Елена Сай - Счастье быть мамой, или 1000 идей, чтобы ребенок вырос любящим, умным, здоровым
Настрой
Еще, что бы я хотела изменить в этот раз, что вполне в моих силах, это послеродовый период. С тех пор, как я родила Макса, я очень сильно изменилась. Тогда мне хотелось доказать себе и всем вокруг, что роды и появление ребенка никак меня не изменили.
Что я никогда не стану фанатичной мамочкой, с которой ни о чем, кроме подгузников и пюрешек, нельзя поговорить. Что меня еще рано списывать со счетов и жизнь моя, не смотря на появление ребенка, никак не изменится (ха-ха!).
Может быть, такой мой настрой был связан с тем, что у большинства моих подруг на тот момент не было детей, и я очень боялась их отдаления от меня и одиночества. Может быть, у меня просто были другие приоритеты и ценности 5 лет назад – все успевать и ни от чего не отказываться. Но именно из этого неуемного желания доказать себе и всем, что я еще ого-го, и родился мой безумный ритм жизни. В роддом – с ноутбуком. На работу (хорошо, что хотя бы на надомную!) – на 5-е сутки после родов. Часовые прогулки с Максом – через неделю. Толпы гостей дома – на 10-е сутки. В кафе с Максом – через месяц после рождения. Поберечь ребеночка первые 40 дней и никому его не показывать? Что за глупости! Бабушкины сказки и предрассудки! Так я рассуждала 5 лет назад.
Но, повторюсь, я очень изменилась за это время. И для меня – нервной торопыжки – очень ценны эти изменения. Теперь мне хочется залечь с малышом в берлоге на месяц и не делать ни-че-го. Валяться в обнимку, кормить и привыкать к новой жизни. И никакой спешки.
А главное, мне уже не хочется никому ничего доказывать. И гостей на смотрины я думаю собрать не раньше, чем через месяц-два. Надеюсь, что все мои подруги, которые за эти годы уже успели обзавестись потомством, меня поймут и поддержат.
Я побеседовала с психологом о том, как правильно организовать послеродовой период, чтобы адаптация прошла наиболее успешно как для мамы, так и для младенца и всех остальных членов семьи. И после нашей беседы поняла, что мое интуитивное желание покоя и гнездышка оказалось еще и психологически верным.
...МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
Оксана Аксенова, психолог, директор «Монтессори-центра» (г. Калуга):
На Руси была очень хорошая традиция, которая называлась «Мамина каша». Это традиция, когда мама и младенец в течение 40 дней находились в изоляции от общества, и их никто не беспокоил. Это совершенно шикарная, с точки зрения психологии, традиция, которая позволяет маме и малышу в течение этого времени адаптироваться друг к дружке, а родственникам взять полностью заботу о том, чтобы маму и малыша не беспокоили.
Почему «Мамина каша»? Потому что после 40 дней были смотрины, когда родственникам, знакомым разрешалось прийти. И в качестве угощения мама готовила кашу из разных злаков, которая на Руси олицетворяла плодородие. И гостям предлагалось вкусить эту кашу, как символ богатства – не только материального, но и богатства детьми. Мама этим угощением предлагала гостям разделить с ней ее плодородие.
Эта традиция совершенно великолепная. Она себя зарекомендовала очень правильно. А у нас в советские времена традиции оказались практически изжиты. Сейчас родственники молодой мамы считают, что помощь маме будет заключаться в том, что они возьмут на себя заботу о младенце. Вот это большая ошибка! Это ошибка и молодой мамы, которая позволяет это делать, и ошибка ее родственников.
Молодой маме нужна забота о ней, а не о младенце!!!
Помощь должна заключаться в том, что родственники и муж должны взять на себя максимальную заботу о спокойствии именно мамы! А задача мамы – максимально близко, максимально долго и полно находиться с ребенком.
Вообще, этот период 40 дней сейчас получил название гнездования . Не надо стремиться бежать на улицу, гулять, выходить в свет и т. д. Если есть возможность, лучше провести это время дома в максимально тесном контакте с новорожденным.
Ребенок не нуждается в скорейших прогулках после рождения. Он нуждается в адаптации. Ему нужно привыкнуть к новым запахам, звукам, к другой ситуации, в принципе. Мама является для него единственным связующим звеном с внешним миром. Он привык к ритму ее сердца, он знает ее запах, это создает ему ощущение спокойствия и безопасности. Поэтому максимально долго и контактно мама должна находиться с ребенком.
