Арина Ларина - Квадратное колесо фортуны
— Подожди, что ты там сказала про любовницу? — Аня вдруг сообразила, что сбилась с мысли. — Ты что, видела ее?
— Нет. Она звонила нам домой, у нее есть его мобильный, она вчера ждала его на свидание, а он пришел поздно вечером пьяный. Все сходится.
— Погоди, погоди… Что сходится? С чем сходится? Откуда такая информация? Ты что, детектива наняла?
— Ань, я не такая дура, чтобы впутывать в свои проблемы посторонних!
Аня проглотила это сообщение, густо покраснев.
«Боже мой, а я-то до чего дошла! Глупая слепая курица. Даже Юлька на такое не способна!» — подумала она отстраненно, словно и не о себе.
— …Она разговаривала со свекровью, а я все слышала.
— Да погоди ты! Ты подслушивала разговор?
— Ну да! А что такого? Подумаешь, мне не стыдно! Зато теперь я знаю, за кого вышла замуж!
— Я не верю. Сергей не из таких. Вы же только что поженились. Что за чушь?
— А что ты о нем знаешь? — горько спросила Юлька. — Что я о нем знаю? Чужая душа — потемки!
— Не впадай в драматизм. Объясни мне членораздельно: из чего ты сделала такие далеко идущие выводы?
Юлька послушно пересказала текст услышанной беседы.
— … а утром у него на губе здоровенная простуда вскочила! Небось обслюнявила его подружка на морозе! И пришел навеселе, еле ботинки снял, а потом сразу в душ полетел.
Юлька отчетливо всхлипнула.
— М-да, — протянула Аня. — Ну, предположим, половину ты сама домыслила, остальное может быть стечением обстоятельств.
— Да каким стечением! Что там куда стеклось? Эта нахалка домой позвонила. По личному вопросу.
— Мало ли, — неуверенно сказала Аня. — Ты вон тоже недавно сразу в душ понеслась. Оказалось — греться. Может, он тоже…
— Да он же в машине! Думаешь, у него печка сломалась? Или он, как я, на остановке в мороз скакал?
— Простуда точно не аргумент!
— Ты понимаешь, они меня выживают. Он хочет, чтобы я сама ушла.
— Это тебе Сергей сказал или опять домыслы?
— Это факты! Сначала он не верит, что я была у Маруси.
— Это потому, что тебе мужик днем звонил. Кстати, ты выяснила, что за кавалер?
— Да нет никакого кавалера! Это он для мамы спектакли разыгрывает, чтобы перед ней потом стыдно не было! Вот, мол, маманя, смотри, невестка у тебя была гулящая, сама и угуляла за горизонт!
— И тут Остапа понесло! Остановись, бабка-сказочница! Что ты плетешь? Просто мировой заговор против тебя!
— А цветы тоже непонятно от кого.
— То есть ты не допускаешь мысли, что можешь понравиться мужчине? А цветы тебе могут подарить только в конце жизненного пути в виде кладбищенского венка?
— Не допускаю!
— Вредно себя недооценивать, Юля! Это всегда сказывается на отношении к тебе окружающих, — поучительным тоном сообщила Аня.
— Плевать мне на окружающих! Он вчера, когда я хотела помешать этому свиданию, начал на меня нападать со своими грязными намеками!
— Так, милая моя! Тебе накануне цветочки на дом доставили. Имеет право побуянить!
— Да от него же цветы!
— Это было написано на букете? У твоего мужа не хватит ума на такую «Санта-Барбару»! Это женские фокусы.
— Мне от этого ненамного легче! Он или баба его, какая разница. Факт налицо: у него есть любовница. И это через месяц после свадьбы! Как так можно! Я же беременна!
Тут Юлька осеклась, сообразив, что это в сложившихся обстоятельствах не плюс, а минус.
— Слушай, может, он решил найти нормальную девицу, без пуза? — прохрипела она внезапно севшим голосом.
— Вряд ли. Ему же не двадцать лет, чтобы метаться от одной к другой. Месяц не срок. Тут что-то не так.
— Конечно, не так! Это ненормально, когда у мужа есть любовница!
— Юль, мне надо поразмыслить. И поработать, кстати, а то мы уже час на телефоне висим!
— Да, — обиженно проворчала Юлька. — Ты в прошлый раз тоже хотела поразмыслить, а так ничего и не придумала.
— Я не могу поставить диагноз без полной клинической картины! — рявкнула Аня и положила трубку.
На душе у Юльки стало еще тоскливее. Казалось, что в голове болтается гудящий шар, вытеснивший все мысли. Ей хотелось закрыть глаза и вернуться в детство, когда самой серьезной проблемой была ссора с девчонками во дворе или большая злая собака, лежавшая перед булочной.
Вечером она поехала к маме. Галина Даниловна внимательно выслушала ее трагическую историю и нервно заходила по комнате.
— Значит, так. Ты можешь меня не слушать, поступать по-своему, строить из себя гордую и независимую. Но, раз уж ты пришла советоваться, а ты ведь именно советоваться пришла, я правильно понимаю? Так вот, раз ты ждешь от меня совет, подкрепленный некоторым жизненным опытом, то ты его получишь. Рисую ситуацию. Нормальный мужик, с деньгами, жилплощадью, не пьющий, женится на беременной, прошу заметить — не от него, девушке не первой свежести и, прямо скажем, не фотомодели…
— А что, я так плохо выгляжу? — обалдела Юлька от маминой характеристики.
— Не перебивай. Ты выглядишь так, как можешь. Другое дело, что с его материальным положением он мог жениться на двадцатилетней модельке, которая занималась бы своей внешностью, чтобы соответствовать статусу мужа, тратила деньги на тряпки и рожала бы ему детей. А дома она встречала бы его надушенная, накрашенная и завитая!
— Можно подумать, я хожу обмазанная сметаной и с колтунами на голове, — обиделась Юлька.
— Да уж, ты сметаной не намажешься. Ты вообще ничем и никогда не намажешься! Зачем?! Правда? Красота должна быть естественной, а раз она вянет, то так тому и быть! Наступает в жизни осень! Только теперь не удивляйся, что твой муж, как журавль, с наступлением осени на юг потянулся. А маникюр? Какое плебейство! Ногти надо грызть! Это успокаивает нервы и экономит деньги.
— Мама, я уже давным-давно не грызу! И лаком я их покрывала!
— Покажи!
Юлька стыдливо спрятала руки за спину.
— О чем и речь! Не удивлюсь, если под брюками у тебя рваные колготки.
— Не рваные, а зашитые!
— У тебя совковый менталитет! Твой муж что, на колготки не зарабатывает? Или на маникюр тебе не дает?
— Я и не прошу. У меня свой зарплата есть.
— Вот к этому я и веду! Твоей зарплаты хватит ровно на то, чтобы пару раз отполировать ногти в приличном месте, а у тебя, между прочим, скоро появится ребенок! Что ты сможешь ему дать? Угол в нашей халупе? Мокрые пеленки, вместо памперсов? Из деликатесов — яблочное пюре, вместо мяса — морковь? Конечно, в ней тоже железо! А раньше и памперсов-то не было! Только я не хочу, чтобы моя дочь жила в нищете. Тебе повезло выбраться из этого убожества, а ты обратно в болото хочешь?
— Мы что, нищие?
— Если ты вместе с ребенком сядешь нам с отцом на шею, то мы к ним сильно приблизимся!
