Девственность на продажу

Я злилась на саму себя. Чувство злости было настолько сильным, что оно затмевало всё на свете. Все остальные чувства. Не давало ни слова вставить шестому чувству, которое твердило, что нужно срочно остановиться, сесть и всё хорошенько обдумать. Было что-то, что смущало мой здравый смысл. Что-то ускользало от меня. Пряталось в дебрях обиды и разочарования.

Нет, ну что за дура? Надо было сразу об этом подумать. Женат… нет, ещё хуже – женатый кобель. Бабник. Избалованный миллионер. Старый, избалованный кобель-миллионер. Что может быть хуже?

Я присела на ближайшую лавочку, пытаясь успокоиться. А ведь всё так хорошо начиналось. Саша уже почти открылся для общения… по крайней мере мне так показалось. По крайней мере, в общении со мной. А может быть, мне это действительно казалось.

Как бы то ни было, он женат, и это было слишком… это просто было слишком. С женатиками я дело не имею. Это дело принципа. Но Господи, как же мне хочется снова оказаться вместе с ним в одной комнате. В одной постели. Только в этот раз никаких денег.

Глупая, наивная идиотка. О какой постели может идти речь, если он женат? Если после работы он чаще всего приходит домой, к ней. К этому солнечному тёплому человечку.

Я не знаю, из чего я делаю такие выводы. Я совсем не знаю эту девушку, видела её только на фото, но почему-то она не кажется такой мегерой. Да, фото не передаёт характер, но я уверена, что эта девушка прекрасная, любящая жена и замечательная мама. Да какой бы она ни была, она не заслужила такого отношения. Чтобы муж спускал миллионы на каких-то сомнительных аукционах…

Надо было двигаться дальше, и я снова попыталась взять себя в руки. Пора было и дома появиться. В конце-концов, меня ждал папа. Единственный человек во всём мире, который меня ждал дома круглые сутки и терпел любое моё настроение.

Надеюсь он не будет сильно удивляться моему обновлению. Или может, стоит всё же переодеться, чтобы не шокировать своего любимого отца сразу?

Наверное, так и стоит поступить. Нужно будет прошмыгнуть по-тихому, запереться в ванной, напялить свою любимую, уютную домашнюю пижаму, смыть яркую косметику и снова превратиться в саму себя. В Милолику Кабанову старого образца.

Так я и сделала, когда вернулась домой. Почти успела прошмыгнуть мимо отца, который наверняка успел заметить мой новый, яркий прикид. А может и нет.

– Крошка, – я вздрогнула, когда за дверью раздался его голос. Слишком быстро и неожиданно он появился, – я надеюсь, ты сегодня голодна.

Вот чёрт, я и забыла совсем о нём, о собственном отце. Он только начал приходить в себя и немного расхаживаться по дому, а я вместо того, чтобы продолжать усиленно заботиться о папе, заставляю его готовить мне ужин. Папуля любит меня и готовить он просто обожает, но рановато ему ещё так долго находиться на ногах. Ещё не окреп.

Хотя… с кухни доносился приятный аромат, который пробивался даже сквозь плотную дверь ванной комнаты. Опять он решил меня побаловать чем-то безумно вкусным и очень сытным. Как бы то ни было, моё чувство голода только усилилось, напомнив мне, что сегодня я толком ничего не ела. Не считая небольшого сэндвича, который я перехватила в торговом центре, примерно за несколько минут до того, как я решилась кардинально поменять образ. Это было настолько давно, что мне казалось, что с тех пор прошла целая вечность. Не представляю, как можно не есть целую вечность.

Из ванной комнаты снова вышла я. Та самая, скромная, домашняя я, к которой привык папа, к которой привыкла и я сама. Новая я была аккуратно сложена и спрятана в шкафчике, на полке с новым комплектом полотенец, которые были припасены на случай появления каких-нибудь гостей. Гостей, по крайней мере таких, которые могли бы остаться на ночь, в ближайшее время не планировалось, поэтому я пока не переживала за то, что мой новый прикид будет обнаружен. Хотя на всякий случай я планировала перенести новые шмотки в свою спальню. Потом, когда отец ляжет спать.

Я задержалась у двери, совсем ненадолго, чтобы обернуться и посмотреть, хорошо ли замаскировала своё второе “я”. В голову пришла абсолютно бредовая мысль. Моё второе “я”... почему бы не пользоваться им периодически? Например, при общении с этим ледяным мистером женатиком.

Почему бы и нет? Пусть у меня будет два образа, две разных жизни. Одна – тихая, мирная девочка в розовой пижамке, никогда никому слова грубого не сказавшая. Другая – женщина-вамп. Гордая, неприступная, подпускающая к себе только того, кого она сама захочет. И вести себя будет так, как захочет. И вообще всё, чего она захочет, будет у её ног.

Осталось только продумать всё так, чтобы эти две личности не оказались внезапно на чужой территории. Как удержать каждую на своём месте и не выдать себя, свои махинации.

Ладно, об этом можно будет подумать потом, со временем. Как говорится, будем решать проблемы по мере их поступления. А сейчас… а сейчас я просто умираю от голода.

Я снова вернулась к своему привычному “я”. Тихая, скромная малышка, которая боится сказать лишнее, чтобы внезапно не обидеть человека. Спокойная как танк зануда-ботаничка… ладно, пусть будет филолог, но очень занудный филолог. Мне так привычно.

Только в последнее время, с тех пор как я примерила на себя образ роковой женщины (примерила, а не собиралась полностью погружаться в него), у меня начало складываться впечатление, что кто-то там, внутри начинает следить за мной. А иногда даже руководить.

Я стала замечать, что иногда как будто кто-то направляет меня, заставляет вести себя не так, как я обычно себя веду. Какие-то мелочи в движениях, походке, и даже в мыслях, совсем незначительные, и может быть даже незаметные постороннему взгляду. Постороннему, но не мне. Я-то замечаю перемены. Особенно те, которые происходят внутри меня.

Что-то меняется, и я это точно знаю. Единственное, чего я пока не могу понять – к лучшему эти перемены или нет. Конечно же, это покажет только время, но мне хотелось бы знать, чем это всё может закончиться. Жаль, что нельзя хотя бы на мгновение переместиться в будущее. Просто чтобы посмотреть, убедиться, что я делаю правильно и вернуться обратно, проживать заново этот отрывок. А ещё лучше было бы сразу просмотреть оба варианта. Вдруг этот второй вариант окажется с ещё более худшим исходом. Кто знает, может отпустить своё второе “я” на свободу окажется не такой уж и плохой затеей.