Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис
К. Правильно. Надо бы мне подумать, как справляться с этим лучше.
Если вы хотите стать счастливее, мы советуем вам добиваться того, чего вы хотите, но при этом не наносить вреда другим людям. В плане секса это значит, что вы можете попросить о том, чего хотите, или согласиться на то, что предлагает партнер. Если вам нравится оральный секс, как и многим людям, – постарайтесь убедить партнера попробовать. Ваш партнер не может читать мысли, и потому нужно сообщать ему о своих желаниях.
Если вы злитесь на партнера за то, что он не хочет заниматься оральным сексом или пробовать что-то еще, то сначала неразумно требуете от него того, чего вам хочется, а потом унижаете себя из-за того, что вам отказали. Партнер имеет право отказать вам, но и у вас есть право попробовать убедить его немного раскрепоститься, а также вы имеете право поискать кого-то еще.
Многие люди боятся сообщить о том, чего хотят, потому что опасаются услышать в ответ что-то вроде: «Я никогда не буду заниматься оральным сексом, у тебя извращенный вкус, если ты такое от меня требуешь!» Если вы опасаетесь, что вам так откажут, значит, у вас есть два иррациональных убеждения. Первое – что «плохо» хотеть орального секса, а второе – «я гадкий человек, если мне такого хочется».
Предположим, у вас возникло экстремальное желание заняться сексом, сидя на подоконнике на десятом этаже, что, очевидно, опасно и потому вредно. Но это не значит, что это «плохо» в нравственном смысле и что вы – гадкий человек. У вас есть выбор и право считать: «Я имею право, пока жив, стремиться к максимальному удовольствию с минимальными затратами. Если иногда я веду себя по-дурацки, я все равно себе нравлюсь, а в будущем могу постараться вести себя лучше».
П. Если бы вам надо было сформулировать выводы, которые можно сделать из нашей беседы, что бы вы сказали?
К. Мне стоит фантазировать обо всем, что приносит мне удовольствие…
П. Да, правильно.
К. И… подумать о том, что я заслуживаю удовольствия, поискать партнера, который бы мне доставил это удовольствие… с которым мне будет приятно.
П. Точно! И к этому мы можем добавить: если вы иногда что-то делаете не так – не с теми знакомитесь, или остаетесь с ними слишком долго, или не просите у них то, чего хотите, – не надо никогда себя за это унижать. Вы можете просто сказать: «Это было неправильно – то, что я сделала. Но я – человек, который ошибся; в следующий раз постараюсь, чтобы получилось лучше». Так?
К. А вы можете объяснить, что имели в виду, когда сказали, что у меня может быть такая философия, что меня должны побить или изнасиловать, и что это плохо.
П. Да. Проблема с мазохистскими фантазиями заключается не в сексуальной стороне этих фантазий, а в том, что эти образы возбуждают, потому что они не похожи на то, к чему вы привыкли. Мазохистские или садистские образы – они необычные. Они более яркие, чем обычные сексуальные образы, которые через какое-то время могут наскучить. Поэтому нас посещают необычные фантазии. И они очень запоминающиеся.
То есть сами по себе они обычно эффективны. Вызывают возбуждение и потому оказывают эффект. Но если основное в них: «Я гадкая, и секс для меня возможен, лишь если меня унизят и растопчут мое человеческое достоинство» – это означает, что такова ваша философия в целом. Иногда это усиливает сексуальное возбуждение, но дорогой ценой. Вы меня понимаете? Это как если бы вы пришли в школе на урок и сказали себе: «Я плохая. У меня хороший учитель, зачем ему возиться с такой дрянью, как я. Нарушу-ка я некоторые правила, и пусть он накричит на меня, унизит меня, потому что я этого заслуживаю. А после наказания я спокойно получу хорошую оценку». Хорошенькая философия, да?
К. Ну уж нет. Я понимаю, что вы имеете в виду.
П. Поэтому любое самоуничижение – это не очень хорошо. Но некоторая доля сексуального мазохизма или садизма не несет в себе такой смысловой нагрузки. Просто в такой форме выражается сексуальная фантазия, которая часто посещает людей. Я часто спрашиваю у мужчин и женщин: «У вас бывают садистские или мазохистские фантазии?» – и они отвечают: «Да, бывают». И тогда я спрашиваю: «А вы пробовали воплотить их – чтобы вас, например, по-настоящему побили?» И они отвечают: «Да, как-то раз». А я спрашиваю: «И что потом?» – «Мне стало противно». Понимаете, на самом деле им не интересен садомазохистский акт, просто фантазия об этом будоражит их воображение. Здесь дело в эффекте новизны. Вы можете позволить себе подобные сексуальные фантазии и при этом не унижаться. Или унижаться. Если вы действительно считаете себя плохой, тогда не стоит фантазировать о таких вещах и внушать себе, что вы недостойны хорошего секса. Если у вас появляются такие фантазии на фоне того, что вы считаете себя «недостойной», тогда поменяйте их. Или распрощайтесь с привычкой к самоуничижению и продолжайте фантазировать просто потому, что вас это сексуально возбуждает.
Клиентка начинает понимать, что имеет право стремиться к удовольствию, искать партнеров, которые будут ее удовлетворять, и фантазировать, чтобы испытывать возбуждение. Она может делать это, не унижая себя и других. Одно дело понять это на сеансе психотерапии и совсем другое – сформировать у себя соответствующие убеждения, каждый день снова и снова прорабатывать их, подвергая сомнению и разрушая иррациональные мысли.
Мазохистские и садистские фантазии – явление распространенное. Если вы воспринимаете секс как заслуженное удовольствие и не обесцениваете себя, такого рода фантазии полезны и помогают получить сексуальное удовлетворение. Проблема возникает у тех, кто считает себя ничтожеством и «заслуживает удовольствия лишь в форме наказания». Это значит, что мазохистские фантазии вплетены в философию, мешающую стать счастливыми.
Если так, то постарайтесь изменить эту философию (всеми способами, которые мы вам только что продемонстрировали), чтобы пользоваться сексуальными фантазиями более рационально. И фантазируйте как-то иначе, чтобы справиться со своей мазохистской философией.
Вы и правда заслуживаете большого удовольствия, которое приносит секс. Если вы его не получаете, то изучите свои требования к себе и другим людям, сформулируйте их не как требования, а как предпочтения. Научитесь принимать себя со всеми недостатками, начните освобождаться
