Транзитом по реальностям (СИ) - Литт Ксюша

Кстати, о Стасике-Толясике. У меня и фотографий его полно в памяти телефона. Неопровержимые доказательства, что я не просто  преследовала в мечтах генерального директора фирмы по производству металлопрофиля, как сталкер несчастный. У нас с ним были самые настоящие отношения, пусть некрасивые и предосудительные, но были же.

Ванька не очень заинтересовался галереей снимков. Быстро пролистал несколько штук, где мы с Брагиным запечатлелись на память в обнимку вдвоем и закрыл. Милые, кстати, фото. Мне они в свое время очень нравились. Теперь же даже вроде как неудобно получалось за них перед Иваном. И хорошо, что не стал пристально рассматривать. Читать же мою сюсюкающую переписку с любовником в ватсапе вообще отказался. Лишь мрачно сказал:

- Да, понял я, понял. Не надо мне ничего больше показывать. И вообще, ехать пора. Обед закончился.

И как это, скажите, пожалуйста, понимать? Это нормальная реакция? Он что, каждый день встречал людей, гуляющих по реальностям? На всю эту загадочную чертовщину я получила ответ: “Мне на работу пора”. Он сам-то вообще в здравом уме? Посмотрела на него в недоумении, зато хоть сама истерить перестала.

- И что мне теперь делать? - спросила растерянно. Уцепившись за его руку, я семенила рядом и едва успевала за его решительным шагом.

Он скорость не сбавил, только немного оглянулся на меня.

- Для начала сейчас придешь домой и поешь, - выдал, - уверен, ты опять не завтракала, - рука крепче сжала мою ладонь.

- А потом?

- А потом? Потом война план покажет. Придумаем что-нибудь. Не переживай.

Глава 18

И война план показала. Точнее не план даже, а триллер, проверяющий мои нервы и психику на прочность. Но обо всем по порядку…

 Поздним вечером, когда Ванька еще работал, но уже скоро должен был вернуться, я сидела и увлеченно ковырялась в своем восстановленном айфоне. Усердно подчищала всю конфиденциальную информацию. Безжалостно ликвидировала все, что касалось каким-то образом Брагина. Убрала и его номер телефона, и смс-ки, и переписку во всех социальных сетях и мессенджерах, ну и, конечно же, фотографии. Особенно они вызвали раздражение у Ваньки. Он прав, пора мне уже, наконец,  простить и отпустить Толика. И если мне когда-то суждено попасть назад, в свое временное пространство, то к своему любовнику я, однозначно, больше не вернусь. А если я останусь навсегда тут, то мне и подавно не нужны его фотографии и контакты. Тем более здесь у меня был Иван. Его я бы точно не променяла ни на каких Стасиков-Толясиков, даже если бы мне предложили взамен какие-нибудь бентли, феррари или бугатти.  Любимый человек намного дороже какой-то там железки, пусть даже эта железка стоит больше миллиона долларов. Настоящая любовь бесценна. Если она, конечно, существовала, эта любовь. С его стороны все пока не совсем понятно, нет никаких гарантий и уверенности. А вот со своей стороны я уже совершенно точно готова была признаться, что влюблена в него. Все приметы и факты налицо. У меня полное очарование им. Он самый обалденный, самый хороший, самый добрый и заботливый, самый нежный и в то же время мужественный, и даже, кажется теперь, самый красивый. Мне офигенно повезло. Он лучший. И пусть только кто-то посмеет сомневаться в этом. Мне хотелось постоянно касаться его, держать за руку, да и вообще хотя бы находиться рядом. Полная зависимость от человека, от одного вида которого поднимается волна счастья и становится легко дышать. Хочется бесконечно обнимать, целовать, брать в вечное и безраздельное пользование. Да, только единоличное. Мне и больше никому. И отсюда закономерная ревность. Дикая ревность. Она съедала меня еще и от полной неуверенности в себе. Страх, что, несмотря на все его улыбки, заботу, нежность и страсть, я все же не в его вкусе, что это временно, что есть кто-то другой, а я развлечение и приятное времяпрепровождение. Все старые и такие знакомые страхи. Хоть Иван своим поведением вроде и не давал повода усомниться в нем, но в наших отношениях все было еще так зыбко, что полностью довериться ему пока не получалось. Хотелось, но страшно. И если бы я точно была уверена, что он испытывал ко мне хотя бы примерно то же самое, что и я, то я бы, наверное, даже уже и не хотела вернуться домой. Я лучше бы осталась здесь с ним.

