Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин
Вы и в самом деле думаете, что настоящая любовь – это страдания? Дорогие читатели, не верьте всем этим растиражированным соплям! Сохраняйте своё психическое здоровье, соблюдайте гигиену внимания. Вы ведь не едите гнилые или грязные продукты? Вы уделяете внимание тому, чтобы ваша еда была свежей, чистой и вкусной? Точно так же очищайте от грязи и гнили свои взаимоотношения с людьми.
Если вы вынуждены выпрашивать внимание другого человека – значит, вы находитесь не там и не с тем. Уходите оттуда.
Если вы подаёте ложные надежды другому человеку и заставляете его умолять о внимании – значит, нужно прекратить это. Всё, что вы получаете через манипуляции, очень скоро оказывается ненужным. При этом растёт жажда получать всё больше и больше, но манипулятор никогда не насыщается. То есть в результате страдают обе стороны.
2. Я имею право выражать свои чувства, высказывать своё мнение и демонстрировать свои желания.
Разумеется, в определённых границах: мы не стремимся оскорбить или унизить собеседника, высказывая ему своё мнение или обрушивая на него свои чувства. Мы же здесь говорим о том, как строить правильные отношения, а не о том, как наживать врагов.
Смысл данного пункта – не подавлять свои чувства и переживания. Научиться доносить их до другого человека. Научиться обсуждать эти темы с партнёром. И зеркально – научиться слушать и слышать его, когда он пытается вам рассказать что-то, раскрыться перед вами.
«Я приглашаю тебя рассказывать мне обо всём, что тебя беспокоит или тревожит. Мне действительно важно знать об этом. В свою очередь, я не буду скрывать свои чувства и мысли, и прошу тебя так же внимательно отнестись к ним».
3. Я имею право держать «сложных» и «токсичных» людей подальше от себя.
Это тоже про личные границы и про гигиену отношений.
Когда кто-то обесценивает вас и заставляет вас сомневаться в том, что вы делаете; если кому-то тяжело знать о ваших победах и успехах; если кто-то из вашего окружения получает удовольствие от наличия у вас неприятностей – не пытайтесь переубедить или изменить этого человека. Это у вас не получится, как не получится убедить рыбу летать или заставить осину приносить апельсины.
Позвольте себе роскошь не окружать себя такими людьми. После общения с ними вы наверняка чувствуете эмоциональный упадок, отсутствие сил, ощущаете себя «выжатым лимоном». Так нужно ли и дальше взаимодействовать с ними?
Но с другой стороны – не являетесь ли вы сами таким человеком? Способны ли вы искренне радоваться успехам других людей? Если вы в этом не уверены, попробуйте проделать упражнение: запишите на листе бумаги, за что вы благодарны окружающим вас людям, чему вы можете у них научиться. Запишите это для себя, не нужно никому демонстрировать написанное, и тем более ждать похвалы. Лист благодарности поможет переструктурировать ваше отношение к людям.
Думаю, вы замечали, что некоторые люди лишены способности испытывать уважение и благодарность к другим. Возможно, эта способность была, но атрофировалась, а может быть, человека никогда этому не учили, и он не знает, как это – уважать и благодарить. Зачастую такие люди неспособны создавать долгосрочные, доверительные отношения – и в этом их беда, так как они сами страдают от невозможности построить серьёзное взаимодействие. Но любой навык можно натренировать, начав с малого – вот с такого листа благодарности, посвящая записям пять минут в день.
А если в вашем окружении есть люди, которые не прочитали эту главу и не начали вырабатывать в себе навыки уважения к другим, избавьте себя от общения с ними. Ваша жизнь – прекрасный цветущий сад, выращенный заботливым садовником (то есть, вами). В этом саду нет места чертополоху и прочим сорнякам. Помните, друзья мои, что никто из нас не бессмертен, и не тратьте драгоценное время вашей жизни на взаимодействие с людьми, которые обесценивают вас и норовят исподтишка воткнуть иголку в ваше тело.
Обращусь также и к этим людям: не тратьте драгоценное время вашей жизни на зависть и злобу. Есть гораздо более приятные эмоции, а главное, гораздо более радостные отношения.
4. Мои взгляды могут отличаться от взглядов других людей.
И это совершенно нормально. Было бы странно, если бы все люди думали одинаково и имели одни и те же взгляды и вкусы. Рискну утверждать, что это были бы и не люди вовсе, а роботы.
Иметь разные взгляды – не значит быть врагами, не означает взаимных оскорблений и осуждения. В комментариях к моим материалам, выложенным в интернете, я периодически вижу полное непонимание и неприятие моих идей. Должен ли я злиться на этих комментаторов, вступать с ними в перепалку? Конечно, нет. Буду ли я причёсывать и вылизывать свои материалы так, чтобы они нравились всем? Конечно, нет!
Сколько людей – столько мнений, и каждый из нас имеет право на своё суждение. У каждого из нас есть своё ремесло, свой род деятельности, своя семейная история, свой опыт, свои предпочтения. Стоит только помнить, что различия не дают повода для оскорблений и унижений.
Даже если вы совершенно не согласны с тем, что говорит вам другой человек, попробуйте ответить ему: «Да, ты можешь так думать, и возможно на твоём месте я думал бы так же. Но есть один важный момент, о котором ты, видимо, пока не знаешь. Но его полезно знать, чтобы принять правильное решение. Хочешь, расскажу?». Если оппонент заинтересуется, то выскажите своё мнение. Если нет – разрешите ему отказаться от вашего предложения, и не настаивайте на своём. Мы разрешаем людям быть несогласными с нами! Мы взаимодействуем без наездов, со взаимным уважением и дистанцией.
5. Защита от эмоциональной или психологической агрессии – это моё законное право.
Любой человек имеет полное право в любой момент вымыть руки, защищаясь от грязи и микробов, и точно так же любой из нас вправе защищаться от агрессивных проявлений в свой адрес.
Не стоит терпеть агрессию – никто не оценит вашего смирения, да и вы сами не получите никакого выигрыша от этого. Единственное, что вас ждёт, если вы не поставите преграды агрессорам – это низкая самооценка и жизнь, проведённая у разбитого корыта.
Разрешите себе не страдать в пространстве эмоционального и психологического насилия, а сказать
