Ольга Андрюшина - Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа
2. Интимность Прежде всего, не стоит путать интимность с сексуальностью. Интимность – это и не то же самое, что адаптированность, совместимость супругов, хотя одно без другого, наверное, невозможно. Интимность по-настоящему скрепляет брачный союз, удерживая вместе мужчину и женщину: это их общее, заповедное пространство, в которое не допускается никто, кроме них. Общие воспоминания, секреты только для двоих, словом, все то, что делает жизнь по-настоящему общей именно для этих двух людей. Если такого общего «заповедника» нет, союз остается пустой формальностью, и неважно, для чего его пытаются поддерживать – ради удобства, ради детей, по привычке или по каким-то другим причинам – такие супружеские отношения не приносят удовлетворения и не воспринимаются полноценными.
3. Автономия
Это тоже сравнительно новое «приобретение», представляющее собой в определенном смысле обратную сторону интимности – и результат благополучной адаптации супругов друг к другу. Стремление к интимности, глубокой и искренней близости с другим человеком неразрывно связано со стремлением к автономии. Каждый человек стремится быть собой, сохранить и развивать себя, уникального и неповторимого. И слава богу! Ведь подлинные, богатые и живые близкие отношения возможны лишь между двумя личностями, а не между двумя стандартными «шурупчиками».
На практике это означает следующее: для современного человека супружеские отношения являются благополучными лишь в том случае, если они оставляют пространство для его собственных интересов и потребностей, не обязательно непосредственно связанных с семьей. Современный гармоничный брак – это союз двух духовно близких людей, которые не только живут вместе, но и оставляют друг за другом право на личную, отдельную от другого жизнь.
Как видите, перемены в общественном сознании смело можно назвать глобальными. Конечно, они еще совсем «молодые» и нельзя сказать, чтобы новые семейные ценности – адаптация, интимность и близость – стали единственными и общими для всех людей. Тем не менее доминируют сегодня именно они.
Институт брака перестал быть незыблемым, зато, как мне кажется, обзавелся более «человеческим лицом». Люди пожилые часто сетуют, что отношение к браку стало слишком легкомысленным, но мне трудно с этим согласиться: напротив, я думаю, что мы стали подходить к семейной жизни более серьезно – и более требовательно.В очередной раз заглядываю на дамский форум в Интернете. Удача! Беседуют как раз мамы-одиночки – уже, так сказать, состоявшиеся и те, кто еще только готовится ими стать. Делятся своими радостями, гордостью за детишек, поддерживают друг друга и хвалят за смелость и решительность. И общим рефреном через все сообщения: «Лучше никакого мужа, чем какой попало!» Вот оно, главное: речь не о том, что «все мужики – сво…», но о том, что нет смысла держаться за неподходящего лично вам человека лишь потому, что так «правильно».
Никто из этих славных мамаш не ставит крест на личной (и семейной!) жизни. Они радуются сегодняшнему дню и с надеждой смотрят в день завтрашний. Но не боятся временного «одиночества», потому что дорожат настоящими, живыми отношениями, а не формальным статусом «замужней дамы».
Да здравствует развод!
В общем-то, мы уже ответили на вопрос: действительно ли необходимо сохранять брак исключительно ради детей? И все-таки давайте немного подробнее поговорим на эту тему – ведь проблема слишком сложна, чтобы ограничиваться одним коротким и однозначным ответом.
Помимо всего прочего, я задерживаюсь на теме «развод и дети» еще и потому, что она слишком однобоко освещена в психологической и педагогической литературе. На самом деле существующее положение дел даже вызывает у меня некоторое удивление. Ведь за книжку, в названии которой присутствует слово «развод», обычно хватаются люди, либо уже совершившие этот шаг, либо находящиеся «в процессе», который, скорее всего, уже необратим. Хватаются в надежде найти хоть какую-то полезную информацию о том, как именно им следует действовать в этой новой для них, но уже сложившейся реальности.
Наличие детей делает ситуацию развода особенно острой и болезненной. И в этой ситуации нам так важно знать, как именно организовать жизнь детей (да и свою собственную!), чтобы свести все негативные последствия к минимуму. Вопрос на самом деле очень прост: что делать, как защитить ребенка от страданий, чем я могу ему помочь?
