Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы
Не могу справиться с эмоциями
...Уважаемый Андрей Владимирович!
Я никак не могу научиться сдерживать эмоции. Говорят, держать их в себе нельзя, но и срываться на людях тоже не выход. Пожалуйста, помогите.
Елена, Ижевск
Это вы все правильно говорите – и сдерживать свои эмоции вредно, и срываться на людях тоже неправильно. Поэтому остается один-единственный выход – не испытывать негативных эмоций. Если вас мой ответ удивил, значит, вы еще не читали моей книги «Счастлив по собственному желанию». Вся она состоит из упражнений, которые позволяют человеку предупредить возникновение страха, тревоги, раздражительности и других отрицательных эмоций. Не задавить в себе, а именно воспрепятствовать их появлению.
На самом деле, ничего мистического во всем этом нет. Наши эмоции – это психические процессы, и они не падают нам на голову с неба, они внутри нас и формируются. Иными словами, мы наши эмоциональные состояния делаем – своими мыслями, своим отношением, своими привычками и т. д. Так вот, если вы знаете, как вы делаете ваши отрицательные эмоции, вы можете научиться предотвращать их появление. Для этого, правда, потребуется немного поработать над собой, но поверьте – этот труд не слишком тяжелый, а результат с лихвой оправдывает все вложенные усилия.
Реакция на агрессию
...Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Я педагог с 25-летним стажем. Последние лет пять было много бед. Моя проблема сейчас: не могу заставить себя правильно реагировать на проявление агрессии, грубости, невнимания и невыдержанности со стороны людей. Раньше моей защитой был юмор, теперь, когда быстро ответить не удается, наступает нервный срыв. Лью слезы потом, бывает, полдня. Жить стало тяжело…
Римма, Пушкин
Дорогая Римма, в вашем вопросе, на самом деле, не одна, а две проблемы. Такая повышенная чувствительность, которая развивается у человека на фоне стрессов, часто является симптомом неврастении, а иногда даже и депрессии. Я подробно рассказываю об этом в книге «Средство от усталости»: большая эмоциональная нагрузка истощает человека, ослабляется его естественная психологическая защита, он становится как оголенный нерв и в результате – повышенная раздражительность, обидчивость, мнительность или слезливость.
Вот почему я боюсь давать вам какие-то рекомендации, которые бы касались реакции на поведение дурно воспитанных людей. Не в этом сейчас дело! Сейчас, мне кажется, вам следует позаботиться о своем душевном состоянии не в каком-то частном аспекте, а в целом. Когда же вы справитесь со своей неврастенией, то и агрессию окружающих вам будет легче пропускать мимо себя. И в этом, кстати, вторая проблема: обычно вы в таких ситуациях спасались юмором, но самое эффективное средство борьбы с хамством – это невнимание к хаму и сожаление. Порядочному и воспитанному человеку поведение хама неинтересно. Это как с пьяницей – ничего, кроме сожаления, он не вызывает. Поэтому не пытайтесь вести с хамом «внутренний диалог». Право, он этого просто не заслуживает. Пусть живет со своей грубостью, если ему этого так хочется. В конце концов, это его, а не ваша беда.
Я желаю вам сил и успехов!
Срываюсь на крик!
...Доктор, помогите справиться с излишней эмоциональностью! Я очень вспыльчивый! Чуть что, я сразу начинаю раздражаться и что-то доказывать своему собеседнику криком. Как научиться себя сдерживать?
Азат, Казань
Дорогой Азат, прежде всего вы должны осознать бессмысленность своего раздражения. Только когда вы поймете, что подобная вспыльчивость ведет лишь к отрицательным результатам, вы сможете начать менять свое поведение. То, что вы называете «излишней эмоциональностью», – на деле просто привычка. Вы привыкли реагировать в соответствующих ситуациях соответствующим образом. Осознав неэффективность прежней модели поведения, нужно сформировать у себя новую привычку. Учитесь входить в положение людей, на которых вы обычно раздражаетесь. У них есть свои причины вести себя так, а не иначе. Но вы ждете от них, что они, вопреки этим своим причинам, будут вести себя так, как бы вам этого хотелось. Сомневаюсь, что это возможно. Поэтому правильно в такой ситуации понять их мотивы, их возможности, а дальше уже думать о том, на что, с учетом этого, вы можете рассчитывать, а на что – нет, и действовать соответственно. В конце концов, своим раздражением вы вредите только самому себе, а вовсе не восстанавливаете некую справедливость, как вам иногда кажется.
