Любовь без страховки (СИ) - Князева Марина

Прошло три недели, а мы даже не то, что ни слова друг другу не сказали, мы даже ни разу не взглянули друг другу в глаза. И, наверное, все это к лучшему. Так легче будет отпустить себя и свои чувства к нему. Понять себя. И дать себе шанс на другую жизнь.

Я пообещала себе, что напоследок взгляну ему вслед только одним глазком. Запомню все до мельчайших подробностей. И выкину из головы. Снова перешагну через себя и заставлю забыть. Ведь таким, как Влад Торопов нельзя верить, доверять. Стоит только чуть-чуть расслабиться и дать ему шанс, как он снова смешает тебя с грязью. В этом я была уверена. И я обязательно порадуюсь вечером тому, что больше не увижу его. Может быть когда-нибудь мы пересечемся с ним, но это будет другая история.

Но моим планам было не суждено сбыться. Пока длилось последнее совещание с «Висмарт Сервис» в кабинете у Торопова, меня позвала к себе наша кадровичка. Уходить не хотелось, но и повода не исполнить просьбу Татьяны Владимировны не было.

В отделе кадров мне напомнили, что через неделю исполнится год, как я работаю у Котова. И что по уставу компании все работники обязаны проходить медицинское обследование. Каждый год. От этой нудятины я поморщилась. При приеме на работу это не требовалось. И я даже рада была. Терпеть не могу больницы. Последний раз была у стоматолога. Очень давно. После этого похода я и познакомилась с Тороповым. Теперь я с ним прощаюсь и снова медосмотр. Это просто судьба какая-то. Надо обязательно пройти. С врача все началось — врачом и закончится. Я посмеялась над своими мыслями. На самом деле ничего хорошего. Хоть клиника и платная, и там явно нет очередей, но время тратить не хотелось. Тем более чувствовала я себя хорошо, жало не было. На удивление за последние два годя я даже и не болела, чтобы вот так серьезно. До похода в больницу. Хотя и жила в постоянном стрессе. Но хоть в чем-то везло. А вот теперь деваться было некуда. Получив направление в клинику, с которой у Котова договор на обслуживание и адрес клиники, я вернулась в приемную и обнаружила, что Торопов ушел. Вот так же неожиданно и безмолвно, как и появился. Вот все и закончилось.

Но вместо так долго ожидаемой радости, я почувствовала, как меня заполняет пустота. Та, котрая была до его появления. Липкая, холодная и вытягивающая из меня всю мою энергию. Я с трудом дотерпела до вечера. И как никогда радовалась, что папа в рейсе, а мама с Никитой на факультативе. И я снова плакала из-за того самоуверенного мерзавца, который снова меня бросил. Да, это не поддается никакой логике, но мне было очень плохо. И я не хотела думать о причинах, о последствиях. Просто плакала и ненавидела его.

А потом приводила себя в порядок. И снова делала вид, что все хорошо. Снова старалась быть счастливой. И когда Котов позвал меня на очередной прием, я впервые собиралась с каким-то диким остервенением. Хотела быть красивой, недоступной и равнодушной. Да кем угодно, лишь бы снова не окунаться в эту пустоту.

И я улыбалась и даже смогла отвлечься ровно до того момента, когда увидела, как ко мне идет Торопов. Слишком красивый и неприступный в этом темно-синем костюме, который не только сидел на нем, как на боге, а еще и придавал ему столько сексуальности и магнетизма, что трудно было отвести глаза. Торопов всегда одевался стильно. Ему шла вся его одежда. Словно он покупал ее у самого дьявола. А уж о природной красоте и грации хищника я молчу. Наверное, не стоило удивляться, что когда-то я влюбилась в него, как сумасшедшая. Только теперь все мои чувства были на изнанку, а он стал еще лучше.

Мое сердце билось в сто раз быстрее обычного. И я понимала, что надо бежать, но ноги словно приросли к полу, а потом стало поздно.

Я смотрела на него и понимала, что я скучаю. Что он говнюки идиот, но сейчас почему-то была рада видеть его. Странно, но мне нужна была та последняя встреча, чтобы забыть.

