Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский
…
– Мои родители очень любят сами создавать себе проблемы. Например, у них деньги лежат на карточке, до банкомата идти далеко. Мама сама на это жалуется – и сама же идет в банк и снимает ровно тысячу рублей. Эта тысяча заканчивается у нее уже по пути домой, потому что она заходит в магазин, и вот денег опять нет. Спрашиваю, почему не снимет сразу пять тысяч. «Зачем я буду снимать пять, если я снимаю по одной? Я так экономлю». Объяснить что-либо не могу. Если же я прячу деньги у них дома и потом говорю: «Мама, не надо никуда ходить, вон там у тебя лежат», – она страшно обижается и говорит, что им не нужны мои деньги. Как мне все-таки оберегать родителей и как объяснить, что не надо снимать по одной тысяче и ходить каждый день далеко?
– Пусть у вас и ваших родителей это будут самые большие проблемы. Оставьте маму с папой в покое, ничего делать не надо. Пусть развлекаются дальше со своей тысячей, в их возрасте вообще ходить полезно.
…
– Как мотивировать родителей заниматься собственным здоровьем?
– К сожалению, никак. Они взрослые самостоятельные люди, и ни мотивировать, ни заставить вы их не можете. Пусть живут, как живут. Вы можете один раз им сказать, что об этом думаете, и на этом остановиться.
Что делать родителям, которые «наломали дров»
Родители никогда не бывают хорошими, родители всегда не такие, как надо.
ФРЕДЕРИК ПЕРЛЗ
И снова хочу обратиться не ко взрослым детям, которые держат в руках эту книгу, а к пожилым родителям – уверен, среди моих читателей есть и такие. Что делать, если вы вдруг поняли, что всю жизнь вели себя со своими детьми неправильно: были с ними слишком холодны, излишне критиковали, били, отдали в детский дом или иным образом искалечили их психику? Как простить себя за «ошибки молодости» и не жить с чувством вины? И как выстроить общение со своими уже взрослыми детьми? Рассказываю.
В те времена, о которых идет речь, вы, скорее всего, были человеком незрелым, ваша психика только развивалась. Допустим, когда у вас родился ребенок, вам едва исполнилось 18 лет и вы оказались совершенно не готовы стать родителем. Вы устранились, оставили малыша второму родителю, отдали бабушке или сдали в детский дом.
Сейчас, много лет спустя, вы в этом раскаиваетесь, но поезд, как говорится, ушел: повзрослевший ребенок с вами общаться не желает, а может быть, вы просто не знаете, где он и что с ним. Как справиться с ненавистью к себе, стыдом и чувством вины?
Если вы будете и дальше сидеть и мучить себя вопросом «да как же я мог(ла) так поступить», это ни к чему не приведет. А вот если начнете совершать какие-то действия, компенсирующие ваши юношеские «косяки», делать то, что не могли в свои 18–20, вас постепенно отпустит.
Вы можете начать помогать другим – например неблагополучным семьям или детям из детского дома: навещайте их, заботьтесь о них. Дарите свои тепло, любовь и заботу тем, кто всего этого лишен сейчас, как когда-то были лишены ваши дети.
Но что делать, если ситуация другая: у вас есть какой-никакой контакт с собственным ребенком, и вы понимаете, что очень перед ним виноваты? Объясните ему все так, как я вам это сейчас рассказал: что у вас тогда была другая психика, вы были другим человеком – незрелым, инфантильным, возможно, не совсем адекватным – и что просто не видели другого выхода. В те времена иначе и быть не могло, а сейчас все по-другому и своего ребенка вы очень любите. Это ведь, по сути, главное, что он хочет от вас услышать: что он для вас – самое дорогое в жизни.
