Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка
Что делать, чтобы ребенок вас слушал
Многие родители жалуются, что дети их не слушают. Но дети не слушаю вас не потому, что они неполноценные, и не потому, что они ненавидят вас или по какой-то другой похожей причине. Они просто обладают сверхчувствительностью и улавливают малейшие попытки их контролировать.
Но в жизни происходит следующее: чем меньше желания слушать проявляет ребенок, тем напористее ведут себя родители, а в результате у ребенка вообще пропадает желание слушать их.
Чем меньше вы контролируете ребенка, тем охотнее он прислушивается к вашим словам.
Вы можете открыто выразить свое неодобрение тем или иным поведением ребенка, и он выслушает вас, потому что будет уверен, что вы не станете заставлять его измениться.
Ведь именно так вы строите свои отношения с друзьями. Если друг уверен в вашей искренности, он выслушает вас, даже если вы взволнованны и говорите на повышенных тонах. Почему? Потому что он знает: вы не станете его контролировать. Следовательно, ему не нужно защищаться и спорить с вами.
У вас есть соблазн принять эти рекомендации за вседозволенность. Это не так. Речь идет о необходимости согласовывать свои потребности с потребностями ребенка. И пока вы не начнете прилагать усилия, чтобы наладить хорошие отношения с ребенком, он и пальцем не пошевелит, чтобы прийти к компромиссу.
Как добиться того, чтобы ребенок вас слушал?
Не пытайтесь принудить ребенка делать то, чего хотите вы. Попробуйте привлечь его внимание. Прикрепите к губам воображаемый антиконтрольный фильтр. Как только вам захочется что-то сказать, ЗАДУМАЙТЕСЬ не получите ли вы традиционный ответ.
Чтобы понять, как работает антиконтрольный фильтр, сравните два высказывания:
1) Если поймаю тебя с сигаретой, получишь по полной программе.
2) Мне становится страшно, когда я представляю, как ты куришь.
Вот в чем главный секрет: ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ. Если ребенок будет видеть в вас обыкновенного живого человека, то ваш кредит доверия будет расти и укрепляться, а ребенок будет охотно вас слушать.
Как же поступать, чтобы ребенок делал то, что для вас важно?
Открою секрет: ребенок сам захочет делать то, что вы до сих пор безуспешно пытались заставить его сделать. А захочет он просто потому, что это имеет большое значение для вас, а вы важны для него.
И это чистая правда. Ваш ребенок любит вас. А это прочный фундамент, на нем можно многое выстроить. Только любовь, привязанность и уважение дают вам влияние – и ничто больше.
Настоящим авторитетом и властью над своими детьми обладают лишь те родители, которые сумели наладить с ними хорошие отношения. Конечно, это не та власть, о которой мечтают родители, насаждающие контроль, власти, которая позволяла бы им вертеть своим ребенком по собственному усмотрению.
Речь идет совершенно о другом. Когда вы можете сказать: «Я не могу заставить тебя это сделать, но если бы ты это сделал, то мне было бы очень приятно». И ребенок с удовольствием идет на уступки.
Потому что все мы созданы на радость друг другу. И нам приятно дарить радость друг другу. Хорошие отношения с ребенком позволяют вам попросить: «Пожалуйста, сделай это для меня», и тот согласится.
Но если вы начнете требовать, то вызовете реакцию отторжения и желание сделать всё наперекор.
Итак, вы выслушали ребенка, он выслушал вас. Вы попросили выполнить вашу просьбу, но, несмотря на искреннее уважение к вам, ребенок отказывается это сделать.
Настало время задать волшебный вопрос:
«ЧТО НУЖНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТЫ ДАЛ МНЕ ТО, ЧЕГО Я ХОЧУ?»
Секрет этого вопроса заключается в том, что в любой тупиковой ситуации он открывает возможности найти выход и договориться.
Этот вопрос предполагает обсуждение решений между родителями и ребенком. Решения нельзя навязывать. И чем старше ребенок, тем актуальнее это утверждение.
Как использовать этот вопрос с максимальной выгодой?
1. Ребенок заявляет о своих условиях, и дело можно считать решенным. Если вас условия устраивают, считайте, что сделка заключена.
2. Ребенок не может четко сформулировать свои требования, и тогда вам придется обсудить возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.
3. Ребенок требует от вас уступок, на которые вы не можете пойти. К слову сказать, подобные ситуации встречаются очень редко. Но в этом случае вам придется искать компромисс между его желаниями и вашими возможностями. Если вы оба немного уступите друг другу, то выход будет найден.
