Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка
Пожалуй, это самый трудновыполнимый пункт нашего плана. Нам кажется, что мы уже достигли совершенства. Но стоит малышу или подростку чего-то не сделать или сделать ненадлежащим образом, не совсем уместно себя повести или сказать что-то неприличное, как мы тут же проявляем свое недовольство.
Происходит это по причине отсутствия взаимопонимания. Мы, взрослые, страшно любим всякие правила. Дети не подчиняются правилам, для них важно общение. Вы можете принудить детей «вести себя как надо», подталкивать их к правильным поступкам, но нет гарантии, что дети будут любить и слушаться Вас. Вы увидите их реакцию, внешне похожую на послушание, но в душе они затаят страх, недовольство и гнев.
Любой родитель мечтает пользоваться авторитетом у своего ребенка, оказывать на него влияние – только тогда он сможет считать, что выполнил свои обязанности.
В связи с этим я хочу поговорить о подходе к воспитанию, в основе которого лежат хорошие отношения. Поначалу вы можете не воспринять этот подход всерьез.
– Хорошие отношения! Кругом одни проблемы: наркотики, СПИД, нежелание учиться и вообще что-то делать, а вы мне тут про хорошие отношения?! Если я не буду держать своего ребенка в ежовых рукавицах, то, как смогу уберечь его от всех напастей?
Вне всякого сомнения, толку от этого подхода не будет, если вы полагаете, что он сводится к тому, чтобы позволять ребенку всё время выходить сухим из воды.
Каким же образом вы сможете добиться влияния на ребенка с помощью хороших отношений?
И тут надо сразу усвоить два важных момента.
1. Любые действия, влекущие за собой сопротивление или отчужденность, уменьшают ваше влияние.
2. Действия, помогающие установить теплые и дружеские отношения, способствуют тому, что ребенок стремится взять от вас всё лучшее, что вы можете ему предложить.
И еще один важный момент. Вы – ролевая модель для своего ребенка.
Поэтому хорошие отношения помогают ему брать с вас пример и ослабляют сопротивление тому, что вы предлагаете. А поскольку предложить вы можете многое, то чем больше и доверительнее вы общаетесь, тем лучше.
Итак, вы можете оказывать влияние на своих детей, предоставляя им возможность быть похожими на вас.
Благодаря хорошим отношениям, вы получаете открытый доступ к своему ребенку. Если вы помешаны на контроле, то вы об этом будете только мечтать.
Поэтому сейчас вы стоите перед выбором: менять или не менять подход к воспитанию.
Схема такова: если с ребенком вас связывают хорошие отношения, то вы оказываете на него влияние, так как:
1) получаете о нем бесценную информацию;
2) он прислушивается к вашему мнению;
3) он хочет делать то, что важно для вас.
А теперь давайте посмотрим, какую пользу это может принести вам.
Как вызвать ребенка на откровенность
Очень часто многие родители игнорируют этот момент. А ведь это самый первый и самый важный шаг на пути к оказанию влияния. Если вы не знаете, что происходит в жизни ребенка, то вы похожи на водителя, который едет с выключенными фарами в полночь по неосвещенной дороге. Катастрофа обеспечена.
Поэтому так важны ПРАВДИВЫЕ ответы на ваши вопросы. Именно правдивые, а не правильные или желательные. Кстати, о степени правильности вашего подхода к воспитанию ребенка, будут свидетельствовать откровенные признания о том, что его пугает или тревожит, прогуливал ли он уроки или пробовал курить.
Если на правду, какой бы она ни была, вы реагируете истериками, наказаниями, криками, критикой, придирками, нотациями, то любой ребенок в здравом уме незамедлительно сделает вывод, что ложь и молчание обходятся дешевле, чем искренние признания. В ответ он будет вас пичкать обнадеживающими, но ложными утверждениями.
А если вы не будете знать, что творится в жизни сына или дочери, то все ваши попытки повлиять на него закончатся безрезультатно. Вы просто не сможете понять с какой стороны к нему подойти.
НО. Как только вы отказываетесь от попыток контролировать ребенка, в ваших отношениях происходят удивительные перемены.
Так как ему больше не надо отбиваться от придирок, упреков и критики, он понимает, что вы не станете использовать против него услышанные признания. Ребенок знает, что может довериться вам. И тогда у вас появляется шанс узнать, что творится в его жизни.
