Дарья Федорова - Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках
Сейчас у нас три дочки: старшей 6,5 лет, средней пять, младшей почти два года. Месяца за два до вторых родов я заметила, что мы с мужем стали чаще ссориться (раньше ссор практически не было, ну, может, раз в три месяца). Тогда списала это на свои шалящие гормоны на фоне беременности. Но после родов ситуация не улучшилась, теперь мы ссорились каждый выходной, доходило до скандалов с серьезным выяснением отношений, причем муж у меня при скандале закрывается и не разговаривает какое-то время, а я терпеть не могу такую схему поведения, поэтому после ссоры часто занималась самокопанием, плакала и т. п.
Конечно, было трудно с двумя малышами на руках, казалось, что муж мало помогает, обвиняла его в этом и т. д.
Я ничего не успевала, дома царил беспорядок, из-за этого на душе было еще хуже… Муж стал позже возвращаться с работы. В выходные мы не могли побыть вдвоем, не на кого было оставить детей.
Я поняла, что больше так нельзя, стала искать способы упорядочить свою жизнь. И тут нашла в Интернете информацию про «Клуб эффективности». Решила попробовать. Занятия в клубе ведет профессиональный психолог, коуч. Для меня открытием стала лекция о стрессе, на которой я узнала, что стресс мы создаем себе сами, просто придумывая много того, чего нет на самом деле. Благодаря этому осознанию часть наших недоразумений с мужем исчезла, точнее исчез мусор из моей головы. Но этого все-таки было недостаточно, чтобы решить проблему.
Самостоятельно с ситуацией я все-таки не справилась, помог психолог (кстати, нашла его тоже в Интернете и консультации велись по Скайпу). Мы просто разобрали сценарий одной из ссор, обнаружили мои ошибки и сделали выводы, как мне необходимо скорректировать свое поведение.
Собственно, мы ввели всего два пункта:
• общение через «Я-сообщения» (не «ты такой-сякой», а «я расстраиваюсь, когда ты…», «я волнуюсь, когда…»);
• включение внутреннего наблюдателя, чтобы не отдаваться во власть эмоций, трезво оценивать ситуацию и подмечать, например, когда опять переключаюсь на «Ты-сообщения» или перестаю слышать мужа, а также замечать те ситуации, когда муж мне искренне хочет помочь (в порыве эмоций я могу просто не обратить на это внимания, да еще и отказываюсь от помощи). Необходимость в упреках типа «не помогаешь / мало помогаешь» отпала сама собой.
Как только я стала следовать этим принципам, наши отношения изменились как по мановению волшебной палочки! Прошло уже несколько лет, и мы ни разу не поссорились. Поводы для разногласий просто испарились куда-то. Тишь и благодать, никаких взаимных претензий, только искренность и понимание. Хотя вроде и дом тот же, и дети, и газеты муж так же любит читать перед телевизором, а я – работать в Интернете над своим проектом. А я снова прозрела, и вижу, что мой муж – самый лучший, заботится обо мне, помогает, любит меня. И я не представляю своей жизни без него!
И еще один маленький, но приятный побочный эффект – муж снова стал делать мне подарки!
Так что, дорогие мамочки, не торопитесь перекладывать всю ответственность за ваши отношения на вторую половинку и ругать мужа, какой он никчемный, не помогает, не любит, не ценит…
Присмотритесь к себе! Может, вы сами ведете себя не всегда корректно? Или не замечаете, когда муж искренне хочет вам помочь?
И не забывайте, что вам с мужем просто жизненно необходимо проводить какое-то время наедине друг с другом. Пусть это будет час в день, но именно наедине, без телевизора, детей и прочих родственников. Ваш муж нуждается в вас, так же как и ваши дети, родители, друзья. И нуждается не только как в матери ваших детей, как в хозяйке дома, а в первую очередь, как в женщине, подруге, единомышленнице.
Измените немножко себя, и, я уверяю вас, вы удивитесь, как быстро ваш муж снова станет самым лучшим на свете, тем единственным и неповторимым мужчиной, за которого вы когда-то так хотели выйти замуж, чтобы вместе прожить долгую, счастливую жизнь.
Все в ваших руках! Так что действуйте!
Пять простых упражнений, чтобы улучшить отношения уже сегодня
1. Залезьте в его шкуру
У вас есть какие-то привычные разногласия, острые темы, которых вы стараетесь избегать при общении с супругом?