Зайдя в тупик, предлагайте как можно больше вариантов.
А теперь короткое резюме, самое важное из того, что вы прочли:
1) вы слушаете ребенка и задаете ему вопросы, получая, таким образом, информацию о его жизни;
2) ребенок вас слушает, поскольку вы говорите правду и об окружающем мире, и о своих чувствах;
3) ребенок делает то, что для вас важно, если вы стараетесь сохранить в отношениях любовь и теплоту, а не стремитесь удержать контроль в своих руках;
4) вы задаете волшебный вопрос: «Что нужно для того, чтобы ты дал мне то, чего я хочу?»
5) Внимательно следите за своей реакцией при разговоре с ребенком.
6) Слушайте ребенка, не впадая в негативные эмоции. «Да, мне это не нравится, но я могу с этим справиться».
7) Тренируйтесь задавать вопросы, включая «волшебный».
Обратите внимание на один важный момент. Вряд ли я открыла вам что-то новое. Но цель была не в этом. Моя цель показать, как применить ваши знания в контексте общения с ребенком.
Как помочь ребенку преодолеть страх и тревогу
Дети обычно тревожатся из-за кризисов и перемен в семье. Поскольку воспринимают их как личную угрозу и не знают, чего ожидать.
Дети разведенных родителей часто опасаются, что их могут бросить или внезапно разлюбить.
Многие боятся потерять родителей, потому что это произошло с кем-то из их знакомых, или они увидели «подходящий» сюжет по телевизору.
Дети должны быть уверены, что даже если жизнь во многом изменится, это не затронет большинства аспектов их привычного распорядка.
Всякий раз, когда намечаются перемены в семье – переезд на новое место жительства, новая работа родителей, смена школы и т. п. – объясняйте своему ребенку, что планируется, что может произойти в связи с этими переменами и какие последствия могут проявиться. Когда знаешь заранее, то возникает эффект готовности или предсказуемости, а это всегда успокаивает.
Большинство детей подвержены разным страхам: боязнь темноты, животных, незнакомых людей, боязнь попасть в неловкую ситуацию или выставить себя на посмешище.
Обсуждайте с ребенком его страхи, не игнорируйте и не умаляйте их.
В качестве одного из приемов можно использовать список всех страхов ребенка, предварительно попросив его, их перечислить. Затем обсудите с ним, как следует себя вести, если такое действительно произойдет.
Практические рекомендации:
1) Пусть ваш ребенок возьмет обувную коробку и наклеит на нее этикетку «Коробка со страхами». Всякий раз, когда он чего-то пугается, пусть он записывает (или вы вместо него) это на бумаге и кладет в коробку. А на выходных найдите время для обсуждения этих накопившихся страхов.
2) Обсудите с ребенком то, что вызывает у него страх или беспокойство и являются ли эти опасения реальными или воображаемыми.
3) Расскажите ребенку о том, какие страхи мучили вас в детстве или недалеком прошлом. Постарайтесь вспомнить, как вы эти страхи преодолели.
Наша задача – привить детям ощущение, что их семья является надежной гаванью, физически и эмоционально безопасным местом. Страхи и тревоги уменьшаются, а доверие растет, когда дети научаются предвидеть ситуации и исследовать возможные решения.
В семье дети почувствуют себя в безопасности, когда их любят и оберегают, когда к ним относятся с уважением, когда им предоставляется выбор в отношении самовыражения и собственного развития и когда они имеют ясное представление об ожиданиях родителей.
Тогда они будут брать на себя ответственность как члены семьи, вносящие вклад в ее существование, и станут принимать как должное, что вы с любовью, но строго контролируете их поведение, даете им необходимые указания и обеспечиваете последствия их поступков.
Постепенно дети будут развивать у себя самоконтроль, и в конечном итоге это позволит им действовать самостоятельно, ответственно и с самоуважением, необходимым для преодоления жизненных трудностей.
Если в отношениях с ребенком нет любви и терпимости, ждите неприятностей. Когда дети ведут себя плохо, Вы, конечно, можете играть в полицейского. Но если Вы проявите терпение, ободрите их, продемонстрируете любовь и внимание, то дети с пониманием откликнуться на Ваши правила.
Отсюда, выведем уравнение. Вернее два .
1. Правила – взаимопонимание = бунт.
2. Правила + взаимопонимание = гармония.
Сколько бы лет не было Вашему ребенку, четыре или четырнадцать, никогда не поздно искать общий язык с ним. Не опускайте руки, и Ваши усилия будут вознаграждены! И даже не думайте в этом сомневаться!!!