Но если вы действительно заинтересованы в качественных отношениях (таких, когда люди прислушиваются друг к другу, а не тех, когда один другому указывает, что и как тот должен делать), то ваш ребенок не станет бояться быть откровенным с вами. Вы будете знать, что он чувствует и чем живет.
Давая возможность ребенку откровенно с вами говорить, вы, по сути, заключаете своего рода сделку.
«Я не буду кричать, читать нотации и нравоучения, если ты мне кое-что расскажешь. Я постараюсь внимательно выслушать тебя и понять, что тебя беспокоит».
И чаще все дети принимают условия такой сделки, а родители выходят из нее победителями.
Умение слушать очень пригодится вам не один раз. Так что берите себе на заметку. С сегодняшнего дня слушаем осознанно. То есть начинаем включать мысль, прежде чем как-то отреагировать.
Итак, короткое резюме.
Что вы получите, если в основу своего фундамента в общении с ребенком положите ХОРОШИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ.
Вы будете достоверно знать, что происходит в жизни ребенка. А информация, как известно, – это власть. Осознав, что вы небезразличны к его потребностям, ребенок начнет к вам лучше относиться. Он с большей готовность постарается вас порадовать и будет принимать в расчет ваши потребности.
Естественно вам хочется, чтобы ваш ребенок быстрее стал более откровенным с вами.
Как это сделать поговорим дальше.
Ребенок, без сомнения, будет с вами откровенен, если вы перестанете его контролировать. Это произойдет не завтра и даже не в ближайшие дни. Но довольно скоро он убедиться, что вам можно доверять, так как прежних печальных последствий не предвидится.
Как это ускорить?
Разъясните ребенку свою позицию. Скажите, что больше не будете держать его под контролем и хотите наладить с ним хорошие отношения, что означает возможность откровенно говорить друг с другом. Со своей стороны пообещайте внимательно его слушать.
Вашему ребенку будет намного проще с вами разговаривать, если вы просто перестанете строить догадки относительно того, что он хочет вам сказать. Многие родители уверены в том, что прекрасно понимают своих детей. Они демонстрируют эту уверенность, а это очень злит детей, особенно подростков и, они замыкаются в себе.
Для того чтобы избежать ложных предположений и получить достоверную информацию, задавайте вопросы. Только не нужно превращать разговор в допрос с пристрастием. Бесцеремонное и неуважительное требование ответов вновь возвращает вас к бессмысленной борьбе за контроль. Чтобы установить доверительные отношения, требуются время и терпение.
А как быть в тех случаях, когда ребенок отказывается отвечать на вежливый и искренний вопрос?
Несмотря на то, что это может вам показаться обыкновенной провокацией, это способ установить личную границу. И он будет вам очень признателен, если вы будете эту границу уважать.
Некоторые родители воспринимают установление границ ребенком, как потерю контроля над ним, а иногда и как отдаление ребенка. Но для ребенка любая граница – это свидетельство его независимости и индивидуальности.
Каким бы невероятным ни казалось данное утверждение, оно, тем не менее, истинно: чем больше вы уважаете границы, устанавливаемые подростком, тем охотнее он откровенничает с вами.
Задавая вопросы, вы укрепляете свой авторитет и отношения одновременно. Вопросы – искренние, заинтересованные, не надоевшие ребенку – ломают стены отчуждения, а не возводят их.
И, конечно, такие вопросы приносят гораздо больше пользы, чем упреки, жалобы или приказы, к которым вы прибегаете от беспомощности.
Не прибегайте ко всяческим уловкам, задавая вопросы.
Вот несколько рекомендаций, чтобы с помощью вопросов возводить мосты, а не стены:
1) Если вы не понимаете, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, то спросите: «Для тебя имеет значение, что ты поступаешь именно таким образом?»
2) Если ребенок настаивает на том, чего вы не одобряете, спросите: «Почему для тебя это настолько важно?»
3) Если ребенок переживает нелегкий период и постоянно чем-то недоволен, спросите: «Чего ты действительно хочешь?»
4) Если вы не можете объяснить мотивы поведения ребенка, спросите: «Как я должен(на) понимать твое поведение?»
5) Если ребенок выглядит угрюмым, несчастным или удрученным, спросите: «Как я могу тебе помочь?»
Подобные вопросы гасят сопротивление и укрепляют взаимоотношения. Возможно, это не произойдет сразу, но процесс начнется незамедлительно. Главное – задавать вопросы искренне, а не с целью уличить, обвинить или изменить ребенка.
