Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей
Интересный вопрос, который задают часто: «С какого возраста нужно начинать передавать ребенку ответственность?» Некоторые родители говорят – с рождения, некоторые – с восемнадцати лет, согласно Конституции. Кто прав? Попробуем разобраться вместе, дав сначала определение понятию «ответственность».
Ответственность означает, что человек, имея возможность сделать выбор, принимает собственное решение относительно какого-либо действия, действует, получает результат и отвечает за него. Я позволяю ребенку сделать выбор и принять собственное решение. И тогда ребенок научается делать прогноз, связывая выбор с результатом. Решил поздно лечь спать – не выспался, зато прочитал интересную книжку. Но это был его выбор, и этот выбор важно уважать взрослому. А как еще ребенок может получать свой собственный опыт и учиться жизни?
Но что делать в том случае, если он не выспался, отказывается идти в школу и просит маму написать записку учительнице, что у него болела голова, то есть хочет переложить ответственность на вас? Ни в коем случае не брать ее! «Я этого делать не буду! Это было твое решение, и ты несешь за него ответственность! Даже если ты не выспался, в школу ты все равно идешь».
Без прав нет передачи ответственности. Сначала предоставляем ребенку право самому принимать решения в своей жизни, а потом уже передаем ответственность. Зрелая родительская любовь выражается и в том, чтобы не мешать ребенку самому отвечать за свои решения и не спасать его из жалости. Не спасать именно потому, что любите!
Передача ответственности – это длительный процесс. Вот ребеночек еще в животе у матери и полностью от нее зависим. Мать и дитя неразделимы. Родился ребенок – и с этого момента начинается процесс постепенного, поэтапного отделения его от матери как самостоятельного, индивидуального существа. И означает этот процесс отпускание ребенка с любовью, «отклеивание» его от себя. Цель этого процесса – самостоятельность взрослого ответственного человека. Это как раз и значит подготовить ребенка к жизни, в этом и заключается наша главная родительская задача.
Да, действительно, трудно передавать ответственность ребенку тогда, когда его решения не соответствуют нашим ожиданиям. Но он – это не мы, он другой и имеет право выбрать в этой жизни свой уникальный путь, потому что только он знает, что для него лучше. Ожидая, что ребенок будет поступать так, как мы хотим, мы, по сути, не верим в уникальность своего ребенка. В то, что он умный, способный, выносливый, приспособленный к жизни и сам сможет найти выход из непредвиденной ситуации.
А детям чрезвычайно нужна эта вера! Вера в то, что они смогут построить свою жизнь по своему разумению. Мешают этому наши родительские ожидания: родитель создал в своем воображении какую-то картину будущего и в эту картину хочет втиснуть ребенка. И вот если все так и произойдет, как он задумал, тогда он, родитель, будет счастлив. О ребенке речь не идет. Ребенок здесь этакий объект, который непременно должен соответствовать ожиданиям родителей. А не будет соответствовать, разочаруемся: «Как ты нас разочаровал! Мы такие надежды на тебя возлагали! Умненький был – прямо Эйнштейн будущий! И на скрипочке играл, как Ойстрах. И что из тебя выросло? Всех разочаровал…» Не пора ли отказаться от ожиданий? Исключительно, чтобы не разочароваться в будущем.
Так вот, цель воспитания – быть уверенными в том, что наши дети без нас не пропадут. И потому постепенно их отпускаем. Ребенок еще не говорит, но уже всем своим видом показывает, что это он хочет сделать сам, и сердится, если мы ему это не позволяем. Сам начинает садиться – родители радуются и поощряют его, сам делает первые шажочки – опять море восторга. И никому не придет в голову класть его обратно в кроватку или не давать ступить и шагу. Но вот дальше с передачей ответственности, с отпусканием сложнее. Вот ребеночек научился ходить и начинает осваивать пространство. Ему все интересно, он развивается в движении. Но для родителей это бывает хлопотно: «Пусть лучше посидит в манеже, а то испачкается или залезет куда-нибудь и поранится». И это вместо того, чтобы максимально обезопасить окружающее пространство, заглушками закрыть розетки, чтобы пальчики не сунул, закрыть на ключ шкафы, убрать острые и опасные предметы и позволить ребеночку ползать, щупать, трогать, нюхать, знакомиться с этим миром. Да, он набьет шишки, но разве не так приобретается жизненный опыт?
