Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство - Альберт Сафин
Кто-то из вас, мои уважаемые читатели, подумает: а какой смысл стараться сохранить хорошие отношения с человеком, который не хочет тебе помогать?
Я спрошу в ответ: вы считаете, что наилучший выход – сразу рвать отношения со всеми, кто не кинулся немедленно исполнять вашу просьбу? Боюсь, через несколько дней вы останетесь в изоляции.
Человек разумный всегда движется в сторону сохранения взаимодействия. А в семейной жизни это особенно важно, ведь семья – это совместное преодоление возникающих внешних и внутренних препятствий. Нельзя позволять маленьким недомолвкам уничтожать тот ценный совместный опыт, который вы уже накопили.
Каждый человек имеет право на собственное мнение, на собственные желания и нежелания, право отказаться выполнять вашу просьбу. Не отнимайте у него это право. Люди – не манекены и не роботы.
Знаете, в области продаж действует такой закон: самые удачные продажи происходят у того менеджера, который даёт покупателю возможность отказаться от покупки. А хуже всего идут дела у менеджеров, назойливо пристающих с уговорами «ну, купите!». Первые создают базу постоянных лояльных клиентов, а у вторых покупатели после первой покупки исчезают и больше не появляются. И всё дело здесь в свободе выбора – первые дают его своим клиентам, а вторые – отнимают. И это можно отнести не только к продажам, но и вообще к принципам коммуникации. А как поступаете вы?
Повторю снова: эти десять шагов полезны в первую очередь как тренировка вашего умения взаимодействовать с другими так, чтобы не оставалось тумана и недосказанности.
Бывает так, что после разговора с кем-то вы оказываетесь в растерянности – по словам собеседника невозможно понять, согласился он или отказался? Сделает он это или нет? Придёт или нет? Понравился ему план или нет? А при такой неуверенности вы не имеете базы для дальнейших действий. Вот это и есть туман, который мешает вам видеть, что же происходит рядом, куда идти, где свободная дорога, а где завалы.
Разве не лучше разогнать эту дымку и точно знать: да или нет. Научитесь принимать отказ спокойно, ведь он приносит определённость, после которой вам легче понять, в какую сторону направляться.
Иногда ваше направление – идти с этим человеком разными путями и больше не общаться. И это тоже результат, при условии, что до этого вы сделали всё, чтобы сохранить взаимодействие, но собеседник не поддержал вас.
Иногда мои слушатели меня спрашивают: если в нескольких разговорах к решению не приходим, что делать?
Отвечаю: видимо, вы не применили ни одного из десяти шагов ни в одном из состоявшихся разговоров. Шаги можно добавлять постепенно, если для вас это новое знание, и вам сложно ввести их все сразу. Как только вы начинаете их использовать, каждый диалог становится подобен проворачиванию фарша через мясорубку – каким бы он ни был, его невозможно вернуть. То есть, в каждом последующем разговоре вы получаете какой-то результат. Будьте терпеливы и внимательны и анализируйте итог беседы.
Мне говорят: худой мир лучше доброй ссоры.
Отвечаю: худой мир означает, что свои сомнения и переживания вы держите при себе, боитесь или не решаетесь обсудить их с партнёром. Рано или поздно загнанные вглубь мысли и эмоции отразятся на вашем здоровье. Не нужно стараться сохранить худой мир, но нужно учиться превращать его в пространство диалога и обсуждения. О ссорах мы вообще не говорим. Это не наш метод.
Что делать, если собеседник увиливает от прямого ответа, переводит на другую тему, отшучивается или даже игнорирует?
Постарайтесь получить от него реакцию, спрашивая: «Я правильно понимаю, что ты не хочешь разговаривать на эту тему?» Или: «Я правильно понимаю, что ты не готов дать ответ сейчас? Когда мы можем вернуться к разговору? Завтра тебе удобно?»
Во многих ситуациях схема из десяти шагов будет своего рода тестированием вашего собеседника: если он раз за разом увиливает, уклоняется, напускает туман, применяет манипуляции – подумайте, действительно ли вам хочется иметь такого человека в своём окружении. От токсичных отношений будете страдать вы, а не он. И чем скорее вы обнаружите манипулятора, тем здоровее будет ваша жизнь.
Всегда ли нужно применять эту схему? Друзья мои, в пределах разумного! Когда вы просите у кассира в магазине дать вам чек – десять шагов не обязательны.
А теперь посмотрим с другой стороны: как противостоять таким просьбам, если обращаются к вам, а вы не хотите её выполнять?
Вот здесь пригодится умение говорить «нет». Это бывает сложно, и есть люди, которые соглашаются на всё, потому что у них язык не поворачивается отказаться. Тренируйте и язык, и мозг, и свою уверенность – иначе вы станете галерным рабом.
Отказать тоже можно с уважением к собеседнику. «Разреши, я тебе откажу, это не в моих правилах. Надеюсь, мой отказ не повлияет на наши отношения». «Да, я понял, что для тебя это важно. Но нет, я не принимаю участия в таких делах».
Избегайте при отказе таких формулировок как: «К большому сожалению, уж извини, я бы дал тебе в долг, но сейчас не могу». Она подразумевает, что в следующий раз вы непременно согласитесь, и собеседник будет приставать к вам с просьбой снова и снова.
Что касается семьи, то будет естественным, если вы предложите близкому человеку какую-то другую помощь, ведь взаимная поддержка – один из главных семейных принципов. «Сожалею, но нет. Ранний выезд собьёт весь мой график, а он у меня очень плотный. Надеюсь, ты не обидишься. Но я могу заказывать продукты с доставкой на дом, чтобы ты не заезжала в супермаркет после работы, и могла пораньше лечь спать. Хорошо?»
Ну что ж, мы рассмотрели и сам приём, и обсудили детали, и разобрали примеры. Теперь вам остаётся только его применять. Напоследок напомню то, что сказал в самом начале: никто не слышит ваши мысли, а все проблемы в отношениях – это проблемы коммуникации. Уверен, что ваши отношения с окружающими улучшатся, если вы приложите к этому своё желание и новые умения.
Словарь жертвы: разбор 96 ключевых фраз
То, о чём человек думает, какие мысли проносятся в его голове – влияет на его эмоциональные переживания. В свою очередь, эмоции влияют на то, что человек говорит и какие поступки совершает. А слова и поступки порождают события, и человек,
