Мэг Кэбот - Королева сплетен в большом городе

— В общем, знай, — фыркает мадам Анри, — я поменяла замки в нашей квартире. И спрятала ключи здесь.

Кстати, еще отчисления в ГСОПФ (Государственные страховые отчисления в Пенсионный фонд (или, как Тиффани изящно расшифровывает эту аббревиатуру, Гадкие Сволочи Отнимают Последнее — Фу!) сжирают львиную долю моей зарплаты.

— И сколько это мне стоило? — спрашивает месье Анри.

— Сколько бы ни было, оно того стоит, — заявляет мадам Анри. — За то, чтобы держать этих свиней подальше, ничего не жалко. Сам видел, что я нашла в мусорной корзине в нашей спальне. Презерватив! Использованный!

Невозможно слушать все это и делать вид, что не понимаешь. Я не могу сдержать гримасу… особенно когда мадам Анри начинает трясти пластиковым пакетом, содержащим доказательство преступления.

— Фу! — восклицаю я.

Оба Анри удивленно поворачиваются в мою сторону, я морщу нос и говорю:

— Этот мусор так воняет. — Честно говоря, он совсем не пах. — Хотите, я выброшу его?

— Да, конечно, спасибо, — задумавшись на мгновение, отвечает мадам Анри. — Это мусор из нашей квартиры наверху.

Я подцепляю пакет кончиками пальцев.

— Ваша квартира наверху? — Вот это новость. Я понятия не имела, что они владеют целым зданием, в котором находится ателье. Я-то думала, они живут в Нью-Джерси. Они так часто жаловались на то, что оттуда тяжело добираться.

Месье Анри кивает:

— Да. Второй этаж мы используем под склад, а в мансарде у нас маленькая квартирка. Я иногда там остаюсь ночевать, когда засиживаюсь допоздна. — Этого, насколько я могу судить, не случалось уже довольно давно. Бизнес шел не настолько хорошо, чтобы быть занятым ночами напролет. — Вообще-то, она в основном пустует. Изредка туда наведываются наши сыновья.

— Не спрашивая разрешения! — кричит мадам Анри по-английски. — Лучше бы я ее сдавала и получала хоть какие-то деньги, чтобы поддержать на плаву наш бизнес, только чтобы эти свиньи не приходили сюда каждый раз, когда опаздывают на последний поезд! Но этому упрямому ослу, видите ли, это не нравится!

— Не знаю. — Мне понятно, что месье Анри не слишком волнуют дебоши его сыновей. — Мне не хочется брать на себя все проблемы, связанные с арендой. А если нам попадется какой-нибудь ненормальный? Помнишь, мы читали в газете? Про типа с целой стаей кошек, такого потом не выгонишь. Я этого не хочу.

Мадам Анри грозит мужу кулаком. Я улыбаюсь и выхожу на улицу, чтобы выбросить мусор. Странно слышать, что и Нью-Йорке, где каждый второй рвется улучшить свои жилищные условия, еще остались пустые квартиры, посещаемые только случайными компаниями двух общительных парней.

— Мадемуазель Элизабет, — обращается ко мне мадам Анри, когда я возвращаюсь. — Вы знаете кого-нибудь, кто ищет небольшое жилище?

— Нет, — отвечаю я. — Но если кто-то у меня спросит, я дам вам знать.

— Только не кого попало! — встревает месье Анри. — У него должны быть рекомендации.

— И он должен быть в состоянии заплатить за нее две тысячи долларов в месяц, — добавляет мадам Анри.

— Две тысячи долларов! — кричит месье Анри по-французски. — Да это же форменный грабеж! Ты что, с ума сошла?

— Две тысячи долларов за уютную квартирку с одной спальней, по-моему, вполне справедливая цена! — тоже по-французски огрызается она, — Знаешь, сколько запрашивают за обыкновенную студию? В два раза больше!

— Это в домах с бассейном на крыше! — ядовито усмехается месье Анри. — В нашем доме, насколько я помню, бассейна нет.

Они продолжают спорить и ругаться друг с другом, но меня это не особенно волнует. Я провела с ними достаточно времени, чтобы понять — это для них вполне обычное состояние. Они все время ругаются.

… Но я видела, с какой любовью мадам Анри гладит мужа по голове, ругая его за то, что он ведет нездоровый образ жизни нарочно, чтобы поскорее умереть и наконец избавиться от нее.

А месье Анри влюбленно заглядывается на ножки жены, бормоча при этом, что ее ворчание сводит его с ума.

А однажды я застукала, как они целовались в задней комнате.

Ох уж эти супруги! Они все, на мой взгляд, немного того.

Хочется верить, что, когда мы с Люком состаримся, как месье и мадам Анри, мы тоже будем такими.

Только наш бизнес не будет умирать, а сыновья не будут такими дегенератами.

Что должно быть в сумочке!

Вас всегда интересовало, что невеста во время свадьбы хранит в сумочке? Я готова открыть вам эту страшную тайну:

1) Помада, пудреница (чтобы лицо не блестело) и маскировочный карандаш (на случай, если лицо пойдет красными пятнами).

Даже если ваш макияж делал профессионал, обязательно положите эти предметы в сумочку или косметичку. Они вам непременно понадобятся, в особенности между тостами во время обеда (найдите возможность незаметно подправить макияж… не стесняйтесь, если вам потребуется чуть больше времени, чем просто взглянуть на себя в зеркальце).

2) Мятные таблетки. Поверьте мне на слово, они вам понадобятся.

3) Лекарства. Если вы страдаете мигренью, будьте уверены, что в день свадьбы она обязательно начнется. Очень часто мигрени вызываются волнением, а что может быть более волнительным, чем обещание на веки вечные связать себя с любовником? Удостоверьтесь, что вы взяли с собой таблетки, которые вам прописал врач, а также другие препараты, которые помогут вам пережить этот особый день вашей жизни, включая аспирин, спазмолитики (всякое случается), бета-блокатеры и, возможно, гомеопатические средства в виде ароматических масел.

4) Дезодорант. Если вы сильно потеете, особенно когда волнуетесь, положите на всякий случай в сумочку маленький флакончик дезодоранта. Вы об этом не пожалеете.

5) Женские гигиенические средства. Такое случается. У некоторых из нас критические дни выпадают как раз на свадьбу. Если это ваш случай, захватите с собой прокладки, причем с запасом.

И конечно,

6) Носовые платочки. Сами знаете, или вы, или кто-то стоящий рядом с вами обязательно заплачет. Будьте готовы к этому.

Глава 14

Я очень счастлива, что меня никогда не интересовали личные дела других людей.

Я страшно жалею о том, что пригласила родителей Люка отметить с нами День благодарения.

Понимаю, конечно, что это квартира его матери. И знаю, что это очень мило с ее стороны — позволить нам жить в Ней бесплатно (во всяком случае, Люку).