Карстен Бредемайер - Искусство словесной атаки
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2:____________________
____________________
142. Ваш знакомый доверительно, за бокалом вина: «Ты уже просветил своих детей по поводу полового воспитания?»
Ваш находчивый ответ:
____________________
____________________
143. В переполненном автобусе: «Да не толкайтесь же так!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
144. Коллега-мужчина подтрунивает: «Дорогая, вы всегда одеты в серое, очень официально, правда, несколько холодновато, даже жаль!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
145. На воскресном рынке: «Мне, пожалуйста, фунт груш. Они обрабатывались химическими средствами защиты растений?» Черный юмор:
____________________
____________________
146. Пожалуйста, продолжите разговор, в котором один из собеседников блещет остроумием за счет другого: А.: «Моя жена ждет ребенка!» Б.: «От кого?» А.: «Этот вопрос просто наглость!» Б.:
____________________
____________________
147. Во время вечеринки в высшем обществе Мюнхена один актер хвастается: «Еще в начале карьеры я застраховал свое лицо на полмиллиона евро, это окупится!»
Вы провокационно:
____________________
____________________
148. Психолог во время теста при приеме на работу спрашивает вас: «Что вы видите, когда смотрите в зеркало?»
Ваш находчивый и остроумный (неуместный в данной
ситуации!) двусмысленный ответ:
____________________
____________________
149. «Вы хорошо запоминаете номера телефонов?»
Вы:
____________________
____________________
150. В компании одна дама с запалом обсуждает мужчин, и слышно, что она, разочаровавшись в надежности и характере всех мужчин, готова быть только с тем, «кто не пьет и не курит!»
Ваше уместное замечание:
____________________
____________________
151.Вы говорите: «…почтальон только что приходил». Ваша подруга спрашивает: «Что-то для меня?»
Вы отвечаете:
____________________
____________________
152. Вы видите человека, который тащит на себе кушетку.
Ваше меткое замечание:
____________________
____________________
153. Остроумный ответ полицейскому, который остановил вас утром в 11:45 для проверки документов и говорит, что дети с двенадцати (лет) могут сидеть на переднем сиденье рядом с водителем.
Вы знаете, что он прав, и тем не менее:
____________________
____________________
154. Завистник говорит вам: «Как вам удалось так долго продержаться на этой работе?»
Ваш ответ:
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2:____________________
____________________
155. Вы у стойки первоклассного отеля: «350 евро за номер - это просто немыслимо!»
Милая женщина-портье: «Но из этой комнаты открывается прекрасный вид на Александерплац! 350 евро за это - совсем не много!»
Вы:
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2:____________________
____________________
156. Официант. «Принести дичь?»
Ваш ответ:
____________________
____________________
157. Как теолог я спрашиваю: «Должны ли священники жениться?»
Ответ:
____________________
____________________
158. Вы молодая симпатичная девушка и работаете за стойкой портье в отеле. Один из проживающих пристает с вопросом, могут ли его разбудить и каким образом это сделают: «Тогда я хотел бы, чтобы меня разбудили в 6:00 горячим поцелуем!»
Вы весело:
____________________
____________________
159. Пассажир спрашивает водителя: «Извините, как долго автобус будет стоять?»
Ответ:
____________________
____________________
160. Начальник отдела обращается к вам как к сотруднику: «Дружище, снова опоздал!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
161. Коллега жалуется: «Я не успела сегодня на встречу с клиентом, гак как опоздала на самолет. Но ничего, я уже сообщила, что прибуду завтра в это же время».
Вы с иронией:
____________________
____________________
162. Отец своему отпрыску: «Три выражения я не хочу слышать в этом доме: первое - «на фиг», второе - «задница» и третье - «fuck»!»
Ответ сына:
____________________
____________________
163. Вам не повезло на деловом обеде. Одно неловкое движение, и эспрессо разливается на скатерть.
Вы непринужденно комментируете:
____________________
____________________
164. Гость на вечеринке надоедает вам бесконечными рассказами о себе: «…а дочь унаследовала ум от меня!» Вы «ставите ему подножку»:
Ответ 1: ____________________
____________________
Ответ 2:____________________
____________________
165. Знакомый насмехается: «В этой шляпе ты выглядишь как пастух!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
166. Вы - теннисист, после незасчитанного мяча обращаетесь к судье: «Как зовут вашу собаку?» Судья: «У меня нет собаки!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
167. «Ну, ребята, давайте еще одно пиво?»
Ваш встречный вопрос:
____________________
____________________
168. Тихим субботним вечером ваш муж во время приготовления ужина говорит вам: «Я отойду на 5 минут, посмотрю одним глазком спортивную трансляцию».
Вы (с подвохом):
____________________
____________________
169. Официант: «Я бы принес вам потрясающее вино Eiswein1, но его нет в меню»
Ваш ответ:
____________________
____________________
170. Огорошьте свою «половину»: «А ты знаешь, сколько пасты в тюбике?» - «?!»
1 Вино, произведенное из винограда, который собрали после первых заморозков Буквальный перевод «ледовое вино». - Прим. пер.
Ваш ответ:
____________________
____________________
171. Сослуживец пристает к вам с советом сбрить усы: «Сбрей их и ты будешь выглядеть совсем по-другому!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
172. На вечеринке один из гостей хвастается: «Мои предки выгнали оттуда римлян и наголову разбили французов!»
Ваше замечание:
____________________
____________________
173. Врач собирается сделать вам укол, при этом говорит: «Больно не будет!»
Вы (с иронией):
____________________
____________________
174. Ваш собеседник-сноб хвастается тем, что прислуга полностью его обслуживает. Вы говорите: «Мне тоже нравится звонить в колокольчик, чтобы вызвать служанку, лежа при этом на шезлонге». Он удивленно переспрашивает: «У вас тоже есть служанка?»
Вы (находчиво):
____________________
____________________
175. В баре: вы, слегка подвыпивший, возвращаетесь из туалета. «Дружище, ты был быстрее молнии!»
Ваш ответ:
____________________
____________________
176. Вы заключаете пари с коллегой: «Спорим, я скажу, что у вас написано в ежедневнике на эту педелю?»
Ваш остроумный ответ:
____________________
____________________
177. Во время зимнего отпуска: «Ну и сугробы»
Ваш ответ:
____________________
____________________
Ваш «закрепитель» для быстрой и находчивой реакции
Не просто вовлекайте собеседника в разговор, заставляйте его кивать, соглашаясь с вами.
Ваш доклад завершен, презентация окончена, претензии озвучены. Но что это? Эхо? Ваша аудитория, как и 2000 лет назад на гладиаторских боях в Древнем Риме, реагирует, поднимая или опуская большой палец.
Ну что, вы опять старались донести до сознания слушателей сложные нюансы, трудные темы, сформулированные с помощью витиеватых пассажей, отточенных аргументированных высказываний, или в ответ на критику использовать расширенную технику убеждения? Ничего удивительного, ведь мы же учимся на дорогих семинарах наилучшим образом облекать содержание в словесную форму.
Часто, к сожалению, нас учат вовлекать собеседника в дискуссию, заинтересовав его содержанием. Это действительно, необходимо делать. Однако исходя из своего опыта участия во многих семинарах я могу утверждать, что мало кто умеет вовлечь собеседника в разговор так, чтобы тот непосредственно реагировал на услышанное.
Мое резюме: если вовлечение собеседника в разговор дается с таким трудом, почему мы не заставляем его хотя бы кивать нам в ответ?
Представьте ситуацию, во время вашего публичного выступления один критически настроенный слушатель замечает, что ваш доклад был поверхностным и поэтому непрофессиональным.
