Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин
Начав играть в Жертву и Преследователя, люди зачастую забывают, что это игра. Они забывают, что можно закончить спектакль, опустить занавес, смыть грим и вернуться к нормальной жизни. Они настолько заигрываются, что продолжают твердить заученный текст везде и всегда. Но вы помните, что вас не удерживают насильно в этом спектакле. У вас есть право в любой момент остановиться и выйти на свободу, отказавшись от роли страдальца или насильника.
Научитесь говорить «Нет». Вы имеете право не объяснять причин вашего отказа. Просто «Нет».
6. Я имею право не допускать агрессора в своё личное пространство.
Помните про свой цветущий сад! Не пускайте туда хулиганов, которые потопчут клумбы и поломают деревья.
Для этого у вас есть следующие способы:
– свести контакты с данным человеком к минимуму, а лучше совсем прекратить;
– добавить его в чёрный список или заблокировать его;
– обратиться в правоохранительные органы, если агрессия переходит все границы.
Но не всегда эти действия возможны. Нарушителем границ может оказаться член вашей семьи, которого вы не можете заблокировать. В этом случае вам очень пригодится умение говорить «нет». «Прошу, не входи в мою комнату без стука». «Извини, я занят, и не могу сейчас обсуждать с тобой твои покупки. Поговорим об этом через час».
А если у вас порой возникает непреодолимое желание ворваться в чей-то ухоженный садик и произвести погром, имейте в виду: неизбежно придёт момент, когда так же бесцеремонно в ваше пространство вторгнется другой человек. Мы с вами придерживаемся принципа ненасильственного общения!
Но знаете ли вы, что иногда жертва создаёт агрессора? Действует сила активных ожиданий: один человек рано или поздно начинает вести себя так, как от него ожидает другой. Какими вы считаете других людей? Чего вы от них ждёте? Может быть, вам стоит попробовать взглянуть на них другими глазами? Возможно, тогда агрессор превратится в союзника?
7. Я не обязан принимать слова манипулятора на свой счёт или близко к сердцу.
Что бы вам ни говорил другой человек – это лишь его мнение, игра его воображения. Нужно ли вам принимать близко к сердцу чужие иллюзии? Вы можете это делать, но не обязаны! У вас есть право держать дистанцию между собой и словами других людей.
Когда я публикую свои материалы в открытом доступе, мне иногда приходят комментарии о том, что я всё неправильно сделал, что я ничего не понимаю в данной теме, что мне нужно было … и так далее. Если бы я стал принимать подобные высказывания как непреложный факт, то мне давно следовало прекратить всё это делать, уйти в подполье и страдать, заткнув себе рот. Я стал бы депрессивным неврастеником, и не принёс бы пользы тем людям, которые находят в моих материалах необходимые им советы и помощь. Для этого я и работаю!
Кто-то негативно отозвался о вашей деятельности? Что ж, тот человек имеет право на собственное мнение, но для вас важнее ваше.
Однако бывают ситуации, когда вам действительно важна обратная связь от другого человека и вы просите его высказаться по поводу вашего вопроса. В этом случае нужно уметь отличать конструктивную критику от желания вас обесценить.
Во-первых, конструктивная критика всегда приходит по вашему запросу и никогда не прилетает внезапно камнем в лицо.
Во-вторых, она всегда конкретна. Конструктивная критика: «Мне кажется, нужно изменить вот этот пункт и скорректировать формулировку вот этого подпункта». Обесценивание: «Здесь вообще всё неправильно, ерунда какая-то, можно выбрасывать».
В-третьих, она подаётся вежливо и корректно. Конструктивная критика: «Возможно, стоит усилить этот блок, чтобы он не выпадал из общей схемы. Как думаешь?». Обесценивание: «Да что ты здесь напортачил?! Ну, ты и болван!»
Если хотя бы один из трёх признаков конструктивной критики отсутствует, значит, смело пропускайте слова агрессора мимо себя. И конечно, сами соблюдайте эти принципы, если кто-то запрашивает ваше мнение. В крайнем случае вы можете проявить инициативу и предложить другому человеку: «По поводу работы твоих сотрудников – её можно сделать более эффективной. Хочешь, я расскажу тебе, как этого добиться?». Если собеседник отказался, остановитесь и больше не вмешивайтесь.
8. Я имею право самостоятельно устанавливать границы своего пространства и своей личностной безопасности.
Я сам решаю, где проводить эти границы. Я определяю, что для меня является опасным, а что – безопасным.
Но при этом помню: свобода одного человека ограничивается свободой другого. Я устанавливаю свои границы так, чтобы они не пересекались с границами другого человека, не залезали на его территорию.
9. Я имею право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
В слове «да» кроется великая ловушка: зачастую человек никому не отказывает, потому что считает себя добрым, отзывчивым человеком.
«Дай мне денег в долг!» – «Конечно, держи. Отдашь когда сможешь!»
«Я оставлю у тебя свою собаку, всего на несколько дней!» – «ОК, без проблем, приводи в любое время!»
«Поможешь мне ремонт сделать? Пожалуйста, ведь мы друзья!» – «Ладно! Правда, мне придётся перестроить свои планы, но для друга ничего не жалко!»
Это не доброта, друзья мои. Это вредоносная мягкотелость. «Добренький» товарищ тащит на своих плечах чужие проблемы и не успевает справляться со своими. При этом он отнимает у другого человека возможность научиться самому решать собственные задачи, поэтому и проблемы «облагодетельствованного» индивида только умножаются.
Вернёмся к пункту 5 данной декларации: просто скажите «нет». «Разреши, я тебе откажу». Тренируйтесь перед зеркалом, или наедине с собой.
Отказываясь сажать себе на шею другого человека, вы не нарушаете его границ, не обесцениваете его и не являетесь агрессором. Вы не делаете ничего плохого, поэтому чувство вины здесь неуместно, для него нет никаких оснований.
Вы даже не обязаны объяснять причины отказа. Но можете озвучить свою потребность, в силу которой отказываете. Например: «Нет, я не могу подвезти тебя до дома. Мне важно самому приехать домой как можно скорее». «Нет, я не могу помочь тебе с подготовкой презентации, у меня свой план работы». «Нет, я не могу дать тебе свои инструменты. У меня такое правило – я никому их не даю».
Конечно, человек может на вас обидеться. Так разрешите ему быть обиженным, ведь это его выбор. Не забывайте, что обида – это орудие манипуляции, воздействия на вас. А мы с вами договорились не зависеть от манипуляторов!
Кроме того, кто хочет быть обиженным, тот всегда найдёт для этого повод. Ваш отказ не имеет к этому ни малейшего отношения – человек найдёт возможность обидеться при любом исходе разговора.
Просто соблюдайте вежливость и