Пока я размышляла в таком ключе и листала страничку за страничкой, убивая время до прихода моего трудяги. Ждала и уже скучала, как вдруг айфон звякнул “ты-ли-дынь”. Мозги машинально сработали. СМС. На автомате открыла, даже не задумываясь, кто мне может написать. Это только потом я вспомнила, что мне писать-то в принципе здесь и некому. Ванька абсолютно не любитель эпистолярного жанра. Во всяком случае, мне он не писал, а если что-то очень нужно, он лучше звонил. Да и мне ли это письмо? Моя-то симка, как известно, заблокирована, а я пользовалась вторым номером Ивана. Так что логично, что я сама не зная того сунула нос в чужое электронное послание.

“Ты где потерялся? Я уже соскучилась. Сегодня зайдешь?”

Конечно же суть до меня дошла не сразу. Истина добиралась как до жирафа, что я тут не одна кое-кого жду и очень скучаю, в надежде, что зайдет ночевать. Мило. Это я тут сейчас в роли обманутой “типа жены”, или все же наоборот? С какой стороны ни глянь, ситуация меня совершенно не устраивала. Влезать повторно в одну и ту же дрянь - это выше моих сил. Остаться с Ванькой навсегда сразу же показалось сомнительной затеей. Какая глупость. И какая, нафиг, вообще любовь? Смешно. Я смешна. Дура. Влюбленная идиотка и полная дура! Меня невозможно любить. Меня можно только иметь. И раз так, то в этом мире мне делать нечего.

Вряд ли я в тот момент что-то толком соображала. Мной двигали эмоции. Машинально одевалась, не обращая внимания, что за окном уже почти ночь. Даже все маршрутки давно ушли в парк, и водители скоро разбредутся по своим домам. Вот именно, что скоро, а мне надо было успеть до прихода одного хорошо известного мне двуличного водителя, иначе я просто снова попаду в ловушку его теплоты  и уюта. Но нет. Хватит с меня отношений на обочине чьей-то жизни. Надо простить и отпустить еще и Ивана. Плюс еще и поблагодарить, ведь он так много для меня сделал. Просто огромнейшая ему благодарность за помощь, но мне давно пора отправляться домой. Надо срочно найти тот портал, который привел меня сюда. И я даже догадывалась, что это за место перехода. Лифт. Однозначно лифт. И мне надо теперь как-то быстрее в него попасть. Ни секунды я больше не хотела оставаться здесь.

Потому я, спустя каких-то десять минут, хлопнула дверью на пятом этаже пятиэтажки, оставляя позади себя квартиру, которая чуть не стала моим домом. Обидно, что все так вышло. Я бежала по темным улицам, захлебываясь слезами, громко всхлипывая, и, как мантру твердила себе под нос.

- Простить и отпустить. Простить и отпустить.

В моем родном подъезде, теперь-то я точно знала, что он мой родной, ничего не изменилось . Лифт и табличка:

“НЕ РАБОТАЕТ”.

Я свято верила, что он и не заработает никогда, пока я бегаю по чужой реальности и нарушаю тем самым вселенский баланс. Нажала кнопку на первом этаже. Да, тишина. Понимающе кивнула. У меня в голове уже сложился свой алгоритм. Если я в прошлый раз вышла где-то на третьем или четвертом этаже, то и возвращаться мне надо оттуда. На всякий случай проверила и на втором. Правильно, там тоже не работало. Третий этаж - аналогично. Значит четвертый, ну, или на крайний случай - пятый. Выше уже быть не может.

Чудеса. На четвертом кабина отозвалась на вызов и заспешила ко мне. Сердце мое на секунду испуганно замерло. Хоть я и ждала, что моя теория сработает, принять это в реальности оказалось жутковато. Страшно. Очень страшно, но надо возвращаться. Глубоко вздохнула, и шахта раскрылась. Кабина на месте, ничего необычного: пол, потолок, стены и панель с кнопками. Затаив дыхание, вошла и дрожащими руками  потянулась к цифрам на стальных кругляшах. На какой нажать этаж? На восьмой? Вернуться туда, где я села в тот день в этот злополучный лифт. Исчадие ада какое-то, а не техника. В фильмах ужасов он бы обязательно ехал, страшно поскрипывая, под какую-нибудь угнетающую музыку, мигал бы беспрестанно свет, то загораясь, то снова потухая. Здесь же лифт тронулся мягко, медленно передвигаясь, и я надеялась, что не просто с этажа на этаж, но и еще в пространстве по реальностям, прямиком к моему дому, к родным и близким. И хоть не было того нагнетающего киношного антуража, меня все равно охватывала жуть от сверхъестественности происходящего. Непонятность  и  неизвестность того, что произойдет. Вот что страшно.