Джорджия Ле Карр - Соблазни меня (ЛП)

— Хорошо.

— Вот и отлично, потому что я пообещал Лане, что договорюсь об этом. До встречи.

Я с размаха ударяю телефон о стену, он разбивается на мелкие кусочки. Я стою спиной к стеклянной стене и оглядываюсь вокруг. Здесь я был по-настоящему счастлив. Медленно иду на кухню, открываю холодильник. У нее есть определенная привычка, оставлять недопитый стакан апельсинового сока в холодильнике. Я хочу прикоснуться к отпечатку губ, который сохранил это стакан и выпить глоток ее недопитого сока. Сок холодный и какой-то безвкусный. Я ставлю его назад на полку, и чувствую, что мне необходимо выпить, тянусь за бутылкой пива, и замираю на пол пути. Я не хочу пива, я бы с удовольствием выпил целую бутылку коньяка, который любил мой добрый дедушка, поэтому закрываю холодильник и поднимаюсь наверх, в студию.

На пороге я останавливаюсь и смотрю на пустое помещение, потому что все картины, упакованы и стоят у стены, чтобы завтра предстать перед обществом. Я направляюсь к мольберту, заваленным красками и кистями, именно они помогают мне утешится и унять боль, которая присутствует во мне постоянно, но та боль не такая, как сейчас. Я смотрю на незаконченное полотно, стоящее на мольберте, с которого она загадочно улыбается мне. Я прохожусь пальцами по ее нарисованному рту, который смог запечатлеть на холсте. На кончиках пальцев остаются влажные следы краски. Я беру тряпку и вытираю руки, направляясь к раковине, наблюдаю, как течет вода из крана и вдруг отдаю себе отчет, что большая керамическая раковина совершенно не вписывается в эти дорогие современные апартаменты, и мне приходит в голову мысль, что, скорее всего, Блейк установил ее.

Он хотел, чтобы эта квартира напоминала мне студию в Париже, ему пришлось много приложить усилий, при полном спокойствии, чтобы я приехал сюда и жил хотя бы какое-то время. Но я никогда не ценил этого. Я мою руки и спускаюсь вниз, пересекаю совершенно тихое и пустынное помещение, вхожу в спальню. Кровать не заправлена. Я подхожу к стороне, где всегда спала Джули, и чувствую ее запах на подушке. Так пахнет только она, нотками манго и кокоса, это шампунь, который она использует? Я опускаю голову на ее подушку.

Мои глаза скользят по шесту для приватного танца, и у меня как будто открываются на него глаза, я понимаю сейчас, почему предыдущий жилец не решился остаться, он сказал, что расстался, так же, как и я, и скорее всего поэтому он в такой спешке съехал отсюда, оставив шест позади.

Она репетировала танец для меня на этом шесте, теперь я никогда его не увижу. Я встаю и, как зомби, словно в оцепенении, подхожу к нему. Там, где точно она обвивала его своими ногами, я принюхиваюсь, но чувствую только запах металла и полировки с примесями цитруса. Я опускаюсь на пол и смотрю в потолок, у меня такое ощущение, что я последний человек на земле, оставшийся в живых.

Я совершенно одинок.

30.

Джули Сугар

Я бреду пешком до подземки, в каком-то оцепеневшем состоянии. Все произошло катастрофически неправильно. В вагоне метро я стою вместе с другими пассажирами. Мужчина в костюме в тонкую полоску, уступает свое место беременной леди, я наблюдаю за ними совершенно безучастно, как будто смотрю фильм. Она опускается на сидение и встречается со мной взглядом. Улыбается. Я автоматически улыбаюсь в ответ. На своей остановке я выбираюсь из вагона, и какое-то время остаюсь стоять на платформе, хотя поезд уже ушел, потом направляюсь к выходу, прикладываю свой билет к турникету, и выхожу в серебряный свет вечера. По дороге домой на моем пути попадаются собачьи какашки, я удивляюсь, как мне удастся не вляпаться в них, открываю входную дверь, и слышу крик мамы:

— Это ты, Джули?

— Да, — отвечаю я и снова удивляюсь, насколько спокойно звучит мой голос. Я поднимаюсь вверх по лестнице и вхожу в свою комнату, опускаюсь на кровать и смотрю на стену, завешанную фотографиями. Я вижу, как Джек, улыбаясь смотрит на меня, а здесь он щурится, здесь — смотрит уныло, потом — смеется, наблюдая за солнцем, здесь — с сигаретой, зажатой между губами, здесь — сидит напротив паба, и, наконец, фото, которое мне никогда не нравилось, но все равно его хранила, с девочкой, сидящей у него на коленях, которая целует его в щеку.

Странно.

Очень-очень странно.

Возможно ли, что даже сегодня утром я поцеловала не Джека, а его фото, и почему я так была убеждена, что влюблена в него? Я на придумывала сама себе сказки, и настолько в это поверила, что отказывалась думать о ком-то другом, несмотря ни на что. Теперь то я знаю, что была совершенно ненормальной уверовав, что я влюблена в Джека. Какой же дурой я была? Я чувствую такую горечь от моей собственной глупости. Я сажусь, прижав руку к груди. Могу я понять и довериться тем чувствам, которые ощущаю сейчас? Они такие разные.

Я любила Джека головой, потому что у него были голубые глаза, и он был такой красивый и статный, и такой убийственно крутой, все девушки были от него без ума, и каждая хотела бы быть с ним, любить его, ведь он был врачом и в итоге чувства к нему оказались плодом моего собственного воображения.

Я люблю Вэнна всем моим телом и сердцем. Мне нравится говорить с ним, мне нравится, когда он рядом, я люблю целовать его и целоваться с ним, я люблю заниматься с ним любовью, мне нравится, что я становлюсь мокрой только лишь от одного его взгляда, мне нравится есть с ним, я люблю слушать его музыку, смеяться, когда он рядом, и мне нравится, что ему совершенно наплевать на деньги и знаменитость своей фамилии.

Мне нравится, что он не рвется, как все из нас, тратя постоянно все свое время, пытаясь заработать кучу денег. Он просто отошел от всего этого, не оглядываясь назад. Большинство людей готовы продать свою душу ради этого. То, что я чувствовала к Джеку, кажется такой мелочью и совершенно не существенным, по сравнению с тем, что я чувствую к Вэнну. Все мое тело вибрирует от этих чувств. Теперь я понимаю, что чувства, которые я как бы испытывала к Джеку на самом деле были в большей степени основаны на ревности, которую я испытывала к Лане, пытаясь иметь все, что имеет она. Внезапно я чувствую головокружение и озноб, как бывает во сне. Я думала, что это была страсть и похоть, но оказалась любовь. Эта вещь не поддается осмыслению. Она просто есть.

Я в него влюблена.

Я по уши влюблена в Вэнна.

Я не могу сама себе сказать, когда я в него влюбилась, да это и не важно. Важно, что я его люблю. Глубина этой новой тоски настолько сильная, и боль настолько глубокая, что та девчонка, которой я была еще пару недель назад, превращается в пыль. Он первый мужчина, который заставил меня ощутить саму себя, он наполнил меня, сделал целостной. Мои страхи с ним испарились. Я больше не страдаю обжорством, потом склоняя свою голову над унитазом, принял это в себе. И я до сих пор так и не оценила великолепие этого мужчины.