Дарья Федорова - Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках
Конечно, важно, каким тоном вы попросите, ласково или принуждая, и какими именно словами, вежливо или приказывая. Если вам трудно сразу переключиться на ласково-искренний тон просьбы, если столько всего неудобного и негативного накопилось уже в ваших отношениях, если ваша гордыня не позволяет сейчас обратиться с искренней просьбой о помощи к собственному мужу, хотя бы просто замените в своей речи обвинение «Ты мне никогда не помогаешь!» на крик о помощи «Помоги мне!».
И уже только одно это даст ощутимый эффект! По крайней мере, вы перестанете заставлять своего мужа постоянно чувствовать себя не в своей тарелке, все время оказываясь на скамье подсудимых перед лицом своей жены. И поверьте, он оценит это и ответит вам благодарностью.
А может быть, в эту фразу «Ты мне никогда не помогаешь!» вы вкладываете совсем другой смысл? Может быть, вы просто хотите, чтобы муж чаще проявлял заботу о вас?
Но чего именно хотелось бы вам?
Чтобы ваш супруг приносил утром чай в постель? Или ночью заботливо набрасывал вам свитер на плечи, когда вы уже 40 минут сидите в неудобном положении в кресле с малышом, боясь нарушить его сон, потому что сейчас у него лезут зубки, он очень беспокойный и просыпается от каждого шороха? Или чтобы перед сном муж растирал вам поясницу, которая постоянно ноет, потому что вы целый день опять таскали на руках свое десятикилограммовое сокровище?
Что для вас значит «заботливый муж»? Спросите сначала себя, а потом искренне попросите об этом мужа, четко сформулировав, как же вам на самом деле хочется, чтобы о вас заботились.
Не бойтесь открыто выражать свои желания и чувства. Ведь это единственно возможный способ получить то, чего вы действительно хотите.
Кстати, учите тому же и своих детей. Когда мои дети плачут в попытке получить что-то, я всегда им говорю: «Скажи мне, пожалуйста, словами, что ты хочешь! Только так я смогу тебе помочь. Когда ты просто плачешь, я не понимаю, что ты хочешь». Также это отличный способ избегать ненужных истерик и одновременно учить детей более конструктивным формам общения!☺
Итак, главный вывод… Если вы хотите что-то получить, скажите об этом! Открыто, конкретно, словами. Это самый простой и эффективный путь получать желаемое!
Как воспитывать мужа?
Конечно, это шуточная формулировка. Воспитывать, чтобы изменить, можно только саму себя, а другим можно лишь помочь на пути к их цели. Но часто читательницы и участницы тренингов и курсов «Портала для мамы» задают вопросы о взаимоотношениях с мужем.
«Подскажите, если муж хочет после работы отдыхать, сколько времени ему положено на отдых, а сколько на ребенка?»
Здесь все зависит от того, насколько качественно вы организуете любимому мужчине отдых после работы. Потому что мужу можно помочь отдохнуть, помочь расслабиться, выговориться, если это ему нужно и важно. Помочь ему тем, что вы проявите о нем заботу, подадите ему горячий ужин, газетку приготовите, сделаете ему массаж перед сном или сразу после того, как он пришел с работы. Наша задача постараться, чтобы наш дорогой мужчина сначала сбросил с себя груз рабочих забот и перешел в состояние семьи. И после того, когда он станет таким мягким и любящим, в этот момент уже можно ему доверять ребенка. Более того, в этот момент он будет способен получить удовольствие от общения с ребенком, и это удовольствие будет взаимным.
«Не доверяю мужу дела по хозяйству. Сама устаю, но мне важен результат, насколько качественно все будет сделано».
Все мы с вами знаем, что качественно можно что-то сделать тогда, когда тренируешься. Соответственно, следует начинать по чуть-чуть делегировать супругу то, что сделать проще. А сами постепенно учимся доверять собственному мужу. Обязательно благодарим его за любую помощь. Хвалим за то, что получилось, и постепенно учим, как нужно делать то или иное дело правильно. Однако при этом избегайте замечаний, а гораздо лучше показывать пример. Очень важно, чтобы у супруга не возникло ощущения, что вы его ругаете. Если вы мужу доверили ребенка, потом отругали, что он неправильно надел подгузник, то в следующий раз он вам откажет в помощи, скажет: «Я не могу! Надень сама!» Чтобы не вызвать подобную реакцию, важно всегда с пониманием относиться к процессу делегирования помощи вам, и отслеживать успехи, а не отмечать недостатки.
«Меня муж третирует, если дома даже маленький беспорядок в одном из углов. Дарья, вам муж помогает в уборке?»
