Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей
Приводят ли наказания за двойки к их исчезновению? В чем нуждается ребенок, который отстает в учебе? Как отказаться от наказаний? Что такое самодисциплина и откуда она берется?
Как-то на лыжной прогулке разговорилась со знакомым. Узнав, что я провожу занятия для родителей, он спросил меня, надо ли наказывать детей. Когда я ответила: «Нет», он чрезвычайно удивился: «А как же тогда их воспитывать?» Действительно, провинился ребенок – его наказывают, хорошо поступил – поощряют. Стимул – реакция. Это как выработка условного рефлекса при дрессировке животного или применение «метода кнута и пряника». Таким образом, наказывая ребенка, мы поступаем с ним не как с человеческим существом, которое страдает, радуется, думает, ошибается, а как с объектом, от которого нам нужно добиться определенного поведения. От школьника, например, послушания и хороших оценок. И тогда мы, наказав, как того требуют негласные правила социума, чувствуем себя хорошими родителями. Или не чувствуем?
Представим себе, что маленькая девочка собирается в школу, в первый класс. А до этого в детском саду от воспитателей и на прогулке от подружек она много раз слышала: «Вот поставят двойку, тогда узнаешь!», или что-то в этом роде. И испугалась. Хотя вроде и не прямо ей это говорили. В результате у нее сложилось представление: двойка – это что-то ужасное, непоправимое, страшное, похожее на змею, с зубами и жалом (так рисуют двойку первоклашки). И девочка знает, что если она получит эту страшную двойку, она уже не будет такой хорошей маленькой девочкой, которой была до этого. И что самое страшное – родители перестанут ее любить так, как любили раньше. Ведь теперь она – двоечница! Конечно, такое возможно не только с девочками, но и, без сомнения, с мальчиками.
Страх может так парализовать ребенка, что на уроке его мозг просто отключается. Известно, что человек не может одновременно работать интеллектуально и испытывать сильные чувства. Если эмоции зашкаливают, мыслительная деятельность блокируется. Как говорится: «Ум с сердцем не в ладу». Страх аудитории – наглядный тому пример. Выходим к доске и боимся так, что двух слов связать не можем. Вы сами можете припомнить не один подобный случай из собственной жизни, когда немели от страха. Представим, к примеру, ситуацию в школе: предстоит опрос у доски, и учитель этак с растяжечкой произносит, водя пальцем по списку фамилий в классном журнале: «Сейчас к доске пойдет…» А затем следует пауза длиной в вечность. При этом весь класс, затаив дыхание, тихо сползает под парты. «Только бы не меня», – стучит в голове. И радостный вздох облегчения проносится по классу: «Пронесло!» А «осужденный» плетется к доске на ватных ногах. Прямо изощренный школьный садизм. Конечно, так было не на всех уроках, но ведь было…
«Моя дочка-первоклашка часто спрашивала меня: “А что будет, если я получу двойку?" А действительно, что будет? Да ничего. Просто сядешь и подумаешь, где ошиблась. Если не сможешь разобраться сама, разберемся вместе. И все? И все! В “Детский час", когда моей девочке было семь-восемь лет, она любила быть учительницей. Я была, естественно, плохо соображающей ученицей. В этой роли мне изрядно доставалось: на меня как на тупую ученицу кричали, сердились, ругали, ставили двойки и колы, стучали указкой, грозились вышвырнуть за дверь. С каким наслаждением дочка, войдя в роль, ставила мне огромные двойки и единицы в тетрадь! Доченька в этой роли была очень грозной, сильной, а я – бестолковой. Понятно, что она таким образом разряжала свой страх перед школой и двойкой. Но в какой-то момент наступал перелом в игре, и вот уже, вдоволь разрядившись, доченька поощряет меня, успокаивает, жалеет, объясняет так, что наконец я получаю пятерку, и она рада, и я, и любовь вместо агрессии. Ей уже не нужна больше разрядка, страх и злость ушли. Игра стала целителем. И еще. Чтобы моя дочка не боялась получить двойку, мы с ней решили: получает свою первую двойку – покупаем тортик. Так мы и сделали!» – рассказывает мама, которая регулярно проводила «Детский час» со своим ребенком. Эта мама, желая поддержать свою дочку, поступила нестереотипно, не как всегда. Поддержала своего ребенка, вместо того чтобы его наказывать. Позже, уже будучи взрослой, девушка рассказала, что в школе, когда кто-то из учеников, получив плохую оценку, боялся идти домой из страха, что от родителей влетит, она всякий раз испытывала радость и гордость оттого, что у нее этого страха не было. Ей не влетало! Домой можно было приходить без опасения. Важно нам, родителям, понимать, что плохие оценки – это не смертный грех, за которым грядет неминуемая кара. Это просто ошибки, на которые имеет право каждый человек. А подрастающий – особенно!
