Татьяна Леус - Распространенные родительские заблуждения
Позже мне довелось услышать ее разговор с хозяйкой банкета, поскольку та сидела по другую ее руку. Женщина рассказывала, что она читает много разной литературы, в том числе и по детской психологии. Оказывается, что в том возрасте, в котором находится ее сын, важно привить манеры мужчины, необходимо, чтобы он учился ухаживать за женщиной. Таким образом, возлагая на него функции эскорта, мама учила его быть «мужчиной».
На мой взгляд, дело совсем не в этом. Внутренние женские комплексы заставляли мать изо всех сил стараться привлекать внимание мужчин. И совсем неважно, что одному из них всего лишь 12, и это ее собственный ребенок.
Жадность до любви не дает отличить «своего» мужчину от всех остальных. А цитировать литературу – замечательный способ оправдать свое поведение. Женщина хотела найти одобрение своих поступков в книгах – она его нашла, и ей неважно, что у ребенка в сознании происходит перекос ролевого поведения. Однако: она для него мама и должна оставаться таковой.
Это важно знать!
• Если вы приглашены на банкет, нет никакой необходимости приводить туда своего ребенка. Это не вечеринка для детей с родителями, это взрослое мероприятие, которое ребенку в таком возрасте не стоит наблюдать.
• Если уж так случилось, что вы совершенно нечаянно заехали на вечеринку с ребенком и обнаружили, что детей сюда не приглашали, не засиживайтесь.
• Ни в коем случае не делайте из ребенка трансформер: пять минут назад он сын, а теперь – ваш кавалер. В принципе не наделяйте его ролевой позицией «мой мужчина».
Итак, проблема отношений матери и сына всегда остра. Есть мамы, которые пытаются сделать из сыновей кавалеров, мужей для себя. Рассматриваемый случай – лишь одно из проявлений подобных убеждений.
Резюме:
• Почему так происходит? К сожалению, у многих красивых, умных, состоявшихся женщин не налажены внутренние отношения с мужчинами. Это личная проблема женщины, которая идет часто из детских переживаний. Когда у нашего внутреннего эмоционального «я» нет покоя, мы часто бессознательно пытаемся это хоть как-то сбалансировать, сделать так, чтобы стало легче, спокойнее. От этого и возникают наши порой необдуманные поступки, не имеющие под собой оснований.
• Прогноз. Из такого мальчика может легко получиться маменькин сынок. Иной раз маме именно это и нужно.
• Что делать? Прежде всего осознанно решите для себя, чего хотите вы? С этого и надо начинать. Если вы честно признаетесь, что вам не хватает мужского внимания, следующий шаг – понять, что сын не тот человек, из которого следует делать своего мужчину.
Если же вы действительно думали, что таким образом можно привить подростку хорошие манеры, то просто перестаньте делать подобные вещи и просмотрите литературу по этикету.
Вы его мать, а не его женщина, ребенок не должен на вас учиться быть кавалером. Он научится этому, наблюдая за вами и за вашим мужчиной, а также на собственном опыте, когда станет немного старше.
Мы вместе только из-за ребенка
Так случается… И не всегда, когда дети уже выросли. Бывает, что отношения между молодыми родителями заканчиваются еще до того, как они ими станут, то есть еще до рождения малыша. Примеров этому множество. И что же делать?
Встречается как минимум две причины оставить все как есть, ничего не менять и жить как получится. Одна из них – это жесткая установка во что бы то ни стало сохранить семью. Другая скорее всего относится к манипулятивным: «Я ничего не могу поменять, потому что ребенку нужен отец (мать)». Если первая относится к разряду убеждений, что по-другому и быть не может, то вторая – к желанию привязать, удержать в надежде «а вдруг перемелется». И вместо того, чтобы что-то менять в отношениях, в себе, начинается настоящий шантаж: «Ты же не оставишь ребенка без отца!»
Главное, что ни в том, ни в другом случае на самом деле проблема не решается. Мы продолжаем поддерживать иллюзию счастливой семьи: вместе ходим в гости, приглашаем к себе друзей, а оставшись наедине, отворачиваемся друг от друга и засыпаем, погрузившись каждый в свои мысли. Хорошо еще, если засыпаем, а не бессонницей мучаемся.
