Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
– К сожалению, это наследие СССР: там царил культ труда, а в газетах писали, что иметь машину – это мещанство, иметь квартиру – это по́шло и что люди должны жить в бараке. Была целая идеология, и ваши родители в ней выросли, прожили большую часть жизни и считают, что это правильно. И не надо их ни в чем переубеждать. Просто скажите: «Родители, дорогие, я к вам приеду – но на машине. И ничего делать на участке не собираюсь. Если вас такой расклад не устраивает, вы мне сразу так и скажите, и я тогда не поеду, дома останусь». Вот и все.
…
– Почему не получается нормально общаться с пожилыми родителями? Так, чтобы перейти банальную грань «как дела»…
– Это интересная история, и, чтобы в ней разобраться, нужно «отмотать назад», к моменту рождения ребенка. Когда малыш только появляется на свет, с ним часто мало кто общается – типа, а о чем с ним говорить, если он не отвечает? В результате все «общение» сводится к уходу за ребенком: подгузник поменяли, искупали, покормили, гулять вывели, и на этом все. Должен сказать, что так, конечно, поступают не все родители: есть осознанные и продвинутые мамы и папы, которые разговаривают с младенцем с момента его рождения, зная, что все это обязательно отложится, но речь сейчас не о них.
Потом ребенок подрастает, и тут вдруг выясняется, что не все родители готовы с ним общаться. Почему? Возможно, потому что они такие люди – их эмоциональная сфера подавлена или вообще не развита, и они продолжают подменять общение и воспитание уходом. Все разговоры сводятся к вопросам типа «шапку надел?», «кроссовки не промокли?», «ты поел? а кому я это все готовила?» (а во взрослом возрасте – «у тебя когда последний экзамен? смотри, не провались» или «ты все так же в ассистентах?»).
Это по-прежнему нельзя считать полноценным общением, если круг тем все так же сводится к питанию, оценкам и размеру зарплаты. Вот так и получается, что взрослым и родным друг другу людям буквально не о чем друг с другом поговорить.
…
– Мне 20 лет, моя девушка беременна, на седьмом месяце. С ее родителями я в хороших отношениях, но с моей стороны не все ладно. Моя мама – конфликтный человек, и я до сих пор боюсь рассказать ей, что стану отцом. Посоветуйте, что мне делать.
– Вам нужно морально подготовиться рассчитывать только на себя. Если вы, оповещая маму, заранее знаете, что сами будете отвечать за свою семью, и просто ставите ее в известность, потому что она ваша мама, все будет хорошо. Если же вы рассчитываете на мамину помощь, финансовую или любую другую, – готовьтесь к неприятному разговору и выяснению отношений.
…
– Вот вы часто говорите о том, что взрослые дети не должны жить с родителями. Но как не жить вместе, если мама далеко не молода? При этом вместе нам плохо, страдают мои дети…
– Не надо страдать. Если мама сама себя обслуживает и не нуждается в уходе, то просто не живите вместе, кто вас заставляет? Если же мама требует помощи, если она лежачая больная, есть и другие опции: пригласить сиделку, медсестру, домработницу. Вариантов много, выбирайте. Но ни дети, ни вы не должны страдать ни в коем случае.
…
– У меня была очень строгая мама, в детстве я ее ужасно боялась. А теперь я сама мама, у меня два сына, и оказалось, что я очень жесткий и требовательный родитель. Смотрю в глаза своих детей и вспоминаю себя маленькую, запуганную… Как мне себя контролировать, когда ребенок садится за уроки?
– К сожалению, никак. Но это огромный шаг вперед, когда человек осознает, что он жесткий, неадекватный, нервный, тревожный, гиперэмоциональный или агрессивный. Не все готовы это понять и признать. Однако, если вы попробуете себя контролировать, раздражение будет только расти – просто потому, что вы такой человек, вас воспитывала такая мама, от которой вы переняли эти черты характера. Чтобы со всем этим разобраться, вам нужно измениться психологически, избавиться от тех проблем, которые делают вас требовательной.
