Юлия Шилова - Белая ворона, или В меня влюблен даже бог

ЮЛЕЧКА, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА КНИГИ. Я СТАЛА МЕНЯТЬСЯ. ВСЕ ЭТО ЗАМЕЧАЮТ. ПРОСТО ЧИТАЮ КАЖДУЮ КНИГУ И ПРОЖИВАЮ ЕЕ.

ОКСАНА, БЕЛАРУСЬ

Оксана, милая, спасибо за твое письмо. Ты знаешь, на этом свете, наверное, нет ни одного человека, у которого не было бы проблем с родителями. Когда-то и у меня были недопонимания с моей мамочкой.

Из твоего письма я поняла, что у тебя очень властная бабушка, да еще и с нелегким характером. Прошло столько лет, а она до сих пор не может простить твоему папе развод с мамой и вымещает свой гнев на тебе. Из-за особенностей своего воспитания твоя мама не хочет противостоять бабушке и подчиняется ее власти. Она так воспитана.

Только принимая недостатки родителей, человек достигает истинной зрелости, освобождается от первичной зависимости от них. Один раз я побывала на тренинге, посвященном отношениям родителей и детей. На этом тренинге все много чего передумали и прочувствовали. Все смогли вспомнить боль, которую вольно или невольно нам причинили родители, смогли побывать и на месте обиженного ребенка и высказать все, что накипело. Потом мы смогли побывать в образе родителей и почувствовали то, что ощущают они. Одним словом, мы смогли понять мотивы поведения родителей и многое им простить. Оксаночка, как это ни банально, но нужно понять, что других родителей у тебя не будет и от тебя во многом зависит атмосфера семьи.

За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого человек осознает, что хорошего или плохого связано в его жизни с родительским влиянием, учитывает нюансы, замечает «смягчающие» обстоятельства. Постепенно память «наводит порядок» в нашем прошлом: «закругляет» острые углы, стирает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа души помогает нам поменяться.

Оксана, милая, родителей не выбирают. Их дают нам свыше. А значит, именно такие родители нужны были для нашего становления как личности, для нашего взросления и развития. Поскольку ты, мама и бабушка уже вошли в негативный стереотип поведения и не могут выйти из него, кто-то один должен помочь им выйти из этого стереотипа. Не нужно бояться быть не понятой родителями, не нужно бояться откровенных разговоров. Важна открытость, как внешняя, так и внутренняя. Эта модель поведения помогает во всех ситуациях, где мы хотим построить тесные и доверительные отношения.

Есть такое понятие «созависимые отношения». Это когда люди очень крепко связаны на эмоциональном уровне. Когда зависимые люди рядом, они ругают друг друга, упрекают, не доверяют друг другу. Оксана, не стоит бояться откровенного разговора с матерью. Если мама не права, ты должна ей об этом сказать. Ведь ты совершеннолетняя. Нельзя носить злопамятность в себе. Нужно все проговаривать. Мама не права в том, что она поощряет психологическое давление, которое оказывает на тебя бабушка. Видимо, она сама привыкла к такому давлению и выросла в подобной среде. Ты пришла в этот мир, чтобы стать счастливой, а не расплачиваться за ошибки отца. Нельзя, защищая свою свободу, запрещать родителям вообще давать советы либо распоряжения, тем самым разрушая отношения с ними, но нельзя и безропотно терпеть непрекращающиеся унижения и различные манипуляции. Необходимо найти золотую середину: когда можешь и хочешь жить для своих близких, делать для них от всего сердца добро, жертвовать собой и своими интересами ради других, но при этом когда хочешь, свободно отказаться от выполнения тех просьб, которые выше твоих сил или противоречат твоим ценностям и принципам.

Оксаночка, чтобы отстаивать свою точку зрения, ты должна доказать свою зрелость. Ее следует показывать не с помощью заявлений типа: «Мама, отстань, я уже взрослая, хватит мною командовать!», но путем демонстрации взрослых поступков и взрослого ответственного поведения. И поскольку изменить маму крайне сложно, то надо изменить себя. Это значит, нужно перестать обижаться на маму, вспыхивать от каждого ее замечания. Научись спокойно, уверенно и взвешенно обсуждать с ней все проблемы. В ходе таких спокойных и ровных разговоров следует объяснить матери, что ты ее любишь, но при этом установить границы собственной жизни, которые она не должна будет пересекать без твоего разрешения. Для этого нужно обратиться к самой себе, найти себя. Для оптимального решения проблем нужно как следует поговорить с самой собой. Лучшее решение наших проблем находится не в окружающих нас людях, а в нас самих, только нужно научиться найти их в себе.

Чтобы изменить отношение родителей к нам, мы должны изменить свое отношение к ним. Прежде всего преодолеть обиду. Если погрузимся в обиду, то в этом болоте попросту захлебнемся, лишимся сил. А нам нужна точка опоры, которую никакое негативное чувство дать не в состоянии. Нужно посмотреть на себя глазами другого человека и постараться понять, что его во мне не устраивает. Оксана, постарайся посмотреть на себя глазами своей мамы.

Твоя замкнутость идет оттого, что тебя просто не научили быть открытой для общения. Нужно учитывать и то, что и самих родителей воспитали неидеально, и их родители тоже совершали ошибки... Как правило, в конфликте виноваты всегда двое. Общение – результат взаимодействия двоих. Любая мама просто хочет знать, что у ребенка все хорошо. И нужно дать ей информацию о том, где тебя всегда можно найти, что у тебя все хорошо. А если ты еще и попытаешься что-то для нее сделать, чтобы немножко облегчить ей жизнь, кроме того, что будешь сообщать, где ты и что делаешь, – еще лучше.

Родители часто видят себя в своих детях. Когда они обижаются и критикуют твои ошибки или промахи, вполне возможно, что это именно те ошибки и промахи, которые они когда-то делали сами. Хорошее общение – основа хороших отношений. Какие бы проблемы ни возникали у тебя с родителями, взаимопонимание обычно помогает их решить. Если хотим дружить с родителями, мы должны научиться общаться с ними. Откровенные беседы помогут преодолеть взаимные упреки и недопонимание. Поэтому научись сдерживать эмоции. Высказывай мнение спокойно. Говори по существу. От того, как ты реагируешь на требования родителей, во многом зависит, как они будут к тебе относиться. Хочешь, чтобы тебя считали самостоятельной и ответственной? Покажи, что на тебя можно положиться.

Одна моя читательница долго обижалась на свою бабушку и все не могла понять, в какой такой неблагодарности ее время от времени обвиняют? Она сама стала инициатором тяжелого для обеих разговора о любви и нелюбви к детям. Смогла объяснить, что не обязана расплачиваться за ошибки отца, что она такая, какая есть, что дом – это бесконфликтная территория, где все должны друг друга любить и беречь. После этого долгого разговора читательница перестала обижаться, а бабушка обвинять. Это было чувство вины и попытка найти оправдание нелюбви. И ей просто стало бабушку по-человечески жалко, потому что невозможно любить по обязанности. Она жила еще в прошлом, не могла простить развод дочери и «съедала» сама себя.