Сейчас вы можете перед ребенком объясниться, извиниться и начать дарить ему свою любовь, что-то для него делать. Но тут два важных момента. Первое: узнавайте, что конкретно ему нужно, ведь ваши представления о прекрасном могут довольно серьезно расходиться. Второе: не надо ничего делать из чувства вины. Действуйте не из раскаяния, а из любви. Казалось бы, тонкий нюанс, но на самом деле это прекрасно считывается. Вам надо сначала избавиться от чувства вины, а потом уже начать дарить свою чистую, ничем не замутненную любовь.
Захочет ли ребенок принять вашу любовь, другой вопрос. Может быть, если прочтет эту книгу и простит вас, все наладится.
…
– У меня, как я теперь понимаю, не самая редкая история: отец-алкоголик и очень жестокая мать. За любые мои проступки она наказывала меня весьма изощренными способами: например привязывала к стулу на несколько часов. Представляете, что такое для маленького подвижного ребенка быть привязанным к стулу?! Или запирала в ванной без света. Контролировала каждый мой шаг: куда я пошла, с кем, что там делаю. При этом на людях старалась «держать фасад», чтобы все завидовали, какая у нас образцово-показательная семья. В общем, как только мне стукнуло 18, я «сбежала замуж» практически за первого встречного. Тут же родила друг за другом двух сыновей. Муж тоже пил, как и мой отец, но я все это терпела почти до их совершеннолетия. Понимаю, что повторяла поведение матери – правда, физически над детьми не издевалась, но ругала их теми же словами, что и меня – моя мать. Несмотря на это, с младшим сыном у меня хорошие отношения, а вот старший «пошел по наклонной»: с подросткового возраста пьет, курит, состоит на учете. А ведь я клялась себе, что не буду вести себя так, как моя мама!.. У меня к вам три вопроса: почему я не смогла стать своим детям нормальной мамой, как себя за это простить и как помочь старшему сыну не сломать свою жизнь окончательно?
– Вы не смогли стать своим детям «нормальной мамой» по очень простой причине: вы были юной, другого примера у вас перед глазами просто не было, и когда вас что-то задевало, триггерило, это вызывало естественную для вас реакцию – вы вели себя так же, как когда-то ваша мама. И чтобы себя простить, вам надо стать другой – нормальной, спокойной, адекватной. Сколько бы вам и вашим детям ни было лет, это еще можно поменять. Все в ваших руках.
Моя методика построена на изменении психики человека. Если вы попробуете жить по моим правилам, то ваша психика изменится настолько, что вы больше не будете повторять сценарий ваших родителей, ваши дети увидят перед собой совершенно другого человека, и это даст им самим возможность поменяться. Потому что, когда меняются родители, то и дети начинают вести себя по-другому – они же так или иначе копируют поведение мамы с папой. Так что вы еще можете все исправить.
Кроме того, вы можете пойти к психологу и проработать все, что вас не устраивает в себе как в человеке и как в матери. Потому что одного только понимания, конечно, мало: изменения предполагают работу над собой.
…
– Сыну 29. Я как отец наделал много ошибок, которые сильно влияют на его жизнь. Я понимаю: причина того, что с ним сейчас происходит, – неправильное воспитание. Как мне теперь поступать? Что можно исправить?
– Во-первых, исправить отношение к ситуации, к неправильному воспитанию. Нет такого – «правильное» или «неправильное». В каждый момент времени человек, совершая поступок, считает, что абсолютно прав. Когда ваш сын был маленьким, у вас была одна психика, а сейчас она у вас, видимо, поменялась, вот вы и решили все переосмыслить и считаете, что были неправы. Это не так. Если вернуть вас в ту ситуацию в прошлом, вы бы поступили точно так же. Это надо признать.
Но теперь, когда вы другой человек и живете по-другому, вы можете попросить у своего ребенка прощения и начать общаться с ним иначе.
…
– У меня чувство вины перед дочерью. Она уехала за границу, мы уже пять лет не виделись. Приехать возможности нет, ни у нее, ни у меня. Отношения хорошие: звоним, пишем друг другу, но она не хочет возвращаться. Мне кажется, я ее недолюбила, а сейчас сильно скучаю, вспоминаю свои ошибки, очень
