Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником - Надежда Трофимова

4. Запомните два шуточных стихотворения, которые будут напоминать вам об этой технике. Итак, вместо:

говорите:

В течение дня внимательно следите за своими формулировками. Отмечайте случаи, когда вы по привычке произносите фразы с минорным настроением. Смело меняйте их на более позитивные и управляйте курсом беседы, как бравый капитан.

Запишите, какие фразы вам удалось заметить и заменить в своей речи.

В конце занятия Даша была впечатлена: «Так вот в чем секрет приятной атмосферы в беседе: мы сами задаем тон разговору, незаметно для себя произнося привычные фразы! Буду следить за своей речью внимательнее!»

Глава 53

Как не создавать конфликт на ровном месте. Техника «Поправка на мнительность»

В детстве я со своими двоюродными сестрами любила играть в «глухие телефоны». По цепочке мы передавали слово, нашептывая его на ушко друг другу. Каждый раз мы поражались и от души веселились, услышав, насколько искажалось загаданное ведущим слово уже на втором-третьем этапе передачи. И дело было не только в том, насколько отчетливо произносил это слово передающий, но и в том, как слышал его принимающий участник игры.

Ту же самую ситуацию с «глухими телефонами» мы наблюдаем и в повседневной взрослой жизни, когда слова, произнесенные одним человеком, воспринимаются другим со значительным искажением. Именно эта интерпретация услышанного часто и становится причиной конфликтов.

Отчего же появляется эта превратная трактовка сказанного, создающая конфликт на ровном месте? Что становится этим испорченным телефоном, нечетко передающим информацию, когда один говорит одно, а второй слышит в этих словах что-то другое, чаще всего негативное? Конечно, это особенности восприятия: наши страхи и прошлый неприятный опыт, создающий своеобразные «помехи» на линии.

Такую болезненную подозрительность и склонность трактовать даже нейтральную информацию не в свою пользу называют мнительностью. «Он так посмотрел на мой галстук, потому что считает, что я выгляжу в нем глупо», «она рассказала про свое повышение, потому что хотела меня задеть», «они точно задали тот вопрос, чтобы убедиться, что я некомпетентен в этой сфере» – переживает мнительный человек. Хотя, скорее всего, человек посмотрел на галстук, потому что ему понравилась расцветка, девушка рассказала про повышение, потому что хотела услышать слова восхищения и поздравление, а вопрос был задан исключительно потому, что собеседники, напротив, сочли того человека экспертом в своей области.

Чаще всего проблема не в том, что один участник общения действительно хотел обидеть или уязвить другого своими словами и действиями, а в том, что любая информация, приправленная мнительностью второго участника общения, воспринимается им неверно и потому становится причиной конфликта.

Поэтому одна из задач Мастера общения – освоить принцип работы самоконтроля, который очистит коммуникацию от болезненных, мнительных реакций. Тогда беседа будет проходить легко и приносить радость обеим сторонам. В этом нам поможет упражнение «Чистое окно», речь о котором шла в самом начале книги. Но также существует замечательная речевая техника «Поправка на мнительность», которую можно применять в процессе беседы, если вы знаете, что склонны к подобному негативному восприятию.

– Надежда, я очень мнительная! – как всегда, эмоционально начала Катя. – Мне все время кажется, что зрители во время стримов относятся ко мне с подозрением и вообще плохо обо мне думают. Это мне мешает общаться с ними легко и дружелюбно. Я словно нахожусь в режиме постоянной боевой готовности. Стараюсь быть более конструктивной, как мы с вами учились, но все равно часто слышу в их словах и вопросах какой-то подвох.

– Прекрасно вас понимаю! Про себя могу сказать то же самое, – поддержала я Катю. – Особенно в молодости, когда я была менее уверена в себе, мнительность часто была моим спутником. Помню, однажды, на заре моих отношений с мужем, был даже такой случай. Представьте, теплый летний вечер, очередное свидание, все прекрасно. И вдруг я слышу от своего возлюбленного: «Любимая, давай эту осень проведем вместе!» Думаю, вы можете себе представить, какие мысли появились у меня: «Что значит ЭТУ осень? А что потом? У него что, уже есть планы разорвать со мной отношения?» Эмоции не заставили себя долго ждать, и вечер был напрочь испорчен ссорой, которую спровоцировала я. В тот момент именно из-за своей мнительности я сделала вывод, что мужчина хочет быть рядом только три предстоящих осенних месяца. Но я ошибалась, и мы уже почти двадцать лет вместе. Знаете, часто, в начале нового сезона, мы в шутку повторяем друг другу: «Давай эту зиму (весну или лето) проведем вместе!»