Как справиться с хамством?
...Меня легко вывести из себя. Как научиться не показывать на людях, хотя бы на работе, что меня больно задевает их хамство, подколки, несправедливость? Очень часто от одного резкого, злого слова в мой адрес у меня слезы наворачиваются на глаза. Скажите, доктор, как спрятать слезы?
Без подписи
Прежде всего, вы должны понять, что не сможете решить эту проблему «частично» – мол, на работе я свою реакцию на хамство научусь контролировать, а в остальных местах, где хамство встречается, мне и не важно – пусть видят мои слезы. Нет, такого чуда не случится. Вы или решаете для себя, что ваша реакция на хамство, грубость и несправедливость избыточна, и меняете себя, или занимаетесь латанием дыр в прохудившемся слезном мешке. В книге «Страхи большого города» я посвятил целую главу ответу на вопрос – как правильно реагировать на хамство и грубость. Здесь же вынужден ограничиться лишь одной рекомендацией.
Ответьте себе на вопрос – мнение каких людей вас интересует? В этом мире есть люди, которые вам симпатичны и интересны, а есть те, что не вызывают у вас ни чувства уважения, ни симпатии. Если вы задумаетесь над этим, то поймете, что мнение последних вас, на самом деле, совсем не интересует – они же и сами вам неинтересны. А если вам безразлично их мнение, то какая разница, что они о вас думают? Какая разница, что они вам говорят? Поступая таким образом, они, во-первых, просто сотрясают воздух, а во-вторых, лишают себя возможности общаться с вами, что само по себе представляет собой определенную ценность. Так что, это двойная глупость. Интересно ли вам общаться еще и с дважды глупыми людьми, которые, кроме прочего, не вызывают у вас ни уважения, ни симпатии? Вероятно, нет.
И когда вы начнете думать таким образом, вы научитесь правильно расставлять приоритеты. Если же приоритеты расставлены правильно, то появляется целый ряд вещей, которые не вызывают у вас ответных реакций просто потому, что они вам безразличны. В результате, вы постепенно меняете себя – у вас увеличивается самооценка, а человеку, у которого все в порядке с самооценкой, на самом деле, и не так-то легко нахамить… Язык не повернется.
Глава четвертая Бороться ли с несобранностью и безответственностью?
Увлекающаяся натура
...Моему сыну 15 лет. Он достаточно развитый и способный юноша. Проблема одна – он быстро увлекается и быстро «остывает». За три последних года сменил семь секций – от рисования до бокса. Раньше меня это не беспокоило: думала, что это просто процесс самоопределения. Но не затянулся ли этот процесс? Скоро ему определяться с институтом. Подскажите, пожалуйста, что делать.
Смирнова Л. С., Новороссийск
Прежде всего – в поведении вашего сына нет ничего странного, страшного или предосудительного, поэтому не тревожьтесь. Теперь предлагаю взглянуть на эту ситуацию позитивно. Ваш сын попробовал то, другое, третье. И еще будет пробовать, можно не сомневаться. Это расширит его кругозор, даст ему более полное представление о жизни. Когда встанет вопрос с выбором профессии, он его вынужден будет сделать – выбрать институт, начать учебу, а потом ему обидно будет бросить, да и страшно. Поэтому тут выбор случится – это тоже очевидно, бояться нечего. Проблема, на мой взгляд, в другом. Важно исподволь формировать у вашего сына правильные представления: образование и работа – это не развлечение, это не вопрос – «интересно» или «неинтересно». Это вопрос ответственности и качества жизни. Интересные вещи можно найти везде и во всем, в любом институте, на любой работе, но прежде интереса должно идти понимание – зачем мы учимся и работаем? А делаем мы это для того, чтобы обеспечить себе достойный уровень жизни, себе и своим близким. Поэтому поворачивайте баркас своих волнений в этом направлении и начинайте «воспитательную работу». Не агрессивно, без претензий и недовольства, а апеллируя к сознанию вашего ребенка, к его чувству ответственности. Удачи вам!
Не оправдываю ожиданий!
...Здравствуйте! Доктор, подскажите, как быть, если все уверены во мне, а я в себе – нет. Всего нового боюсь, а особенно – что не смогу оправдать надежды моих знакомых. Ничего не получается делать правильно, всегда ошибаюсь. Я очень невнимательна.
