Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - Олег Калиничев

в кафе. Мы не пытаемся сознательно рассчитать, сколько времени займет бизнес-ланч. Предполагается, что наша трапеза будет не слишком продолжительной. И естественно, если обслуживание оказывается медленным, мы начинаем нервничать. Или во время другого обеденного перерыва мы решаем съездить в магазин, дорога до которого занимает не больше пятнадцати минут. Но по пути намертво встаем в пробку. Мы теряем время и ругаем городские власти за то, что взялись посреди бела дня ремонтировать дорогу. Нельзя сказать, что мы сознательно придумали, что обед пройдет быстро или дорога окажется недолгой, наши ожидания сформировались непроизвольно.

В результате мы возвращаемся с обеденного перерыва с испорченным настроением. И не просто опаздываем, но еще и привозим с собой ворох негатива.

Что же делать?

По большому счету у нас есть всего два варианта.

Если несбывшиеся ожидания касаются конкретного человека, то необходимо «сверить позиции» и понять, были ли эти ожидания обоснованы и знал ли о них тот человек. Это нужно, чтобы не допустить повторения подобной ситуации в будущем.

Если же произошедшее явилось форс-мажором, который ни от кого не зависел, то единственное, что нам остается – это принять свершившийся факт. Да, вам долго не несли второе. Да, вы застряли в пробке. И если в первом случае вы еще можете что-то предпринять, например встать и уйти, то во втором случае вы ничего сделать не можете, кроме как ждать окончания пробки.

Оказавшись в подобной ситуации, подумайте, насколько вам легко отпустить негативные эмоции, и связанные с ними мысли. Осознав, что вы не можете повлиять на обстоятельства, вы успокаиваетесь или накручиваете себя, становясь все более раздражительным?

Если быстро отпускать негатив не получается – посмотрите на детей. У них есть чему поучиться. Вот двое карапузов увлеченно играют в песочнице, а в следующую минуту раздаются крики, плач и взаимные упреки: «он меня толкнул», «это моя игрушка»… А еще через минуту между детьми снова царит дружба, причем безо всяких обид.

Как вы думаете, кто более счастлив: дети или взрослые? Уверен, большинство скажут, что дети. А почему? Потому что малыши умеют «отпускать». Правильней сказать даже не «умеют», а «могут», ведь специально их такому навыку не учили. Именно у детей получается переключить сознание на новое событие и забыть о том, что было раньше.

У взрослых все совсем не так. Если уж мы «обиделись», то всерьез и надолго. Еще хуже, когда мы не просто обиделись, а «сделали выводы», такое поведение сильно мешает эмоциональному балансу. Для того чтобы этого избежать, необходимо учиться управлять своим вниманием, но об этом я расскажу немного позже.

А пока я приглашаю вас выполнить упражнение, которое поможет вам избежать конфликтов с близким человеком и лучше узнать его.

Главное:

1. Одной из привычек нашего мозга является потребность формировать ожидаемую картину будущего. Наши ожидания – события будущего, соответствующие нашим прогнозам. Процесс формирования ожиданий происходит автоматически.

2. Счастье равно реальность минус ожидания. Чем выше наши ожидания, тем ниже наша удовлетворенность и тем меньше вероятность, что мы будем благодарны за то, что произошло.

3. Это, впрочем, не означает, что для счастья мы не должны иметь никаких ожиданий или свести их к минимуму. Мы всего лишь не должны позволять негативным эмоциям от несбывшихся ожиданий портить нам жизнь.

4. Ожидания формируются на основе предыдущего опыта. Это происходит очень быстро: достаточно один раз столкнуться с чем-то, чтобы в следующий раз ждать повторения сценария.

5. Ожидания чаще всего не осознаются. Только укол негативной эмоции говорит нам о том, что какая-то потребность не была реализована.

6. Ожидания по отношению к другим людям представляют собой форму эгоизма. Мы выбираем модель поведения за другого человека.

7. Ни вы, ни другие люди не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Если речь идет о взаимном партнерстве, то мы должны знать, чего от нас ждут другие люди, и уважать их мнение на этот счет.

Упражнение. Наши ожидания

Длительность

40 минут.

Цель

Сопоставить реальные ожидания другого человека с личными представлениями об ожиданиях.

Вводная

У нашего мозга, а точнее, у его префронтальной коры, которая отвечает за планирование будущего, есть привычка строить ожидания от этого будущего. Ожидания могут быть связаны с какой-то ситуацией. Например, «Я ожидаю, что через три года упорной работы в этой компании смогу занять пост руководителя». Наши ожидания могут быть связаны и с людьми. Например, «Я ожидаю, что мой руководитель похвалит меня за переработки в выходные дни».

Ожидания от ситуаций необходимы нам, чтобы предпринимать какие-то действия, направленные в будущее. Ожидания, связанные с окружающими, нужны, чтобы планировать развитие различных социальных связей и делать их более комфортными.

Ожидания играют большую роль и в личных отношениях между людьми. Но на практике два человека, состоящих в отношениях, например муж – жена, родитель – ребенок, начальник – подчиненный, могут представлять себе ожидания партнера в искаженном виде.

Например, муж в первую очередь ожидает от жены, что она всегда будет следить за собой и выглядеть ухоженной, а его супруга убеждена, что мужу важнее всего горячий борщ на ужин и разнообразие в меню. В этом упражнении я предлагаю вам проверить, насколько ваши представления об ожиданиях вашего партнера совпадают с реальностью.

Инструкция

1. Обсудите со своим партнером возможность и удобное время для выполнения этого несложного задания.

2. Пусть каждый из вас составит свой список ожиданий.

3. Сравните, что у вас получилось, чтобы увидеть разницу между реальными ожиданиями и представлениями об ожиданиях.

4. Обсудите различия, которые вы обнаружите.

Описание

Шаг 1. Ваш список представлений об ожиданиях.

Возьмите листок бумаги и напишите на нем все ожидания, которые, как вам кажется, есть у вашего партнера по отношению к вам. Перечислите все то, что он, с вашей точки зрения, ожидает от вас.

Расставьте приоритеты в этом