Ольга Андрюшина - Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа
Но бытовое сознание, конечно, имело мало общего с этими постулатами. «Разведенка» – бранное слово, обиднее которого трудно придумать. Ну а уж если «нагуляла» и вовсе не имея мужа – дело совсем плохо. Камнями за такие дела, конечно, не побивали, и даже ворот дегтем уже не мазали (по крайней мере, как правило), но смотрели косо и шептались за спиной злобно. Ребенку приходилось почти так же туго, как и его матери. «Безотцовщина» – символ социального неблагополучия, «группа риска» по определению.
Справедливости ради нужно отметить, что многие все же отдавали себе отчет в реальном положении дел. Цитирую упомянутую выше книжку: «К сожалению, в нашем обществе еще живы старые предрассудки, когда поступок мужчины, оставшегося с детьми (имеется в виду отец-одиночка. – О. А.), характеризуется на уровне родительского подвига. Если же с ребенком остается женщина, то это воспринимается как обычное явление, как ее долг. И тогда любое отклонение от нормы в поведении или учебе ребенка считается результатом недостаточной ответственности матери. Частое упоминание о неполной семье, постоянный, порой назойливый контроль окружающих за действиями матери утяжеляет и затрудняет жизнь многим женщинам, особенно тем, кто не может примириться со своим положением (интересно, что бы это значило? – О. А.). Не задумываясь о последствии своих слов, люди порой пытаются подчеркнуть, что тот или другой ребенок происходит из "распавшейся" семьи. Даже в школе обращается внимание в первую очередь на то, что якобы ребенок слабо учится только из-за того, что он из неполной семьи. При этом не учитывается, что данная информация действует очень депрессивно на чувствительного ребенка, который не знает отца или родители которого разошлись. Несомненно также, что подобные сведения влияют на общественное мнение и атмосферу ближайшей среды ребенка».
Как видите, проблема была настолько очевидна, что от нее не могли откреститься даже те, кто писал книжки по педагогике. В столь негативном отношении к мамам-одиночкам, к разведенным женщинам, как в капле воды, отражаются характерные для недавнего прошлого базовые семейные ценности. Итак, на чем же была основана ценность семьи для поколения наших родителей?
1. Брачность
Это понятие означает особый род отношений между людьми, вполне сопоставимый с кровным родством. То есть, вступая в брак, мужчина и женщина становятся такими же родственниками, как дети и родители, братья и сестры. Можно ли перестать быть сестрой своему брату? А матерью – своему ребенку? Вот точно такими же нерушимыми считались отношения между мужем и женой.
Понятно, что этот постулат (а забегая вперед, уточним, что и прочие базовые ценности традиционной семьи) имеет многовековую историю и восходит к основе христианской морали. Он настолько прочно закрепился в культуре, что и в двадцатом столетии, заболев атеизмом, люди продолжали (и конечно, в значительной степени продолжают) воспринимать его как единственно верный.
Беда только, на мой взгляд, заключается в том, что само понятие «супружеской верности до гробовой доски» оказалось изрядно выхолощенным. Ведь оно подразумевает и любовь, и ответственность друг за друга перед Богом и перед людьми. В силу же многих и многих причин получилось так, что высшая заповедь свелась к механическому, обыденному правилу: «Семья должна быть нерушима, разводиться нельзя». Честное слово, я не утрирую. Мне не раз приходилось слышать от представителей старшего поколения подобные высказывания: «Чего это они разводятся? Раз женились – так уж пусть живут вместе!» А для чего, зачем, как именно нужно жить вместе, чтобы отношения между мужем и женой действительно представляли собой ценность – дело двадцатое…2. Сексуальность
Да-да, до недавних пор сексуальные отношения являлись ценностью именно семейной. Конечно, на протяжении всей истории человечества интимная близость между мужчиной и женщиной никогда не бывала замкнута строго в семейных рамках, и тем не менее – «дозволенным» в общественном (христианском!) восприятии являлся только супружеский секс. Разумеется, в большей степени это касалось представительниц слабого пола, но и мужчине, по большому счету, предписывалось обладать женщиной «на законных основаниях» (недаром существует само это выражение!), прочие варианты все-таки считались маргинальными.
