Вы меня не так поняли. 30 приемов умелого собеседника - Никсали Леонардо

Чтобы уметь распознавать собственные эмоции, причины беспокойства или цели, возможно, следует найти здоровый способ выражения своих мыслей и чувств. Ведение дневника, записывание своих мыслей на диктофон, разговор с любимым человеком и консультация у психотерапевта помогут вам пропустить через себя эмоции и найти равновесие.

Ниже описаны несколько общих принципов, которые следует соблюдать, когда вы слушаете себя (см. главу 3).

Мы все знаем: чтобы быть хорошим слушателем, нужно уважать собеседника. Однако не каждый понимает, что уважение к говорящему начинается с уважения к самому себе! Не уважая себя, мы рискуем оказаться в ситуации, когда собеседник использует нас в своих целях. В этом случае мы обижаемся, и чувство обиды мешает нам эмоционально и рационально включаться в разговор.

Уважать себя – значит любить себя, знать, что для вас допустимо, а что – нет, и устанавливать здоровые границы в общении. Уважать себя – значит не позволять окружающим оказывать на вас эмоциональное давление, ограждать себя от эмоционального насилия. Быть хорошим слушателем – значит не разрешать собеседнику разговаривать только для собственного удовольствия. Необходимо уважать собственное время, пространство и границы. Все мы заслуживаем справедливости в общении: каждый имеет право на то, чтобы его выслушали. В противном случае мы разочаруемся в общении с другими людьми и никогда не станем хорошими слушателями.

Когда мы по-настоящему слушаем собеседника, иногда нужно – хотя бы на время – забыть о своих эмоциональных потребностях. Представьте, что, слушая другого человека, вы откладываете собственные нужды в сторону. Ощущение, что эмоциональный груз осязаем, его можно взять в руки и положить на полку, позволит вам держать его под контролем: вы видите – вот он, там, на полке, но не давит на вас. Вы знаете, что он там, но не позволяете ему влиять на вас. Он не мешает вам выполнить другую задачу и вполне может остаться на полке навсегда или хотя бы на время, пока вы заняты другими делами, например полностью вовлечены в разговор и активно слушаете.

Но сначала нужно подготовиться. Перед важным разговором постарайтесь кратко записать ваши мысли и чувства. Можно также сообщить собеседнику, что вы чем-то обеспокоены, но уверены, что сможете решить проблемы в ближайшее время. В конце концов, большинство проблем рано или поздно решаются тем или иным способом.

Находясь во власти бурных эмоций, мы склонны действовать импульсивно, что мешает нам слушать и эмоционально окрашивает разговор. Мы начинаем кричать, плакать, вести себя агрессивно или говорим обидные слова человеку, который нам дорог. Мы способны сжечь мосты в отношениях с друзьями или деловыми партнерами. В таком неконтролируемом состоянии мы не можем эффективно общаться, утопаем в море эмоций и не слышим собственные рациональные мысли, не говоря уже о словах собеседника.

Именно поэтому в подобных ситуациях лучше всего сдержаться: выбраться из водоворота собственных эмоций и послушать себя (чего мы на самом деле хотим) и других (чего другие хотят от нас). Осознавая собственные эмоции, мы имеем над ними больше власти. А когда власть в наших руках, мы уже не зависим от поспешных суждений – вместо этого мы готовы быть внимательными и вовлеченными слушателями.

Рано или поздно чьи-нибудь слова неизбежно вызовут у нас негативные чувства. Но следует приложить максимум усилий, чтобы распознать собственные триггеры, взять паузу в разговоре, постараться спокойным тоном выразить негативные чувства или попросить разъяснения. Часто мы расстраиваемся из-за того, что интерпретируем слова собеседника, хотя, может быть, он имел в виду совсем другое. Сначала выясните, а потом реагируйте – так вы сможете избежать конфликта или разрешить его.

Наши устоявшиеся взгляды и предубеждения могут стать препятствием к тому, чтобы по-настоящему слушать и понимать других. Осуждение окружающих зачастую рождает в нас отрицательные эмоции: мы начинаем критически относиться к собеседнику и к себе. Если мы перестанем додумывать за других, нам будет легче понимать точку зрения оппонента. А для этого нужно научиться распознавать собственные домыслы и противопоставлять их фактам. Чаще всего оказывается, что наши выводы основаны на искаженной реальности.

Одна из форм психотерапии, которая называется когнитивно-поведенческой, предлагает замечательный инструмент, помогающий распознавать домыслы. «Дневник мыслей» – это, по сути, таблица, в которую вы записываете информацию об определенном событии, в том числе причину отрицательных чувств, ваши эмоции и автоматические мысли, которые возникли в тот момент (см. раздел «Прием 1. Бросьте вызов собственным предубеждениям»).

Например, вы расстроились из-за того, что, когда вы говорили, собеседница закатывала глаза. Ваши автоматические мысли: «Я ей надоела» или «Она думает, что я говорю глупости».

Вспомните свою самую абсурдную автоматическую мысль и проанализируйте ее, представьте, что вы судья, исследующий доказательства, способные подтвердить или опровергнуть вашу мысль. На этом этапе вы, возможно, поймете, что ваша собеседница не говорила вам о том, что вы ей надоели, и на самом деле вы не знаете, почему она закатывала глаза. Обычно этот шаг ведет к пониманию того, что ваши поспешные выводы оказались ошибочными. К концу упражнения эмоции постепенно утихнут.

Когда домыслы влияют на способность слушать, иногда лучше всего избавиться от них прямо во время разговора. Вместо того чтобы подозревать собеседника в плохих намерениях, не делайте поспешных выводов – проявите эмпатию и задайте ему вопрос, чтобы получить ответ на тревожные мысли. Например, если собеседник без конца проверяет телефон, проявите эмпатию, спросив: «У тебя что-то важное?» Если он скажет «нет», попросите его сделать то, что нужно вам: «Ты не против, если мы уберем телефоны, чтобы полностью сосредоточиться на разговоре?» Помните, что и язык вашего тела должен по возможности отражать внимание и участие, а не угрозу. Более подробно мы обсудим язык тела и его использование в разделах «Прием 5. Контролируйте свое тело» и «Прием 6. Контролируйте свой голос» главы 3.