Открою вам секрет, мой муж иногда моет полы и пылесосит, протирает пыль и моет посуду. Это вопрос делегирования. Так что, все в ваших руках, абсолютно. То, что может портиться настроение от беспорядка, – это действительно так и есть. Но тем не менее, если вы понаблюдаете за своим мужем, то я уверяю вас, у него портится настроение от хлама и грязи в каких-то конкретных местах. Некоторые мужчины не любят грязную посуду в раковине, некоторых раздражает одежда, валяющаяся на мягкой мебели, некоторые спотыкаются об игрушки, которые мешаются под ногами. Поэтому обратите внимание, какого сорта замечания делает вам муж, и именно этим местам отдавайте предпочтение в ежедневной уборке. Ваш муж, конечно, не изверг, он, наверняка, не ходит с тряпочкой, не проверяет, какого размера слой пыли лежит на каком из шкафов. Поэтому обратите внимание, что раздражает вашего мужа, и вам станет легче.
«Знаю, у меня есть плохие привычки: серфинг в Интернете, телевизор, булочка на ночь, привычка поваляться в кровати подольше. С этим постепенно я смогу справиться, но перестать жаловаться подруге на своего мужа не могу. Мне важно выговориться».
Как мы думаем? Как же приятно вечером налить себе чашечку чая с кусочком тортика или с булочкой и позвонить кому-нибудь, нажаловаться на то, какой муж противный, что он жуткий неряха, который еще и ругается, что я не прибираю за ним. Это же маленькие женские слабости, почему бы и нет? Да и в Интернете разве просто так сижу? Я всякие полезные покупки делаю, ищу «развивашки» для детей, это тоже важно. Не важно, что можно взять любую игру и поиграть с ней, важно найти что-то особенное.
Успешные люди не жалуются, а ставят себе задачи. Успешный человек честно себе признается: «Я еще не умею это делать, но я могу этому научиться. Я готов сейчас сделать этот шаг. Я понимаю, что у меня может не получиться, но даже дети не с первого шага учатся ходить. Я могу ошибиться – это будет моим опытом, следующий шаг я сделаю уже уверенней». Поэтому какой смысл жаловаться? Вся жизнь в наших руках. Ну конечно, если вы считаете, что вы управляете своей жизнью, что вы можете реализовать свою мечту, что в вашей жизни есть смысл и вы знаете, ради чего вы живете, тогда да.
В жалобах какая проблема? Когда мы жалуемся, что муж плохой, то перекладываем ответственность на мужа, и мы практически ничего не можем изменить в нашей жизни. Вот он такой плохой, и нам придется с этим смириться и с этим жить. Вам нравится такая ситуация? Мне лично – не очень. Мне больше нравится считать, что жизнь принадлежит мне, и ей управляю я. Даже если в какой-то момент с мужем ухудшились отношения, в моих силах исправить эту ситуацию и вернуть вновь спокойствие и лад в нашу семью.
Во взаимоотношениях с мужем стоит быть немного добрей, мудрей. Уверена, результаты ваших усилий по гармонизации ваших отношений не заставят себя долго ждать.
«Кто виноват?» и «Что делать?»
Определенно, воспитание детей – не самая простая профессия на Земле. Иногда возникает такое состояние, как будто на нас наваливается все сразу: мы ничего не успеваем, кажется, что нас засасывает в болото ежедневной рутины, мы не находим времени на свои желания и потребности и потихоньку начинаем забывать, а чего же мы еще недавно хотели. И когда силы уже на исходе, бывает, что нам хочется сбросить этот груз забот с себя. Мы пытаемся переложить тяжесть ответственности на кого-то другого – того, кто окажется под рукой.
Дети виноваты в том, что не слушаются, капризничают и ведут себя «не так, как надо». Муж виноват, что задерживается на работе, недостаточно зарабатывает и мало помогает с детьми. Родители нечасто забирают внуков на выходные. Если постараться, всегда можно найти того, кого можно обвинить в наших бедах.
А надо ли стараться так делать? Вполне понятно, что вы испытываете негативные эмоции по поводу каких-то обстоятельств в вашей жизни. И так же понятно, что вам трудно справляться с ними в одиночку. Хочется выплеснуть, вывалить, выговориться! И вот, претензии оппоненту высказаны, но становится ли от этого легче? И решает ли разговор на повышенных тонах ваши проблемы?
Я вам предлагаю попробовать другой метод избавления от отрицательных эмоций: не создавать их! Да, согласна, это не самый легкий совет. И первым шагом к тому, чтобы перестать фонтанировать негативом в чью-то сторону, может стать ваше умение принимать ваших близких такими, какие они есть!
