Смертельная клятва - М. Джеймс
Даже я, которая чувствует себя решительно не на своем месте и не дома везде и среди всех здесь, испытываю намек на это чувство, когда я с ней.
Я следую за Мари туда, где припаркован ее аккуратный серебристый минивэн. В нем слабо пахнет чипсами и молоком, и я морщу нос, садясь на пассажирское сиденье. Мари садится рядом со мной, заводит машину и смотрит на меня с извиняющейся улыбкой.
— Мне следует приобрести новый освежитель воздуха, — говорит она, точно так же, как из динамиков доносится скрипучий голос кантри-певца, которого я не могу распознать. — Дети действительно портят машину. До того, как у меня появился третий ребенок, у меня был действительно хороший маленький седан Ford. Теперь это только минивэны, пока один из них не перестанет нуждаться в автокресле.
Я киваю, пытаясь выглядеть понимающей. Разрыв между жизнью, которую я прожила, и той, которую сейчас живет Мари, заставляет меня чувствовать, что я нахожусь на другой планете, той, где, если бы все вокруг знали, о чем я думаю, они нашли бы меня невыносимо избалованной. Я знаю, что именно такое восприятие меня ими мешает мне сблизиться со всеми. Я не могу себе представить, чтобы сказать Мари, что идея минивэна никогда не приходила мне в голову, потому что мои дальнейшие планы относительно детей всегда включали нянь, водителей и частные школы. Точно так же, как мой будущий муж, я полагаю, сильно отличался бы от того, как выглядит брак Мари и, вероятно, остальных женщин здесь тоже.
Я знаю, что кажусь им отстраненной. Холодной. Как будто я не хочу быть частью их жизни или мира здесь, заставляя их задаваться вопросом, почему я вообще сюда переехала. Но правда в том, что я не знаю, хочу ли я вписаться. Двадцать два года я верила, что моя жизнь сложится определенным образом. Я была воспитана, чтобы вписаться в совершенно другой мир. И у меня не было выбора, когда меня вырвали из этой жизни и втолкнули в ту, в которой я живу сейчас.
— Как вы с мужем встретились? — Спрашиваю я, когда Мари выезжает с моей подъездной дорожки. Я знаю, что она говорила мне раньше, но я также знаю, что она не будет злиться на меня за то, что я не помню, и я спрашиваю еще раз. Я должна попробовать, напоминаю я себе. И мне нравится Мари. С тех пор, как я приехала, она была со мной только милой и доброй. Она совсем не похожа на женщин, с которыми я выросла, но, возможно, это не так уж и плохо.
— О, мы встретились в баре «Ворона», — весело говорит она, выезжая на главную дорогу, которая приведет нас в город. — Сразу после того, как я окончила среднюю школу.
— Это бар в городе? — Я помню, как видела вывеску несколько раз днем, когда мы ходили за продуктами. Хотя я никогда не выходила в город ночью.
— Да. — Мари смотрит на меня, ухмыляясь. — Единственное место, где можно выпить. Бармен действительно приятный парень. Там также пару раз в месяц устраивают танцы. Ты умеешь танцевать в линию?
— Нет, — уверяю я ее, делая мысленную пометку посмотреть, что именно такое танец в линию, когда вернусь к компьютеру.
— Ну, этому не так уж и сложно научиться. — Мари поворачивает на Мейн-стрит, которая представляет собой всего лишь полосу дороги с множеством предприятий и магазинов по обе стороны. — Мы могли бы приобрести тебе пару ковбойских сапог. — Она указывает на конец одной стороны полосы. — Тогда ты действительно впишешься в это общество.
Я стараюсь быть любезной.
— Мне придется об этом подумать.
Мари посмеивается, паркуясь перед кафе. Я уже была здесь пару раз — это маленькое деревенское местечко под названием «Кедровая фасоль», что, по-видимому, является игрой слов, которую мне пришлось объяснять во время моего первого визита сюда. У них хороший кофе, и если бы я когда-нибудь додумалась, как заставить свой кофейник работать, я бы могла купить у них молотый кофе.
Эта мысль все еще не укладывается в моей голове, и у меня снова возникает ощущение смущения. Дело не в том, что я против того, чтобы приготовить себе кофе, стирать вещи или покупать продукты. Я не думаю, что я выше этого или чего-то в этом роде. Это просто… странно. После целой жизни, когда мне никогда не приходилось делать эти вещи (и многие другие), я чувствую, что пытаюсь научиться быть другим человеком.
Честно говоря, в этом есть новизна, которая могла бы быть даже приятной, если бы не тот факт, что обстоятельства этого перемещения были настолько жестокими.
Я выскальзываю из минивэна Мари и тут же дрожу, когда на меня обрушивается холодный воздух. На самом деле не так уж и холодно по сравнению с этим временем года в Чикаго, но стресс, кажется, снизил мою толерантность ко многим вещам, включая холод.
— Вот, — говорит Мари, протягивая мне фланелевую куртку. — Она тебя согреет.
Рефлекторно я начинаю отказываться, а потом все равно забираю ее у нее. Она пытается быть милой, напоминаю я себе, и здесь отказ от предложений помощи и добрососедства является оскорблением.
Я надеваю фланель, и меня поражает запах древесного дыма и пряного мужского дезодоранта. Должно быть, она принадлежит ее мужу, думаю я, следуя за Мари в кофейню, и над нами звенит колокольчик, когда открывается дверь. Я снова вдыхаю аромат, странное одиночество пронзает мою грудь болью.
Интересно, как пахнет Каин? Мысль возникает из ниоткуда, когда мы встаем в очередь, и я чувствую, как мои щеки слегка горят. Мне вообще не следовало думать о нем так, но воспоминание о нем, сидящем за моим кухонным столом, внезапно кажется более интимным.
Что, если я захочу пойти с ним на свидание? Я не собираюсь принимать предложение от шерифа Бреди, но все же, впервые в жизни, я размышляю, каково это — пойти с кем-нибудь на свидание. Всю свою жизнь я предполагала, что за меня выберут будущего мужа. Я бы не имела права голоса в этом вопросе или, в лучшем случае, отец предоставил бы мне на выбор несколько подходящих вариантов,
