Наталья Нестерова - Фантазерка
«Вы замужем?» — настороженно спросит Катя.
«Да, и у меня прекрасные дети».
«А как с другими мужчинами? — будет допытываться Даша. — С теми, что падают от вашего обаяния и в штабеля укладываются?»
«Никогда! — совру я. — Чувства не обязательно питаются ощущениями. В определенном смысле платоническое обожание стоит выше телесной любви».
«Как это?» — не поймет Катя.
Я доходчиво поясню:
«Что приятнее: когда тебя тайно любят или без разрешения лезут под юбку?»
* * *Завершая массаж, Даша хлопает меня по щекам и аккуратно разглаживает крем.
– Готово, — встает она и выключает яркую лампу.
Катя продолжает канючить: надеть ей колготки со швами или без швов? Приклеить длинные ногти или оставить свои? Изменить форму бровей? Одолжить у подруги браслет? Цеплять ли серьги?
Я оделась и расплатилась с Дашей.
– У вас ничего не получится, — говорю Кате. — Вас ждет полный провал.
– Почему?! — хором восклицают Катя и Даша.
– Вы измочалили себя тревогами и сомнениями. Вы устали и вечером будете не свежее курицы размороженной. Если вы не верите в свои достоинства, почему в них должны верить другие? — пожимаю плечами и демонстрирую жест вроде того, каким фокусник заканчивает номер.
Девушки обменялись взглядами: «А она не такая страшненькая, как вначале показалось».
– Что же мне делать? — Катя едва не плачет. — Три дня колбасит — места не нахожу.
– Прежде всего, хорошенько запомните, кто вы есть на самом деле.
– А кто я? — со страхом спрашивает Катя.
– Очень привлекательная и симпатичная девушка.
– У тебя все данные, — подтверждает Даша.
Я продолжаю курс молодого бойца любовного фронта:
– Вы чувствуете, что способны сделать вашего избранника счастливым?
– Да, — кивает Катя, — готовлю вкусно и чистоплотная.
– Редкие качества, — улыбаюсь я. — Если молодой человек их не оценит, то окажется в дураках. Понятно? Он проиграет, а не вы! У вас в запасе два эшелона кавалеров. Так не говорите, не намекайте на свои успехи, но ведите себя как царица бала.
– Уточните, — просит Катя.
– Легко, весело, беззаботно. Балованная девочка, шалунья. Те, кого избаловали, невольно вынуждают окружающих потакать их капризам.
– Точно! — подтверждает Даша. — С моей свекровью все носятся, а она стерва, каких поискать.
– Катя, вы хотите выйти за него замуж? — спрашиваю я.
– Очень! — Девушка трогательно прижимает руки к груди.
– Забудьте об этом! — требую я. — Мужчины как огня боятся женщин со скорыми матримониальными планами.
– Мат… какими?
– С планами женить их на себе, — терпеливо объясняю я. — Он должен за вами побегать, а не поднять с колен. Как у вас с воображением?
– Не знаю, — признается Катя.
– Вот у меня разрезанный лимон, — я протягиваю пустую ладонь, — возьмите дольку и положите в рот.
Катя послушно участвует в пантомиме. Через секунду она морщится от оскомины.
– Замечательно! — хвалю я. — Теперь вы должны представить следующее. Скажем, вы идете на свидание к своему двоюродному брату, который свалился в Москву из далекого Тьмутараканска. Он хороший парень, да и тетушка попросила показать ему столицу. Вам не в тягость. Весело проведете время, и родня в Тьмутараканске вскоре узнает, что вы мировая девчонка.
Катя задумывается, а потом радостно сообщает:
– Ведь у меня есть брат! Но в Хабаровске. Когда он приезжал, мы классно тусовались.
– У вас обязательно получится, — подбадриваю я, хотя совершенно не уверена, что одного короткого тренинга достаточно для решения Катиной сверхзадачи.
Я беру сумку, собираясь уходить.
– Подождите! — умоляет Катя. — Расскажите еще что-нибудь. Вы такая интересная, внешне и вообще.
– Что же вам рассказать?
– Как ей вести себя при встрече, — подсказывает Даша. — Как начнется, так и покатит.
– Опоздать на двадцать минут, — советую я.
– Он разозлится, — с сомнением качает Катя головой.
– И очень хорошо! — смеюсь я. Девушки зачарованно пересчитывают мои зубы. — Полярные эмоции имеют тенденцию перетекать одна в другую и хорошо закрепляются. Важно закрепить положительную эмоцию.
– Говорите понятнее, — хлопает глазами Катя. — Значит, мы встретились, он стоит злой как черт. Что дальше?
– Вы к нему подскакиваете и весело рассказываете анекдот.
– Про евреев или про Чапаева?
Я тяжело вздохнула: горе иметь дело с людьми без фантазии.
– Евреи, Чапаев, Вовочка, муж, вернувшийся из командировки, животные, блондинки, президенты, чукчи и тому подобные герои анекдотов для первой минуты встречи решительно не подходят. Вам нужно саму себя сделать участницей забавного происшествия. Еще раз, — терпеливо повторяю. — Кавалер стоит злой, вы подскакиваете, берете его за руки, хохочете, глядя прямо в глаза. Вот так. — Я демонстрирую на Даше. — Далее текст: «Со мной сейчас такой анекдот случился! Входит в автобус женщина и руками прижимает к телу два маленьких прорезиненных цветных коврика. Я ее спрашиваю: „Почему в сумку не положите?“ А она гордо отвечает: „Они же под мышки!“ Представляешь? Под мышки!»
– Что тут забавного? — удивляются Катя и Даша.
Так, с компьютерами они явно дел не имеют.
Придется вытаскивать на свет историю, у которой борода длиннее, чем у Карабаса-Барабаса.
– Ладно. Ваша кошка давно охотилась за соседским попугайчиком…
– У них нет попугайчика!
– Не важно, допустим, что есть. И вдруг сегодня кошка приносит в зубах этого самого попугайчика, дохлого и перепачканного землей. Вы испугались. Быстренько вымыли попугайчика под краном, феном высушили и положили соседям под дверь. Через некоторое время приходит соседка, белее мела, дрожащим голосом рассказывает: «Наш Кеша вчера сдох, мы его во дворе закопали, а сейчас он, чистый и шампунем пахнущий, лежит у порога!»
Даша и Катя рассмеялись.
– Вся наука! — заключила я. — Вы избежали первых тягостных минут, между вами установился лучший из контактов: веселого общения.
– У нас недавно смешная история в парикмахерской была, — вносит свою лепту Даша. — Маникюрша клиентку спрашивает: «Матом покрыть?» А клиентка в крик: «Что вы себе, девушка, позволяете?»
Теперь настала моя очередь недоуменно смотреть на смеющихся девушек.
– Нейл-дизайн, — поясняет Даша, — ногти покрывают матовым лаком.
– Он страшилки любит, — мечтательно говорит Катя.
– Пожалуйста, вот вам страшилка, — милостиво киваю я. — Цыганских баронов хоронят как фараонов средней руки. В земле делают большой бетонный короб, в него опускают гроб и ставят бар с напитками, телевизор и прочие блага цивилизации, которые ему «понадобятся» в загробной жизни. Покойнику в карманы кладут деньги и мобильный телефон. Сверху накрывают большой плитой, чтобы не искушать воров-гробокопателей. Теперь представьте картину: лежит труп, разлагается, поедается червями, а в кармане у него звонит мобильный телефон.