Исходя из наличия этой ценности, сразу становится ясным, почему столь греховным считалось обзаводиться ребенком, не будучи замужем. И с сексуальностью как именно и сугубо с семейной ценностью неразрывно связана еще одна —3. Репродукция
В переводе на человеческий язык это страшноватое слово означает всего-навсего «продолжение рода». Проще говоря, те самые дети. В соответствии с традиционной моралью, рождение и воспитание детей должно происходить исключительно в полной семье. Дети – цемент, скрепляющий традиционную семью во сто крат надежнее, чем первые две ценности – брачность и сексуальность. Развод бездетных супругов – явление неприятное, но все-таки простительное (тем более что и оправдать такой поступок мужчины и женщины можно как раз отсутствием у них детей: мол, расходятся, чтобы заключить новые браки и обрести наконец это счастье, стать родителями). Развод при наличии детей – недопустим.
К сожалению, приходится признать, что этот постулат слишком часто не приносит пользы – ни взрослым, ни детям. Более того, нередко стремление слепо следовать этой заповеди – «у ребенка обязательно должны быть в наличии оба родителя» – делает жизнь ребенка (а также и его родителей) менее благополучной, чем если бы родители расстались. Конечно, хорошего в этом мало, тем не менее – факт остается фактом.
Но, прежде чем более подробно разобраться в этом крайне важном вопросе – на что же именно можно и нужно пойти ради детей? – закончим наше ознакомление с теорией. Мы уже рассмотрели базовые ценности традиционной семьи (то есть той, какой она была до недавних пор), осталось определить: что же изменилось? Само понятие «семьи» никто пока что отменять не собирается, но восприятие семейных отношений явно стало иным.Что изменилось
Итак, каковы базовые ценности современной семьи?
1. Адаптация
Это, если хотите, ответ современного поколения родительскому поколению, требовавшему: «Женились – так живите!» Мы, пожалуй, стали более требовательными: нам не хочется просто «жить вместе» в расчете на то, что когда-нибудь «стерпится-слюбится».
Прежде формулировка «не сошлись характерами» считалась пустыми словами: ими можно было прикрыться при необходимости развода, но искреннего понимания они не встречали. По большому счету, «несходство характеров» вовсе не рассматривалось как реальная супружеская проблема.
Для современных людей взаимная адаптация друг к другу – то есть нахождение общих точек, настройка друг на друга – приобретает первостепенное значение в семейной жизни. Если характеры «не сходятся», есть ли смысл продолжать совместную жизнь? В сознании нашего поколения сложился вполне определенный ответ на этот вопрос: брачные узы не являются нерушимыми по определению, они представляют собой ценность и наполняются смыслом лишь в том случае, если мужчине и женщине удается действительно достигнуть совместимости, причем на многих уровнях – психологическом, интеллектуальном, сексуальном и так далее.
Сказанное не означает, что адаптация супругов друг к другу происходит мгновенно, как только они начинают жить вместе – или не происходит вовсе, и тогда брак немедленно следует признать неудачным и расторгнуть. Конечно, это не так. Путь навстречу друг другу может длиться всю жизнь, но обычно оказывается достаточно и сравнительно недолгого срока, чтобы люди смогли понять – стоит ли овчинка выделки, удастся ли им в принципе найти и поддержать гармонию в отношениях.
И если обнаруживается, что адаптироваться друг к другу трудно или почти невозможно, или же это требует таких усилий, какие, в общем-то, не кажутся оправданными, – одним словом, если мужу и жене так и не удается настроиться друг на друга настолько, чтобы испытывать от этого удовлетворение, это является вполне веским и достаточным основанием для того, чтобы прервать супружеские отношения.
Коротко говоря, в наши дни люди все меньше расположены просто терпеть друг друга лишь потому, что у них в паспортах стоят соответствующие штампы: по-настоящему ценными воспринимаются лишь те брачные отношения, которые выстроены на общем фундаменте и наполнены общим смыслом для мужа и жены.2. Интимность Прежде всего, не стоит путать интимность с сексуальностью. Интимность – это и не то же самое, что адаптированность, совместимость супругов, хотя одно без другого, наверное, невозможно. Интимность по-настоящему скрепляет брачный союз, удерживая вместе мужчину и женщину: это их общее, заповедное пространство, в которое не допускается никто, кроме них. Общие воспоминания, секреты только для двоих, словом, все то, что делает жизнь по-настоящему общей именно для этих двух людей. Если такого общего «заповедника» нет, союз остается пустой формальностью, и неважно, для чего его пытаются поддерживать – ради удобства, ради детей, по привычке или по каким-то другим причинам – такие супружеские отношения не приносят удовлетворения и не воспринимаются полноценными.
