Екатерина Оксанен - Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости

Кроме того, регулярная и настойчивая критика может сделать папу безучастным к детским делам и из чисто логических соображений. Раз он, как отец, ни на что не способен, да и мама лучше знает, как за ребенком ухаживать, то зачем ему вообще лезть не в свое дело?

Дать мужчине время

В самом буквальном смысле. Мужчине нужно передохнуть и почувствовать, что есть часть жизни, принадлежащая только ему, которой не управляете ни вы, ни ребенок. Постарайтесь дать ему возможность побыть одному: ему это необходимо так же, как и женщине. Пусть у него будет шанс посидеть за компьютером в тишине, сходить куда-то с друзьями, позаниматься спортом. И такая же возможность, пусть изредка, обязательно должна быть и у женщины.

Время понадобится и для того, чтобы мужчина привык к новой и пока неизвестной роли папы. Женщине помогает материнский инстинкт, какое-то глубинное знание, руки, которые быстро приспосабливаются к телу малыша. У мужчины такого ресурса нет. Да и девять месяцев беременности папами переживаются совсем иначе. Пока женщина вынашивает ребенка, она вынашивает и саму себя как мать; у нее есть время, чтобы привыкнуть к мысли о ребенке как о неотъемлемой части себя, в некотором смысле даже познакомиться с ним. А у мужчин этот долгий и сложный процесс нередко начинается уже после физического появления малыша на свет.

В завершении этой главы – несколько упражнений для мужчин-пап, женщин-мам и пар, которые недавно стали родителями, но хотели бы остаться и парами тоже.

Перед выполнением

Упражнение поможет тем парам и семьям, где роль мужчины на первый год жизни с младенцем не определена. Вроде бы и рядом муж и отец, а вроде бы и не у дел.

Выполнение

Возьмите лист бумаги, ручку и хорошенько подумайте, чем ваш муж может быть полезен? Что он может сделать для малыша в вашей семье? Какие дела с его участием станут проще, веселее? А в чем он и вовсе – незаменим?

Запишите все идеи. Перечитайте и оцените их на реалистичность и целесообразность. Скажем, мужчина, может, и смог бы погладить белье малыша, но устроил бы вас результат? Если нет – варианта три: либо перестать злиться на папу за то, что он не гладит (раз уж вас все равно это не устроит), либо менее критично относиться к глажке (в конце концов, утюг нужен не для идеально ровной поверхности, а для того, чтобы температурой микробов поубивать), либо научить папу гладить так, как вы считаете нужным (а хватит ли у вас терпения?). Запишите это дело в папин список с пометкой: что требуется от вас?

Или он, безусловно, помог бы в кормлении младенца, да вот беда – он никогда не пробовал кормить из бутылочки… получается, нужно его научить. И тогда это дело тоже сможет быть папиным.

Выберите те дела, которые действительно можно поручить молодому папе. И не забудьте ставить пометки. Помните только, что учить его можно только одному делу в данный период времени. Одному научили, справляется сам – похвалите и через несколько дней учите новому.

Затем обсудите с мужем то, что он готов взять на себя. Не забудьте сказать ему о том, что вы очень нуждаетесь в его помощи, что самой со всем справиться не получается.

После выполнения

Постарайтесь не забывать, что рождение малыша – стресс не только для вас. Муж тоже переживает и тоже хочет, чтобы всем было хорошо. Только переживает он иначе, чем вы.

Перед выполнением

Упражнение помогает структурировать время таким образом, чтобы у всех были силы и хорошее настроение.

Выполнение

Возьмите лист бумаги.

Разделите ваше время на пять составляющих:

• время, которое принадлежит только маме (впишите сюда то, что вам нужно и хочется сделать в одиночестве);

• время, которое принадлежит только папе (спросите, какие потребности у него и сколько времени на это необходимо);

• время, когда вы подменяете друг друга: например, один спит, другой с малышом (как вы можете разделить обязанности? Кто что будет делать?);

• время, которое вы проводите только вдвоем (Как часто? Куда вы хотите сходить, о чем поговорить?);

• время, когда вы оба находитесь с ребенком (Что вы можете делать втроем?).

Обсудите список с мужем. Особенно внимательно отнеситесь к тому времени, которое вы можете провести вдвоем. Пусть это будет час вечером, когда малыш спит. Выберите то занятие, которое интересно и приятно вам обоим, и никак не связано с заботой о ребенке.