А родственники – пусть приходят помочь постирать, приготовить, сходить в магазин. Пусть они возьмут на себя ответы на звонки, походы по инстанциям за пособиями и документами. Вот их задача. Друзья могут взять на себя организацию праздника смотрин, которые можно устроить после 40 дней. Но важно дать маме возможность прийти в себя рядом с младенцем. Это самое лучшее, что могут сделать друзья и родственники.
– Как маме лучше объяснить это близким, чтобы не вызвать непонимания и обиды?
Мама может сказать, что она 9 месяцев носила малыша под сердцем, но на руках еще не держала. И ей же придется ухаживать за этим малышом, а не родственникам, которые придут понянчиться на часок, а потом уйдут. Поэтому она должна объяснить всем близким, что чем больше она сейчас пробудет с малышом, тем спокойнее и проще будет ей в будущем.
В этой ситуации просить о бытовой помощи маме надо научиться. Ведь очень многие этого стесняются. Как это я скажу: свари мне суп? Нет, мама должна относиться к этому очень спокойно. Если родственники или друзья спрашивают: чем тебе помочь? Так и говорите: сварите мне суп! Накрутите мне котлет или сделайте салат и т. д. Не хочешь варить суп? Извини, мне другая помощь сейчас не нужна. Маме не надо бояться этого.
У супруга тоже будет период адаптации. Лучше еще до родов объяснить мужу, что их жизнь бесповоротно изменится с появлением малыша. В европейской традиции к родам часто готовятся именно парами. И это очень правильно. Женщина все изменения поймет и прочувствует на гормональном уровне. Мужчине этого не дано. После родов маме важно говорить своему мужу не о том, что она думает, а о том, что она чувствует.
Рассказывайте мужу о своих чувствах, а не о своих мыслях!!
В традиции российского общества нет этой необходимости – рассказывать о своих чувствах. Спросите любого взрослого человека, что он чувствует, и он тут же выдаст вам то, что он думает. Говорите о своих чувствах мужу, тогда он сможет вас понять! Если вы чувствуете растерянность, гнев, обиду – говорите об этом! Говорите, что вы злитесь, что вы подавлены, что вы, наоборот, пребываете сейчас в радостной эйфории. Таким образом, муж научится понимать и разделять ваши чувства, а не ваши мысли. А мысли он уже сам сформулирует по этому поводу.Спасибо!
Я хочу сказать «спасибо» всем тем, кто на протяжении последних пяти лет поддерживал меня словом и делом.
Спасибо моему мужу Сергею, который оказался таким Папой, о котором я и мечтать не могла, который разделил со мной радость родительства и многократно приумножил ее.
Спасибо бабушке Наде и дедушке Олегу за ежегодные незабываемые летние каникулы на даче, которые они устраивают Максиму, за счастливое детство моего сына, в котором сбываются самые смелые мечты.
Спасибо бабушке Люде, которая не отказывается присмотреть за Максимом, чтобы его мама и папа могли провести время вдвоем и вспомнить о том, что они не только родители, но еще и – муж и жена.
Спасибо моей старшей сестре Свете, маме двух мальчишек – за готовность делиться своим опытом и неоценимые советы.
И всем моим друзьям – реальным и виртуальным – за поддержку и веру в меня!
Елена Сай.
От редакции
Пока книга готовилась к изданию, в семье автора произошло пополнение.
...13 августа Елена Сай родила второго ребенка.
На свет появилась маленькая МАРТА!
От всей души поздравляем маму и малышку!
Желаем крепкого здоровья и новых творческих успехов!
Список литературы
1. Общаться с ребенком. Как?/Ю. Б. Гиппенрейтер, худож. Т. В. Егорушкина, В. А. Хмара – М.: АСТ: Астрель, 2–8. – 350, [2] с.: ил.
2. Что, опять?! Исповедь маленького негодника. Третий год жизни./Саймон Бретт. – СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2007. – 256 с. (Добрая книжка для мамы и папы)
3. Ваш малыш от рождения до двух лет./Сирс У., Сирс М; [пер. с англ. О. Озеровой]. – М.: Изд-во Эксмо, 2003. – 912 с.
4. После трех уже поздно/Масару Ибука; [пер. с англ. – Н. Петровой]. – М: Альпина нон-фикшн, 2011. – 224 с.
5. ОРЗ: руководство для здравомыслящих родителей: [наболевшая тема впервые в доступном и подробном изложении доктора Комаровского]/Е. О. Комаровский. – Москва: КЛИНИКОМ: Эксмо, 2009. – 637 с.
6. Резервы здоровья наших детей/Никитин Б. П., Никитина Л. А. – М.: Физкультура и спорт, 1990. – 221 с.