Ведь что стоит за требовательностью, жесткостью? Огромная тревожность и, как следствие, желание все контролировать. И, скорее всего, нелюбовь к себе: люди, которые себя любят, многое себе прощают, а значит, и детей своих лишний раз не дергают. Когда же человек требовательный, это говорит о том, что ему в детстве приходилось заслуживать любовь родителей, соответствуя их ожиданиям, и теперь он воспроизводит эту модель поведения уже со своими детьми.
Как вам поступить в сложившейся ситуации? Первое: перестать делать с детьми уроки. Прекратите вечно их спрашивать, что задали на завтра, проверять портфель, заглядывать в их тетрадки. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок адаптировался к школе и взял ответственность за свои уроки и успеваемость на себя. Жизнь показывает, что те дети, которых не дергали по поводу уроков, не стояли у них над душой, успешнее отличников. Так что расслабьтесь и занимайтесь своими делами.
…
– Маме 65 лет, мне – 35. Она контролер, манипулятор, может одной фразой вывести меня из себя. Я иногда не могу сдержаться, просто матерюсь. Ей от этого плохо, и я согласна: материться на пожилую мать – ужасно. Тем более я знаю: она меня обожает. Что я должна поменять, чтобы научиться реагировать без такой явной агрессии?
– Вы должны заставить в первую очередь себя, а заодно и маму перейти на другие рельсы общения. И сворачивать разговор каждый раз, когда он идет в привычное русло – когда мама начинает манипулировать или провоцировать. За один раз точно ничего не получится: психика требует перезагрузки, чтобы не идти больше привычной дорогой. Но через несколько месяцев, если будете вести себя последовательно, дело наконец сдвинется с мертвой точки. Успехов.
…
– У меня нет обиды на мать, хотя у нас было много проблем. Она воспитывала меня одна, были тяжелые моменты, в том числе – несправедливость ко мне. Сейчас же проблема в том, что мы почти не общаемся: нам не о чем говорить, мне самому тяжело общаться с ней. Я ушел из дома, когда мне было 17, у меня все хорошо, но я совсем не интересуюсь тем, что происходит в ее жизни. У нее своя семья. Что можно изменить? Как мне быть, чтобы наладить отношения с мамой?
– Вот представьте: вы учились в школе с каким-нибудь, скажем, Васей. С 17 лет вы с Васей не общаетесь, вам неинтересно, что у него происходит. У него своя жизнь, у вас – своя. Вы же не спрашиваете, как вам срочно наладить с Васей отношения, – а к матери вы зачем привязались?
Вы скажете: «Это же неправильно! Я должен интересоваться». Не должны. Ну не сложились у вас отношения – и что? Будьте хорошим сыном, помогайте маме, если она вас об этом просит, поздравляйте с Новым годом и днем рождения. Но общаться по душам не обязательно.
…
– Родители всегда очень жестко надо мной подшучивали – не оскорбляли напрямую, но было очень похоже. Я привыкла и начала считать это нормой, но проблема в том, что теперь, когда меня троллят или пытаются обидеть на работе, я этого просто не замечаю. Потом я запускаю ситуацию до такой степени, что об меня реально начинают вытирать ноги, и лишь тогда наконец начинаю замечать, что кто-то пытается меня обидеть. Как научиться улавливать, что меня обижают? Потому что это реально мешает жить.
– То есть вы хотите стать более обидчивой? Странный запрос. Думаю, лучше оставаться собой. Вам не повезло, ваши родители – крайне агрессивные люди (ведь за иронией всегда кроется агрессия), к тому же крайне в себе неуверенные: чтобы отыгрываться на ребенке, самооценка должна быть очень низкой. Но не реагировать на чужие шутки и не обижаться – гораздо более здоровая