Однако оставим эти проблемы взрослым. Страшнее другое: у каждого из участников конфликта растет внутреннее недовольство происходящим, накапливается раздражение, злость, отчаянье, обиды, возникает ощущение непонятости, одиночества. Каждое терпение имеет свои пределы. И каким бы оно у вас ни было огромным, чаша ваших негативных эмоций рано или поздно переполнится и они начнут выплескиваться наружу. На кого? Конечно же, в первую очередь на близких. Если отношения с супругом давно перестали радовать, под удар сразу попадает ребенок, все отрицательные переживания потоком хлынут на него. Вот и жизнь «ради ребенка»!
Это важно знать!
Здесь снова два варианта.
• Первый – это как бы невзначай брошенные слова: «Вот, если б не ты, я бы давно ушла от твоего отца. Всю кровь он мне выпил» или «Ты подрастешь, и я наконец-то смогу жить без твоей мамы. Мне ее нотации до смерти надоели». Ребенок должен посочувствовать взрослому, самостоятельному, ответственному человеку. Он должен вроде как поддержать вас, погоревать с вами: «Вот папа какой плохой»! Но на самом деле вы взвалили в этот момент на ребенка вину за вашу неудавшуюся жизнь, за вашу беспомощность в решении своих проблем. Он слышит: «Из-за тебя я не могу быть счастливым». Его ли в этом вина?!
• Второй вариант тоже манипулятивный. Боится родитель своего будущего, боится, что ребенок выберет не его, вот и перетягивает на свою сторону. Дабы, если что случится, он – мой! А другой пусть локти кусает. Потом можно всю жизнь подливать масла в огонь: «Я ради тебя столько лет с алкоголиком прожила», – что подразумевает: – «Теперь ты должен обеспечить мою старость своей заботой, вниманием, материальным поощрением». Словом, долг платежом красен.
Вечное чувство вины вы ребенку обеспечили. Теперь вот только ждать, как он этим распорядится. Может, всю жизнь будет его (долг) отдавать, даже не догадываясь, что он неисчерпаем, или наоборот, признавая это. А может, устав, бросит все. Тогда есть риск, что отношения с ребенком будут навсегда испорчены.
Расскажу один случай.
Это произошло много лет назад. Мужчина, который пришел ко мне на прием, был уже совершенно зрелым отцом семейства. Он страдал от нестерпимых спазмов в кишечнике, но врачи у него ничего не находили – типичные психосоматические боли. Мы стали говорить о ситуации в его семье. Насколько он помнил, отношения между родителями не ладились никогда. Мать все ждала, когда сын вырастет, и мальчик с ранних лет чувствовал свою ответственность за нее и младших сестер, ведь, по словам мамы, «он был их единственной надеждой». Работать он начал рано, одновременно учился, пытался поставить на ноги младших…
Вся семья до сих пор на нем. В психологии известно, что если человек взваливает на себя непосильную ношу, то это происходит исключительно из чувства вины. А чувство вины является на самом деле формой ненависти к себе и причиной низкой самооценки. Подавленный виной человек всегда обвиняет себя во всем, чтобы ни случилось как в собственной жизни, так и в жизни семьи, друзей и даже знакомых.
В день встречи мы говорили с ним о том, что каждый несет ответственность прежде всего за себя. И что надо часть этой ответственности отдать маме и сестрам, позволить им самим о себе заботиться. Но одно дело сказать, а другое – это сделать. Одержимый навязчивой идеей, что он недостаточно сделал для своих близких, мужчина вскоре снова попал в больницу с приступом. А через несколько лет у него уже диагностировали онкологию. Теперь его нет. И я знаю, что его родственники неплохо справляются со всеми своими делами, мама – достаточно бодренькая, живенькая старушка.
Грустная история. Конечно, не все и не всегда заканчивается настолько печально, но я не могла не рассказать вам этот случай.
Итак, бывает, что супруги никак не могут признаться друг другу, что отношения между ними давно исчерпали себя и по-другому уже не будет. Они продолжают держаться за брак, боясь одиночества, материальных проблем. Ребенок в этом случае может стать удобным объектом для манипулирования супругом.
Резюме:
• Почему так происходит? Процесс взросления никак не связан с физиологическим возрастом и ростом. Взрослость определяется психологической готовностью быть ответственным, прежде всего за самого себя, проявлять именно те эмоции, которые адекватны в данной ситуации. Зрелый человек не убегает от проблем, а спокойно решает их. Человек, который хочет, чтобы за него все и всегда решали другие, еще психологически не вырос.