Маленькое упражнение на разрядку страха совершить ошибку: «Попробуйте произнести легко, весело, разведя ручками: “Упс! Я ошиблась(-ся)!”» Мы все несовершенны. И живем первый раз. Да даже если бы и второй – все равно от ошибок не застрахован никто! Школа – государственный институт, в котором неизбежно присутствует подавление. Прекрасно, если вашему ребенку в начальной школе повезло с учительницей и она в сложный период начала обучения смогла найти индивидуальный подход к маленькому человеку и помогла ему адаптироваться к школе и ее требованиям. Но если позиция учителя формальна: «Есть программа, и в нее нужно уложиться. Не можешь работать в заданном темпе – ты отстающий», то возникает стрессовая ситуация и для ребенка, который не поспевает за одноклассниками, и для родителя, которому тоже нужна помощь.
«Первый класс является сильным стрессом для ребенка, особенно если до этого он не посещал никакие детские учреждения и его образ жизни был щадящим. При отсутствии помощи и эмоциональной поддержки внутри семьи, в том случае, когда социальные правила типа “Учитель всегда прав“, “Ты сам виноват в том, что получил двойку“, “Взрослых критиковать нельзя” доминируют, неуспешный ребенок, не оправдавший ожидания родителей, может окончательно потерять веру в себя. И его познавательной деятельности наступает конец», – утверждает известный семейный психотерапевт А.Я. Варга (Варга, 2001. С. 22–23).
Один мой знакомый первоклассник, не проучившись в школе и четырех месяцев, с подачи учителя усвоил, что он «болван» и «тупица». Отстающий. Дети не преминули присоединиться к учительскому осуждению, и вот уже каждый день, проведенный в школе, для этого ребенка стал пыткой. Причем в подготовительной группе детского сада он прекрасно успевал, его хвалили. Задержки психического развития нет, и к школе он был подготовлен. Но как-то все не задалось с самого начала. А школа-то элитарная, там показатели нужны. Как важно в такой ситуации, чтобы родители были на стороне ребенка и противостояли школьному подавлению, не фокусируя внимание на неудачах, а замечали и праздновали каждый успех растущего человека! И могли требовать от учителя спокойного, уважительного отношения к своему ребенку, без осуждения и навешивания ярлыков. Да, можно и не найти взаимопонимания с конкретным учителем, но ведь и школа не единственная в городе.
Каждый ребенок имеет право на уважение, на свой собственный темп, быть несовершенным, совершать ошибки, быть понятым и принятым, имеет право получать помощь и поддержку. Плохие оценки – это крик о помощи. Но этот крик не всегда бывает услышан взрослыми. Он может означать: «Мне плохо. Я не понимаю. Я не справляюсь. Я нехорошо себя чувствую. Мне не к кому обратиться за помощью. Я устал(-а). У меня пропала вера в себя». Достаточно ли чутки взрослые, чтобы услышать это и прийти на помощь нашему сыну или дочке? Достаточно ли у нас любви в сердце именно тогда, когда она так необходима нашим детям?
В школе я задавала ученикам вопрос: «К кому вы можете обратиться за помощью, если чего-то не понимаете?» Часто ответ был неутешительный: «Ни к кому». Родители приходят поздно и очень заняты. Или начнут с морали: «На уроке нужно было слушать, а ты вечно вертишься – вот и результат!», или еще хлестче: «Ну в кого ты такой дурак?» Захочется после этого спрашивать о чем-нибудь? А ребенок и так расстроен, ему поддержка нужна, а не выговор. К приятелям за объяснениями тоже как-то не принято сейчас обращаться, учителя же после уроков остаются с неохотой… Естественно, что один не понятый материал наслаивается на другой, и вот уже мы имеем хронически неуспевающего ученика или ученицу с низким чувством собственного достоинства, потерявшего веру в свои силы.
А ведь позитивное отношение к себе, хороший эмоциональный старт, твердая вера в свою успешность на пороге жизни – это гарантия того, что так человек будет себя чувствовать и дальше, уже будучи взрослым. «Ребенок, у которого все складывалось достаточно удачно в первые пять лет жизни, не сомневается, что и дальше все будет в порядке. Школьные педагоги знают, что уверенность эта может ослабеть, но не исчезнуть в течение примерно еще пяти лет, даже если опыт обучения в школе не принесет удовлетворения. Тем не менее, если ребенок то и дело терпит неудачи в течение первых пяти лет обучения, т. е. от пяти до десяти лет, к десятилетнему возрасту от его уверенности в себе не останется и следа, мотивация пропадает, и ребенок свыкается с неудачами» (Глассер, 1991. С. 20). Но все не так трагично! Выход, без сомнения, есть. Просто при хорошем контакте со своими детьми мы, взрослые, можем тактично, с радостью и интересом объяснить трудный материал, не ущемляя чувства собственного достоинства ребенка. Радуйтесь, если ребенок обращается к вам! Значит, ему с вами хорошо и комфортно.