Я врала сама себе. Потому что от его присутствия у меня колени дрожали. Он снова говорил гадости, и смотрел так пытливо, проникая в самую душу. Если бы не была уверена, что он меня ненавидит, то глядя в его глаза, подумала, что лжет. Его слова отличались от тех непонятных всполохов в глазах.

Но взглянув на его руку, я снова призналась себе, что придумываю ему оправдания. Он женат, и я не в силах что-то изменить. Только непонятно, за что он меня так поливает грязью, от которой мне снова больно и хочется плакать.

Проклиная его притягательность и свою слабость, я сбежала от него. Но в себя прийти не удалось. Предательские слезы снова катились по моим щекам. Я настолько погрузилась в себя, что даже не заметила, как оказалась в ловушке из его прикосновений. В его руках и под его губами.

Это было как взрыв. Каждый маленький поцелуй питал меня живительной влагой. Я дышала, как будто в первый раз оказалась на свежем воздухе. Я так хотела забыть все, что было до этой минуты. И, возможно, я подчинилась ему. Стала его на эту ночь. Перешагнула через свои страхи и боль, но почему-то вспомнила о колечке на его руке. Он женат. Он с другой. И я себя еще больше возненавижу, если позволю сыграть ему в его игру. Поэтому пришлось снова брать себя в руки. Но это было сложно. Особенно тогда, когда его язык оставлял ожоги на моем бедре, а потом и вовсе забрался выше, и заставил меня выгнуться навстречу. Со мной было такое впервые. Никогда не думала, что можно вот так ласкать девушку. Неприлично. Даже слишком. Вернее, представляла, но никогда не думала, что такое может случиться со мной.

Нежно, одурманивающе, но при этом настойчиво. Возбуждение во мне просто взорвалось атомной волной. В один момент. Я потеряла связь с реальностью. У меня все тело было под высоким напряжение от такой ласки. Сладкие спазмы скрутили живот настолько, что я не чувствовала ни страха, ни обида. Просто хотела чувствовать его язык еще сильнее. Напористее. Без этих гребаных трусиков.

Но слава богу хоть что-то в моей голове осталось. Возбужденная и заведенная я с трудом вырвалась из захвата Влада, понимая, что я хочу его не меньше, чем два года назад. И ненавижу его еще сильнее за то, что снова захотел со мной поиграть. За то, что снова хотел сделать мне больно. Ведь полчаса удовольствия и он снова плюнет в меня своим ядом. А я уже не переживу. Не смогу собрать себя.

И я пыталась сбежать, хоть в голове и был туман, а ноги совсем не слушались меня. Он опередил меня. Он был слишком силен, а я слаба не только физически. Понимала, что это еще один прыжок в бездну, но ничего не могла сделать. Знала только одна, что для меня это будет конец.

Его руки были горячими и обжигали до самых костей и внутренностей, и я каждую секунду повторяла, что не хочу этого, но предательски принимала его ласки. Принимала, несмотря на то, что они доставляли не только наслаждение, но и боль. Адскую, выматывающую и рвущую на части.

Его губы скользили по моей шее, заставляя волосы на затылке шевелиться и забывать, как сильно я ненавижу его. Забывать, как два долбанных года пыталась вычеркнуть из своей памяти. Как стояла на коленях, умоляя выслушать. И как кричала его имя по ночам, не веря в то, что его больше никогда не будет со мной.

Я помнила все, как будто наш разрыв произошел вчера, а не больше двух лет назад. Я верила в то, что я перешагнула период жизни под именем Влад Торопов. Верила, что забыла его. Навсегда выжгла из своего сердца. И именно поэтому не понимала, почему сейчас мои ноги слабеют, мурашки бегут по позвоночнику, а бедра сладостно сжимаются в предвкушении.

— Остановись! Пожалуйста! Я не хочу! — я пытаюсь собрать остатки разума в единое целое и дать отпор человеку, которого собиралась избегать всеми способами, даже фантастическими не гнушалась бы.

И если бы знала, что окажусь прижата к двери незнакомой мне комнаты, человеком, которого видеть не хотела, то в жизни бы не пошла на этот прием. Никогда бы не поднялась на второй этаж, чтобы спрятаться от его прожигающего взгляда.

— Как только трахну тебя, принцесса, сразу отпущу, — ядовито шепчет Торопов, грубо сжимая мои бедра руками.