Но почему-то авторы многочисленных книг, посвященных этой животрепещущей теме, не спешат нам помочь. Вместо этого они с завидным упорством, повторяя общеизвестные, в общем-то, истины, подробно и наглядно описывают, какой именно вред наносит ребенку развод родителей. Тут вам и актуальные (здесь и теперь) переживания бедного малыша, и отдаленные последствия – вплоть до неспособности повзрослевшего ребенка разведенных родителей создать собственную семью…
Еще раз спрашиваю: на кого рассчитаны подобные труды? Очевидно, их авторы надеются таким образом убедить супругов в недопустимости развода. Это «привет» от постепенно отживающих традиционных семейных ценностей (помните – брачность и репродукция?), все тот же призыв, присыпанный нафталином и обильно политый слезами по-настоящему одиноких родителей, оставшихся «у разбитого корыта» после того, как дети выросли: любой ценой сохраняйте брак ради того, чтобы у детей были оба родителя!
Тут все неверно: и то, к чему призывают, и то, каким образом это делают. Прежде всего, когда отношения трещат по всем швам, когда супруги находятся в состоянии конфронтации и собираются расстаться, они не так уж часто находят время и желание читать полезные книги: не до того им сейчас, эмоции бурлят. Если же люди еще только начинают обдумывать саму возможность развода, но еще далеки от того, чтобы принять окончательное решение – их нужно не запугивать, а помогать им наладить отношения, если это еще в принципе возможно. Единственно возможной профилактикой развода может быть поиск гармонии между мужем и женой, а не угрозы – «если разведетесь, вашим детям будет плохо!»
Чтобы закрыть вопрос о книгах, добавлю, что исключения из правила, конечно, есть – и их становится все больше. То есть в последнее время стала появляться другая литература, больше рассчитанная на реальные потребности читателей. И конечно, изменения в системе общественных ценностей не могут не отражаться на содержании книг. Сегодня вполне можно найти действительно полезные и конкретные советы и соображения вместо пустых слов о «недопустимости». Есть одна работа, во многом предвосхитившая появление таких «подходящих» книг. К сожалению, эта книга (а точнее даже, небольшая брошюрка) не лежит на прилавках книжных магазинов: она была издана в конце девяностых годов – и крошечным тиражом. Ее автор – С.М. Черкасов, личность во многих отношениях уникальная – один из энтузиастов возрождения российского психоанализа в советские и послесоветские годы. Он был удивительно светлым и талантливым человеком, обладающим бесценной способностью – видеть то, что находится за рамками привычки и стереотипа. Название его маленькой книжки говорит само за себя: «Развод как благо». Книжка слишком хороша, чтобы пытаться ее пересказать. Просто я очень советую вам попробовать ее разыскать – или хотя бы иметь в виду, что она где-то существует, и если случайно попадется вам на глаза – не проходите мимо, прочитайте обязательно!
На самом деле, не так страшен черт, как его малюют. Спору нет: полная семья – это прекрасно. И для ребенка, и для взрослых. Одно только маленькое «но»: полная – еще не значит «полноценная»!
Нас пугают: ребенок, растущий в неполной семье, не сумеет должным образом усвоить соответствующую его полу роль (то есть роль Мужчины или Женщины и, соответственно Мужа / Жены, Отца / Матери) и будет испытывать серьезные проблемы в своей взрослой жизни. Но всякий ли ребенок, растущий при полном наборе родителей, имеет возможность усвоить эти роли? Всякий ли ребенок видит перед глазами соответствующие образцы для подражания?
Что именно он должен усвоить, если видит, что мать презирает отца, а отец ни в грош не ставит мать и гораздо больше ценит футбол по телевизору? Помогут ли ему во взрослой жизни знания о том, как можно выпить пивка тайком от жены или устроить скандал на пустом месте?
Может быть, вы рассчитываете, что вам удастся не просто сохранить фактически изжившие себя отношения, но и скрыть существующие проблемы от ребенка? Не обольщайтесь: вы даже представить себе не можете, как много видят и понимают дети – даже если держат свои знания при себе.
Впрочем, я не собираюсь преувеличивать и приписывать детскому восприятию полную объективность и непогрешимость. Конечно, все то, что он видит, ребенок преломляет в своем сознании в зависимости от возраста и личностных особенностей. Он по-своему толкует то, что происходит вокруг него, при необходимости призывая на помощь фантазию, чтобы заполнить пробелы. Но рано или поздно момент истины наступает – и для него, и для вас, его родителей.