Вот сынишка хочет есть сам, берет ложку и размазывает пюре по лицу. Можно отобрать ложку и накормить его – и чище, и быстрее. Некоторые так и делают, продолжая кормить дитятю с ложечки чуть ли не до трех, а иногда и до семи лет. (Я знаю маму, которая до двенадцати лет мыла сына в ванне и проверяла, хорошо ли он подтерся после того, как сходил в туалет.) А потом он привыкает и уже не хочет есть сам: «Покорми, бабушка». Считается, что ребенок с трех лет начинает осознавать свое «Я», а в шесть-семь лет начинает осознавать время и тогда может прогнозировать. Вот тут-то самое время учить ребенка думать о последствиях поступков и принимаемых решений. Передавать ответственность важно вовремя, и для этого нужно, чтобы ребенок изъявлял желание ее взять («Я сам»), а родитель не препятствовал, а поощрял инициативу ребенка. Как только вы слышите «Я сам» или «Я сама», знайте, что это лучший момент для начала этого полезного процесса.
«Когда-то моя маленькая дочка все время повторяла: “Я сяма! ” Но я одергивала ее платьице, не давала самой одеться, застегнуть ботиночки, умыться. И вот теперь пожинаю плоды, – с горечью делится своей болью немолодая уже женщина, мама взрослой дочери, с которой у нее крайне напряженные отношения. – Излишний контроль сидит во мне, как инфекция. Как у меня обстоят дела с передачей ответственности, поясню на примере. Сейчас весна, и, хотя я живу в центре, у Пяти углов, из окна моей комнаты видно большое дерево. На этом дереве два года назад было воронье гнездо. Я уже думала, что вороны больше не прилетят. Но тут вдруг утром увидала, что прилетевшая ворона старательно носит веточки, вьет гнездо. Радость сменилась тревогой: правильно ли она выбрала место, достаточно ли ей будет веток, насколько гнездо будет крепким, чтобы выдержать потомство? Поймала себя на том, что уже ворону готова контролировать и ей давать советы!» – со смехом делилась наблюдениями над собой милая, интеллигентная женщина, мама и бабушка.
Одна девочка пяти лет очень хотела помочь маме помыть посуду. Мама обязательно обрадуется, похвалит: «Какая помощница растет!» Она пододвинула табуретку к раковине, встала на нее и принялась за дело. Какой была реакция вошедшей в кухню мамы? «Быстро слезай, ты мне всю посуду перебьешь. Я сама вымою». Дальше последовало наказание. Это были воспоминания молодой женщины, которая сейчас ненавидит мыть посуду и моет ее только тогда, когда уже есть становится не из чего. Другой пример. Мама четырехлетнего сына по своей инициативе решила передать ему ответственность за колготки: с вечера мальчик должен был приготовить чистую пару, взяв ее из шкафа, а грязные отнести в стирку. Энтузиазм ребенка не знал границ! Сынок даже навел порядок на полке, где лежали колготки, и постоянно задавал вопрос: «А можно я еще за что-нибудь отвечать буду?» Ответственность важно передавать не только вовремя, но и грамотно. Например, так, как это сделала та же мама: «Коленька! Ты уже подрос, и я верю, что ты сам можешь следить за тем, чтобы твои колготки были чистыми. У тебя это прекрасно получится». И тут важно отпустить ситуацию и не вмешиваться. Все, что может ребенок делать сам, он должен делать сам!
Недавно на автобусной остановке наблюдала такую картину. Папа забрал мальчика из садика и они, веселые, идут домой. Около остановки стоит киоск, мальчик просит купить ему конфету, папа покупает. Мальчик радуется так, как только в детстве можно радоваться конфете. Аж подпрыгивает от предвкушения удовольствия! И вот тут-то разворачивается грустная сцена. Папа эту конфету мальчику не отдает, а начинает ее разворачивать. Мальчишка с ужасом наблюдает это и кричит: «Я сам! Я сам! Я сам!» Но папа глух к мольбам сына и продолжает свое дело. Мальчик, уже в слезах, прыгает вокруг него и повторяет: «Я сам! Я сам! Я сам!» Папа наконец снимает обертку и дает конфету заплаканному и разочарованному сыну прямо в рот. Тот нехотя рот открывает, но нет уже ни радости, ни удовольствия. Этот случай запал мне в душу как пример того, как взрослые не дают ребенку проявлять самостоятельность и как это бывает для него болезненно.
Однако у родителей много страхов, связанных с передачей ответственности. А что, если ребенок не возьмет на себя ответственность? Да, он может и не взять, пока вы ее не будете готовы отдать! Начинать надо опять же с себя! И всегда полезно вспомнить свое детство. Оказывается, если ответственность была передана вовремя, человек легко отвечает потом за последствия своих поступков. Если нет, то с ответственностью проблемы. Уже упоминалось, что у сверхзаботливых, сверхконтролирующих родителей вырастают инфантильные дети. Это происходит тогда, когда желание ребенка что-то делать самому было сломлено. Раньше, например, очень хотелось делать уроки самому (в первом классе), а теперь, в седьмом, ребенок ждет, когда мама придет с работы.
