебя есть сводный брат или сестра. Кажется, жить бы и радоваться. Многие и радуются этому неожиданному подарку судьбы – приобрести “подрощенного” братика или сестренку. Даже если у тебя уже водится что-то в этом роде. Исследования известного психолога Е. Мартыновой доказывают, что многие подростки положительно реагируют на появление в семье сводного брата или сестры. Единственная проблема, которая в этом возрасте может возникнуть, – ревность, ты росла одна и теперь не можешь взять в толк, почему ты должна делиться родительским вниманием и опекой с кем-то еще. А вот дети, у которых есть родные братья и сестры, зачастую относятся с большей теплотой именно к сводным, особенно, если они одного с ними возраста или чуть старше. С чем это связано? Наши собственные братья и сестры намозолили нам глаза с детских лет. Сколько вредностей способны понаделать такие милые родственники – сами понимаете. Постоянные ябеды, дележ игрушек, а впоследствии – тряпок, видеокассет и дисков – бр-р! Груз отрицательных эмоций, накопленный в детстве, порой не дает тебе по-настоящему сблизиться с братом или сестрой. А в отношениях с новоявленной сестрой (братом) этот груз не давит, и теплые отношения устанавливаются практически сразу. Так что за тебя можно только порадоваться!
Не все, конечно, так гладко, бывают и сложности. Известны случаи сексуального домогательства со стороны отчимов. Не хотелось бы никого пугать, но случаи эти слишком известны. Вот и великий писатель Набоков написал об этом целый роман, “Лолита” называется.
Что делать, если отчим преследует тебя сексуальными домогательствами? Многие девочки, даже самые смелые и решительные, способны растеряться в этой ситуации. Как быть? Появляются страхи и сомнения: а что если я сама это спровоцировала? Что будет, если мама узнает? А если девочке угрожают и преследуют ее, может развиться серьезный невроз.
Мы считаем, тебе необходимо, прежде всего, поговорить с мамой. Психологи придерживаются разных точек зрения на это решение. Некоторые считают, что подобная ситуация неминуемо приведет к охлаждению отношений между матерью и дочерью. Другие ссылаются на неистребимый родительский инстинкт, призванный оберегать ребенка. Мы склоняемся к последнему мнению. Не бойся поговорить с матерью, она ни в чем не обвинит тебя, если за тобой, разумеется, действительно нет никакой вины. Твое кокетство кажется детской игрой, а у взрослого, полного сил мужчины – свой взгляд на такие вещи. Так что не играй с огнем!
Если же ты действительно боишься, что мама не поймет тебя, – обратись в телефонную службу доверия. Там тебе наверняка посоветуют что-то стоящее. Если у тебя есть родные, ты можешь пожить какое-то время у них.
Мы, разумеется, не осветили всех проблем, которые могут возникнуть в семье. Да это и невозможно – ведь они весьма индивидуальны. Но вот бывают случаи, когда с родителями вообще не возникает проблем! Хорошо ли это? С одной стороны, да. А с другой – хуже всего, когда в семье есть скрытый конфликт.
Тесты
Твои контакты с родителями
1. Считаешь ли ты, что у тебя есть взаимопонимание с родителями?
2. Беседуешь ли ты с ними по душам, советуешься ли по личным вопросам?
3. Интересуешься ли работой своих родителей?
4. Знают ли родители твоих друзей?
5. Бывают ли твои друзья у тебя дома?
6. Принимаешь ли ты участие в ведении домашнего хозяйства?
7. Скучно ли тебе дома, предпочитаешь ли ты проводить свободное время где-то еще?
8. Есть ли у тебя с родителями общие увлечения?
9. Участвуешь ли ты в семейных праздниках и в подготовке к ним?
10. А как проходят “детские” праздники? Предпочитаешь ли ты проводить их без взрослых или хочешь, чтобы родители были с тобой?
11. Обсуждаешь ли ты с родителями прочитанные книги?
12. А художественные фильмы, телевизионные передачи?
13. Бываете ли вы вместе в кино, театрах, на концертах?
14. Участвуете ли в совместных прогулках, походах, пикниках?
15. Предпочитаешь ли ты проводить выходные с семьей?
Оценки: “да” – 2 балла, “иногда” – 1 балл, отрицательный ответ – 0 баллов. Посчитай, сколько баллов ты набрала.
Более 20 баллов: твои отношения с родителями можно назвать благополучными.
От 10 до 20: отношения можно назвать удовлетворительными. Но они недостаточно многосторонни. Подумай сама, чем они могут быть расширены и дополнены.
Менее 10: твои контакты с родителями явно недостаточны. Пора бить тревогу! Может быть, тебе поможет другой тест? Он скажет тебе, способна ли ты найти общий язык с родителями. Понимаем ли мы друг друга?
1. У меня часто возникает необходимость выяснить отношения с родителями.
а) да – 1 балл;
б) нет, никогда не возникало такой необходимости – 0;
в) такое выяснение отношений просто бесполезно – 2.
2. Когда я хочу задать родителям какой-то деликатный вопрос, я делаю это прямо, безбоязненно и без обиняков.
а) да – 0;
б) да, но потребуется благоприятная обстановка – 1;
в) об этом не может быть и речи – 2.
3. Если у кого-то из родителей возникают проблемы, они скрывают это от меня.
а) да – 1;
б) понятия не имею – 2;
в) я в курсе всех их проблем – 0.
4. Я могу разговаривать с родителями о серьезных вещах в любое время.
а) да – 0;
б) не всегда, иногда важно выбрать момент – 1;
в) в большинстве случаев у них не хватает на это времени – 2.
5. Когда мы разговариваем, я слежу за четкостью своих формулировок.
а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1;
б) нет, я говорю прямо то, что думаю – 2;
в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к их мнению тоже, стараюсь ничем не обидеть – 0.
6. Когда я делюсь с родителями своими проблема ми, у меня возникает чувство, что я обременяю их.