Попросите свою хорошую подругу или друга, который разделяет вашу точку зрения, сыграть с вами в ролевую игру. Представьте, что ваш друг – это вы, а вы – это ваш супруг. И попробуйте объяснить свою точку зрения (то есть точку зрения вашего супруга☺) другу. Как можно глубже вживитесь в роль супруга и начинайте спор.
Будьте готовы к неожиданным осознаниям!
2. Вспомните сильные качества вашего партнера
Вы неслучайно выбрали этого человека себе в мужья. И было время, когда вы были без ума от него, когда мечтали каждую минуту быть рядом, держать его за руку и смотреть в глаза.
Чем тогда он так привлек ваше внимание? Что вы нашли в нем хорошего? Какие его черты подкупили вас?
Вспомните и выпишите на листочек все положительные качества вашего супруга. Не скупитесь! Запишите все хорошее, что сможете вспомнить с самого первого дня вашего знакомства.
И теперь каждый раз, когда он проявляет одно из этих качеств, замечайте, хвалите его.
3. Отключите ожидания
У каждого из нас есть свое представление о том, как должно быть. Это касается и отношений с мужем. Например, вам хочется, чтобы он дарил вам цветы, а он упорно не замечает этого вашего желания.
Всякий раз, когда вы ловите себя на мысли, что супруг должен что-то сделать для вас, просто сделайте это для себя сами. Если вы любите цветы, просто купите их себе!
Принимая на себя больше ответственности за свои собственные потребности и позволяя себе их удовлетворять (да-да, позволяя! Вы позволяете себе отдыхать? А позволяете ли делать себе самой маленькие подарки? Или до сих пор считаете, что вы не можете себе этого позволить? Видите, муж тут вовсе ни при чем…), вы сможете сместить баланс ваших отношений, что зажжет искры позитивных изменений в вас обоих.
4. Учитесь на прошлых ошибках
Если вы обнаружили, что у вас возникли те же проблемы, что и в предыдущих отношениях, присмотритесь, не повторяете ли вы одни и те же ошибки? Усвоили ли вы жизненный урок из прошлого?
Что вы делали в подобной ситуации раньше? Что сказали или не сказали? Каков был результат?
Могли бы поступить иначе? Как именно? Как бы это повлияло на ход событий? Стоит ли теперь попробовать новый способ?
Часто мы повторяем те же модели поведения и совершаем типовые ошибки в наших отношениях, несмотря на то что это уже значительно испортило нам жизнь. Привычка она на то и привычка, чтобы действовать в типичных ситуациях на автомате, не тратя время и энергию на обдумывание последствий. Но привычка, как правило, работает против вас. Будьте умной и дальновидной, учитесь на своих прошлых ошибках.
5. Найдите время поговорить
Многим людям не нравятся долгие, вовлеченные выяснения отношений. Но если есть определенные вопросы, которые, вы чувствуете, назрела потребность обсудить, составьте список.
Будьте внимательны: когда вы хотите обсудить ряд сложных вопросов, у вас должно быть достаточно времени и каждый из вас должен быть расслаблен, быть в хорошем расположении духа. Обсуждать наболевшее с голодным мужем, только что переступившим порог дома после тяжелого трудового дня, – не лучшая идея! Поэтому отнеситесь трепетно к выбору момента для разговора.
И будьте деликатны с чувствами партнера: старайтесь избегать во время разговора обвинений и критики, сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, и на том, что вы хотели бы изменить.
P.S. Вместо того чтобы раздумывать о том, что, может быть, мне стоит попробовать сделать это или это… просто возьмите и сделайте прямо сейчас одно из этих упражнений, которое нашло наибольший отклик в вашей душе. И тогда изменения не заставят себя долго ждать!
Не помогает, не замечает, только на диване лежит
Меня не перестают удивлять комментарии к моей статье «Как не сойти с ума, сидя в декрете». Большая часть этих комментариев в той или иной степени касается жалоб на мужа: не помогает, не замечает, как я устаю, только на диване лежит (за компьютером сидит).
Как известно, критиковать – это просто. А замечали ли вы, как сами изменились после рождения ребенка?
Да, бесконечный «день сурка», да, не высыпалась, да, столько забот о ребенке, о доме… Но помним ли мы про своих мужей? Или они превращаются для нас всего лишь в «средство помощи» и «мамонтопритаскивателя»?
Хотите простой тест?
Вспомните, какие СМС вы писали мужу до свадьбы и какие пишете сейчас. Все осталось по-прежнему или тон СМС изменился?
Аж самой стыдно стало… Я помню, как в начале наших отношений я писала длинные романтичные СМСки мужу (он до сих пор их хранит!), каждое СМС – отдельная поэма.☺