– Вот это да! А как справляться с этой мнительностью, кроме повышения самооценки? Я сама понимаю, что половину негатива просто придумываю, но все равно реагирую и страдаю от этого, ведь в некоторых словах явно слышится «что-то не то». Как в вашем примере с мужем. Как было бы правильно поступить, чтобы не превратить свидание в сцену выяснения отношений? – спросила Катя.

– Очень просто. Достаточно было переспросить человека, что он имеет в виду, ведь в данном случае главную роль сыграла МОЯ реакция, а не те слова, которые произнес он. Если бы я спросила: «Милый, а что, зимой ты не хочешь вместе покататься на лыжах?» – то в ответ услышала бы категорическое опровержение своих выводов. Конечно, прием с уточнением работает, только если вы спрашиваете спокойно, без негативных эмоций, слез, обиды. Делайте это легко, с улыбкой, полушутя.

– Поняла… – задумчиво произнесла Катя. – Буду делать поправку на свою мнительность и уточнять, что же имеет в виду собеседник на самом деле.

Чтобы не спровоцировать конфликт на ровном месте, используйте технику «Поправка на мнительность».

1. Проанализируйте, какие слова собеседника стали спусковым механизмом для негативных мыслей.

2. Сделав глубокий вдох, попросите уточнить, что человек имел в виду. Для этого пригодятся формулировки:

● «Объясните, пожалуйста, вашу точку зрения. Я правильно поняла, что …?»

● «То есть вы считаете, что …, верно?»

● «Ваши слова про то, что …, звучат категорично. Вы действительно так считаете?»

3. Важно сохранять спокойствие и позитивный настрой. Как показывает практика, при уточнении информации в 99 % случаев собеседник удивится тому, что вы услышали в его словах, и сформулирует свои мысли более корректно. Повод для конфликта будет исчерпан.

4. Уточняя, постарайтесь смягчить услышанную фразу, не утрируйте, не применяйте манипулятивных фраз, которые могут усугубить конфликт.

Общаясь с людьми, сохраняйте осознанность. Если какая-то фраза собеседника вызвала у вас эмоциональную реакцию, определите, какие именно слова вас задели. Попробуйте с помощью техники «Поправка на мнительность» задать вопрос, чтобы выяснить, верно ли вы поняли сказанное. Запишите, если вы трактовали информацию превратно.

«Надежда, я придумала! – воскликнула Катя. – Думаю, я напишу на листочке «Делай поправку на мнительность!» и первое время буду держать его на виду, чтобы уточнять комментарии участников стримов, а не просто обижаться».

Глава 54

Как избегать поспешных решений. Техника «Пауза»

Замечали ли вы, что конфликтные ситуации чаще возникают не тогда, когда мы отказываем кому-то в помощи, а когда необдуманно соглашаемся? Впоследствии нас может начать тяготить поспешно высказанное желание помочь или взятое на себя обязательство, ведь у нас появляется масса других неотложных или более интересных дел и задач. Но, будучи невыполненным, любое, даже самое незначительное обещание способно разрушить отношения между людьми.

Казалось бы, что может быть проще, чем принять взвешенное решение, оценив свои возможности, наличие свободного времени и прочих ресурсов? Но часто нам хочется среагировать на вопрос, просьбу, приглашение или предложение собеседника незамедлительно, чтобы человек не только получил утвердительный ответ, но и был доволен мгновенностью нашей реакции. Часто мы делаем это автоматически, не задумываясь и не успевая оценить реальное положение дел. Безусловно, сначала на нашего собеседника, получившего согласие в кратчайшие сроки, это производит неизгладимое и очень приятное впечатление. Однако эта скоропалительность имеет и обратную сторону, ведь приглашения принимаются импульсивно, предложения – необдуманно, а эмоциональное стремление помочь оборачивается затем негативными чувствами по отношению к просителю.

Порой нам не хватает буквально нескольких минут, чтобы собраться с мыслями или завершить какое-то дело, а затем вникнуть