Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин
Так создаётся замкнутый круг, воспроизводящий сам себя. Снова и снова, по проторённой колее, одни и те же мысли приводят к одним и тем же эмоциям, словам – и так далее.
Но эта колея является не железной клеткой, а нашим выбором. И мы в силах её изменить. Хотите ли вы избавиться от каких-либо негативных мыслей, давящих на ваш мозг? От каких-либо навязших в зубах фраз, которые механически вылетают из ваших уст? И какие мысли и слова хотите ввести в ваш оборот? Подумайте об этом, друзья мои. Куда направлено ваше внимание, туда течёт ваша энергия, и там происходят соответствующие события.
А я хотел бы вместе с вами подробно разобрать набор фраз, характерный для Жертвы – участника драматического треугольника. Вы уже знаете, что Жертва страдает не в результате событий: она сама создаёт такие ситуации, которые помогают ей страдать. Более того, Жертва окружает себя людьми, которые причиняют ей страдания.
Приглашаю вас посмотреть на словарь Жертвы и узнать, чем можно заменить эти привычные убеждения. Возможно, этот анализ поможет вам или кому-то из вашего окружения.
Поехали!
1. Я не хотел(а), меня заставили.
Этими словами человек сбрасывает с себя ответственность. А если он это делает, то одновременно ампутирует у себя возможность совершать позитивные изменения. Ответственность – это такая позиция, когда человек признаёт самого себя причиной всех следствий в своей жизни.
Конечно, есть события, которые выходят за пределы зоны нашей ответственности – землетрясения, авиакатастрофы и тому подобные форс-мажорные обстоятельства. В этих случаях не могут все участники возлагать на себя ответственность за происшедшее.
Но вот что я вам скажу: мыслить в пространстве собственной ответственности – выгодно! Тот, кто считает, что от него что-то зависит в жизни, сможет добиться изменений к лучшему. И наоборот, тот, кто снимает с себя возможность влияния на собственную жизнь, проведёт её в тесных рамках драматического треугольника, постоянно получая по лбу одними и теми же граблями.
Приглашаю вас запомнить, записать или повесить над столом эту фразу: «Я сам – причина всех следствий в моей жизни». И когда эти слова проникнут в ваше подсознание, никто не сможет вас заставить что-либо делать.
И вот ещё важная деталь: большинство людей знают, чего они не хотят, но мало кто знает, чего он хочет. Ответственность подразумевает, что вы принимаете даже тот результат, который вам несимпатичен, и используете его, как урок.
Чем можно заменить фразу «Я не хотел(а), меня заставили»? Например, такими словами: «Да, мои действия привели к этому результату. Я сожалею об этом. Чтобы в дальнейшем не оказываться в этой подворотне, я выбираю сделать следующее: …»
2. Мне говорили, что …
Так часто начинаются разного рода отмазки. Помните, что человек живёт не в реальном мире, а в мире своих представлений о реальности. Следует ли доверять чужим мнениям, домыслам и иллюзиям? Лучше тщательно отделять зёрна от плевел и проверять факты.
Приведу пример. Одна подруга нашёптывает другой: «Слушай, мне говорили, что тот парень – дурак дураком, с ним вообще не стоит встречаться, только время потеряешь!» Вместо того чтобы слепо поверить, нужно спросить у подруги: «Кто тебе это сказал? Чем это подтверждается? И с какой целью ты передаёшь мне эти слова?»
В любой подобной ситуации задавайте вопросы, извлекайте качественную информацию и очищайте свой пространство от мусора чужих манипуляций.
3. Вы действуете мне на нервы!
4. Он(а) давит на меня.
5. Я никого не трогаю, но меня достают!
Копнём немного глубже и переформулируем претензию: я организовал взаимодействие с этим человеком (с людьми) таким образом, чтобы побудить его действовать мне на нервы, давить и доставать меня. Если это происходит, значит, в этом какая-то моя выгода.
Кто не хочет, чтобы его доставали или нервировали, тот задумается о своём выборе – что он выбирает вместо этого, и какой первый шаг может сделать. Честно говоря, это всегда бывает изменение своего отношения к собственному поведению.
Придерживаясь правила «я хороший, и ты тоже хороший», стоит подумать: «Как мне перестроить общение с окружающими, чтобы найти выход в сторону комфортного взаимодействия?»
6. Я не виноват(а).
Может быть, да, и может быть, и нет. Если вы не виноваты в произошедшем, объясните почему. Если всё же виноваты – признайте вину и принесите извинения. Именно так поступает ответственный человек.
Да, все мы хотим быть хорошими. Но это не означает перекладывание собственных промахов на других людей или на обстоятельства. Если человек опоздал на важную встречу – он неправ. И в его опоздании невиновны ни транспорт, ни пробки, ни ДТП, ни прочие ситуации. Человек организовал своё время таким образом, чтобы опоздать. Единственное правильное поведение в этом случае – сказать: «Прошу меня извинить, я опоздал и заставил вас ждать. Я постараюсь компенсировать своё опоздание».
Важно направлять своё внимание на решение, а не на проблему. Стараясь выкрутиться и выглядеть невиновным, человек только усугубляет проблему и углубляет яму, в которую рано или поздно свалится. Лучше держаться от ямы подальше. А уж если вы в ней оказались, выбирайтесь из неё, а не убеждайте других, что в яме – это не вы.
7. Как он (она) мог (могла) так поступить!
8. Я ей (ему) ничего не сделал(а), а она (он)…
Это игра «Я хороший(ая), а все вокруг плохие!»
Человек, подчиняющий свою жизнь этой игре, всегда будет находить возможность в неё поиграть. И всегда найдёт кого назначить плохим.
Помните, что обидеть можно только того, кто рад быть обиженным; а тот, кто рад быть обиженным, всегда найдёт повод обидеться – с вашей помощью или без неё. Обида другого человека, как правило, не имеет никакого отношения к вам, даже если собеседник и заявляет вам нечто подобное. Он просто использует вас как предлог сделаться обиженным.
А если вы знаете за собой привычку отзываться так о других людях, подумайте: действительно ли вам комфортно носить на своей шее петлю этой обиды, которая сдавливает ваше горло, то слегка, то более ощутимо? Может быть, лучше расслабиться, сделать глубокий вдох и выдох, выбросить в помойку своё желание обижаться и свободно шагать дальше по жизни?
Поступок другого человека в любом случае был продиктован его картиной мира. Она может отличаться от вашей картины, но в этом нет ничего для вас обидного. Попробуйте принять как аксиому, что человек поступил так из позитивных намерений, совершенно не стремясь нанести вам обиду.
Добавлю, что я веду речь об обычных здоровых людях,