После выполнения

Постарайтесь прожить «по списку» хотя бы неделю. Вы увидите, что и времени, и сил, и общения с мужем стало больше.

Перед выполнением

Упражнение помогает посмотреть на вклад мужа в заботу о ребенке и о семье другими глазами. Да и вообще – помогает увидеть, какой прекрасный, ответственный и любящий человек живет прямо рядом с вами!

Выполнение

Представьте, что ваш малыш вырос. И он не знает и не помнит, как о нем заботились. Ему трудно оценить подвиги, на которые шли его родители.

Напишите здесь письмо вашему ребенку о его папе. Как он помогает? Как ухаживает? Что он делает для семьи? А что легко не заметить, принимать как должное? Что отличает его от других пап? По каким действиям или словам папы выросший уже малыш может понять одну из самых главных для него вещей – что его любили и очень ждали?

Не стесняйтесь и не ограничивайте себя в объеме – пишите от души. Кто знает: может, ваш подросший ребенок действительно прочитает это письмо?

После выполнения

Вы можете показать это письмо мужу, можете спрятать его, а можете выбросить. Как хотите. Главное – запомнить добрые и искренние слова, которые вы написали ребенку о его отце. Постарайтесь и мужу напрямую говорить (хотя бы время от времени!) нежные, любящие слова. Ведь особенно счастлив тот ребенок, у которого счастливы родители.

Перед выполнением

Бывает, что папа не так уж легко соглашается сделать что-то для мамы и / или малыша. Если вы попали в такую ситуацию, то это упражнение поможет вам договориться.

Выполнение

Постарайтесь ответить на следующие вопросы – устно или письменно.

1. Что важно для вашего мужчины? Каким он хочет себя чувствовать?

2. Как исполнение вашей просьбы поможет ему это чувство получить?

3. Почему еще ему выгодно сделать то, о чем вы его просите?

4. Как вы будете себя чувствовать, если он согласится? Как изменится ваша жизнь?

Написали? А теперь самое время озвучить пункты 2, 3 и 4.

Делается это так: например, вы поняли, что ваш мужчина хочет чувствовать себя нужным и причастным, хочет ощущать свою значимость для вашей семьи. Эту мысль мы оставляем себе. А ему вслух произносим ответы на вопросы 2, 3, 4. Например, так: «Знаешь, мне без тебя не справиться сейчас – так болит тело, что из магазина ничегошеньки принести не могу» – даем ему ощущение незаменимости; «Помнишь, ты говорил, что хочешь встретиться с другом? Я все время думаю о том, как бы нам это организовать. Может быть, совместить эту встречу с походом в магазин?» – это о том, почему ему может быть выгодно выполнить просьбу; «Я буду безумно благодарна, если ты сейчас мне поможешь» – ответ на 4 вопрос.

Здорово будет включить фразу «Ты можешь сделать это не прямо сейчас, а когда тебе будет удобнее», – чтобы он не чувствовал себя обязанным и принуждаемым.

После выполнения

Если постепенно вы научитесь договариваться и уговаривать примерно таким образом, в семье появится то самое, заветное взаимопонимание.

Глава 3. Другие в нашей жизни

В первый год совместной жизни женщина и ребенок заняты преимущественно узнаванием друг друга. Они учатся общаться, понимать реакции и чувствовать друг друга, обмениваться эмоциями, радоваться вместе и грустить сообща. Хорошо, когда есть папа, который счастлив заниматься с ребенком и готов разделить с женщиной все перипетии первого года. Но, к сожалению, довольно часто бывает, что в этот творческий, тонкий, личный процесс узнавания друг друга вклиниваются, порой бестактно, еще и другие.

Психологические границы – это пределы нашего «Я». Сюда входит и представление о том, как «надо» (жить, ухаживать за малышом и т. п.), и личное пространство, и представление о себе, и понимание о том, кого и при каких обстоятельствах можно пускать в свою жизнь. Формы нарушения психологических границ личности могут быть самыми разнообразными – от хитроумных манипуляций до несоблюдения физической дистанции (когда, например, в транспорте кто-то стоит слишком близко к вам, хотя свободного места в вагоне предостаточно).