ДЕЙВ БАРРИ - ДЕЙВ БАРРИ В КИБЕРПРОСТРАНСТВЕ

В: Как заставить виолончелистку играть музыкальный отрывок pianissimo tremolando?

О: Напишите на нем "solo".

Ха-ха! "Напишите "solo"! Ой!

В любом случае, эта страница меня просто поразила. Я всегда думал о симфонических оркестрах как о серьезных организациях, в которых музыканты серьезны и здравомыслящи. Я и понятия не имел о том, насколько они могут быть слетевшими с катушек, особенно струнная секция. (Духовые инструменты, конечно, это другой разговор.)

Это одна из тех идей, которые бы не пришли вам в голову и за миллион лет, но как только вы видите их, вы бьете себя по лбу и говорите: "Чего?"

На этой странице находятся фотографии разных видов крекеров - Cheez-It, Ritz и т.д., в натуральную величину. Когда вы кликаете на крекер, вы попадаете на страницу с информацией об упаковке и питательности. Вас также просят жертвовать крекеры, особенно "редкие и необычные крекеры".

Я уверен, что пожертвования пойдут на хорошее дело.

Мистер Т съел мои яйца

Чубакка съел мои яйца

В мире существуют такие вещи, о которых лучше всего никогда не задумываться, и одной из таких вещей является вопрос о том, что конкретно могло сподвигнуть человека на создание этих страниц.

В общих чертах, на этих страницах представлены картинки, изображающие Мистера Т и Чубакку, высказывающих свое желание съесть ваши яйца.

Например, на первой картинке страницы "Чубакка съел мои яйца" Чубакка думает: "Хотел бы я сейчас съесть чьи-нибудь яйца..." На следующей картинке он думает: "Я съем ТВОИ яйца!!" И затем сюжет развивается в драматическом ключе, когда Чубака думает: "Что? Мистер Т уже съел твои?"

На этих сайтах также есть гостевые книги, полные хвалебных и ободряющих комментариев. Видно, что эта важная для человечества тема находит отклик в сердцах читателей. Хотя лично мне пришлось ненадолго прилечь.

ПРОТЫКАНИЕ МИЛДРЕД

Кто говорит, что в Интернете полностью отсутствует культура? Вы скажете, после того как посетите этот сайт. Это игра, в которой вы выбираете человека (Милдред или Морис) и затем протыкаете ему (ей) различные части тела, или же украшаете их декоративными шрамами. Кроме того, у Милдреда и Морис иногда развивается инфекция, так что вам приходится покупать антибиотики на их лечение.

Вам может показаться, что это довольно-таки извращенная игра, однако спросите у себя, так ли уж сильно она отличается от "Одень Машеньку"?

БАНАНОВЫЕ ЭТИКЕТКИ МИРА

Если вы думаете, что в мире существует всего два-три типа банановых этикеток, то этот сайт быстро убедит вас в том, что вы полный идиот. На нем находятся картинки сотен разных банановых этикеток, включая специальные издания, выпускаемые по особо торжественным случаям. На сайте также можно найти ссылки на другие страницы, посвященные банановым этикеткам (вы же не думали, что это единственный сайт о банановых этикетках?). Вам также предлагается присылать свои банановые этикетки любого типа, включая "виртуальные банановые этикетки", которые, я полагаю, вы сможете отлепить с виртуальных бананов. (Я боюсь только одного - вдруг кто-нибудь изобретет виртуальное пиво?)

Это идеальный сайт для того, чтобы показывать всем тем, кто думает, что в Интернете невозможно создать что-либо нужное и полезное. На нем вы можете нажать на кнопку, которая включает мотор в чьей-то квартире; этот мотор приводит в движение механическую руку, которая машет каким-то котам, если, конечно, коты находятся в данный момент в комнате с этим устройством. Вы не можете этого увидеть. Вы просто получаете чувство глубокого морального удовлетворения от того, что где-то, благодаря вам, включилась симулированная человеческая рука и помахала каким-то (вполне возможно, что несуществующим) котам. Вы также получаете вежливое "Спасибо" от автора страницы, плюс описание того, как обычно коты реагируют на движения этой руки (Мастер внимательно следит за ее движениями, а Калли, Мутант и Катрина просто ее игнорируют).

Я знаю, о чем вы сейчас подумали, однако, насколько мне известно, до сих пор еще не существует сайта "Кастрируй котов".

КАК МАТЕРИТЬСЯ ПО-ШВЕДСКИ

Это наиболее полный из известных мне курсов по обучению шведскому мату в Интернете. Он хорошо организован, профессионально выполнен и носит филологический оттенок; если у вашего компьютера есть динамики, то вы можете кликнуть на каждую из фраз - и он обматерит вас по-шведски. Вот некоторые из шведских ругательств, которые могут вам понадобиться при поездке в Швецию (я клянусь, что я их не придумал):

Han var en javel pa att fiska. Он был чертовски хорошим рыбаком.

Satan! Ungen pissade pa sig! Черт! Парень наделал в штаны!

Pubkillarna var ena javlar pa att pissa. Парни из бара были мастера поссать.

Jag tappade den javla tvalen. Я уронил е..нное мыло.

Det vore himla roligt om du kom till festen. Было бы божественно, если бы вы могли прийти на вечеринку.

Kukjavel! Е.анный е.арь!

Festen kommer att ga at skogen! Это будет лажовая вечеринка!

И конечно же, не надо забывать ругательство, которое вам придется постоянно использовать во время посещения Швеции...

Nar jag blir av med gipset skall du fa se pa sjutton! Вот подожди, пока с меня снимут гипс!

ФЕДЕРАЛЬНЫЕ ФОТОГРАФИИ МЕЛКО ПОРЕЗАННОГО ТЕЛА

На этом сайте вы можете увидеть фотографии из правительственного Проекта Человека, в котором два настоящих человека, мужчина и женщина, были заморожены в желатине и порезаны на мелкие пластики ради науки. Я знаю, что вы подумали: вам интересно, где правительство взяло трупы. Вам станет намного легче, если вы узнаете ответ: не из Управления Министерства по Сборам Налогов.

Ну, так, по-крайне мере, они утверждают.

ЛЮДИ С ТОСТЕРАМИ

На этой странице есть фотографии людей и их тостеров.

ПОЮЩИЕ ПЕСКИ

Если вас интересует информация о поющих песках (а кого она не интересует?), то вам сюда. Этот сайт предлагает информацию как на японском языке, так и на языке, отдаленно напоминающем английский.

Если у вашего компьютера есть динамики, то вы можете даже послушать этот поющий песок. Очень трудно на простом листе бумаги описать сверхъестественную, почти неземную, красоту звуков, которые он издает; я не могу придумать ничего лучше, чем "как пылесос, пытающийся засосать дохлую корову".

ВЗРЫВАЮЩИЙСЯ КИТ

На этом сайте вы можете увидеть фотографии достаточно известного происшествия, при котором Орегонская Полиция, пытаясь избавиться от огромного воняющего мертвого кита, выброшенного на пляж приливом, решила (почему бы и нет?) взорвать его с помощью пятисот килограмм динамита.

В теории кит должен был при этом перейти из состояния громадной туши в состояние огромного количества маленьких китовых котлеток, которые будут съедены чайками. К сожалению, этого не случилось. А случилось так, что после массивного взрыва большие куски китового мяса, некоторые из которых были велики настолько, что помяли крыши автомобилей, обрушились градом на собравшихся вокруг зевак в радиусе нескольких сотен метров, и при этом довольно большой кусок кита так и остался лежать на месте. Котлетки для чаек не удались. Чайка, способная заглотить такие куски, должна была бы быть размером с Эйфелеву башню.

Мораль сей истории такова, что если еще когда-нибудь на орегонский пляж будет выброшен дохлый кит, власти должны воздержаться от передачи полномочий на его уничтожение Отделению Орегонской Полиции. Но если они все-таки это сделают, то можно будет смело начать продавать билеты.

МИРОВОЙ РЕКОРД ПО ЗАЖИГАНИЮ УГЛЯ

Этот сайт представляет конечный результат усилий членов Инженерного Факультета Университета Пердью, которые старались как можно быстрее разжечь уголь для их ежегодного барбекю. Они начали с сушки угля феном; затем, в последующие годы, они дошли до использования пропановой паяльной лампы, ацетиленовой сварки и сжатого кислорода.

На этой стадии они уже зажигали уголь очень быстро, но для них "очень быстро" не было достаточно быстро. У этих людей была мечта, и этой мечтой было зажечь уголь быстрее, чем кто-либо еще. И так они пришли к идее использования жидкого кислорода, того самого, что используется в ракетных двигателях. На этой станице вы можете найти фотки и видео того, как инженер по имени Джордж Гобл, используя деревянные щипцы, выливает ведро жидкого кислорода на 27 килограмм угля; это сопровождается вспышкой огня, температура которого, согласно Гоблу, достигла 5000 градусов. Уголь сгорел затри секунды.

В следующий раз, когда у Орегона возникнет проблема с дохлым китом, они должны позвать на помощь этих ребят.