Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - Олег Калиничев
Есть такая присказка: «Счастье равно реальность минус наши ожидания». Чем выше наши ожидания, тем сложнее нам получить удовольствие. Ожидания часто мешают нормально жить. Мы застреваем в мире фантазий, где возможно абсолютно все. И когда реальность оказывается хороша, но не сказочно волшебна, нам уже этого недостаточно.
Вспомните, как в детстве вы ждали начала мультиков по телевизору. Вы томились, а скучные новости, взрослый фильм или спортивные состязания все никак не заканчивались, превращая ожидание в настоящее мучение. Или, например, вы ждали приезда любимого родственника. Поминутно бегали к окну, подносили часы к уху – может, встали? А время, кажется, замирало, и дверной звонок все молчал и молчал…
Я не говорю, что нужно полностью отказаться от ожиданий, но надо научиться разделять свои ожидания на полезные и бессмысленные. Если, например, я ожидаю хорошего сервиса от кафе, которое находится в моем доме, но не получаю его, я могу поговорить об этом с менеджером. Потому что мне важно чтобы в кафе, куда я часто хожу, был достойный уровень обслуживания. Но сделаю я это «без сердца», то есть спокойно.
Очень важно, не давать своим ожиданиям негативно влиять на ваши эмоции и настроения.
Несбывшиеся ожидания
Мир не обязан соответствовать идеальной картинке, нарисованной нашим воображением. Ожидания имеют свойство не сбываться и не оправдываться. Это приводит к неприятным ощущениям разочарования, гнева или обиды. Особенно если речь идет о каком-то близком человеке. А что такое обида? Обида – это гнев, которому мы не позволили выразиться. Обида – это скрытый, подавленный гнев. Мы обижаемся на тех, на кого не даем себе внутреннего права разозлиться.
Ожидания, касающиеся в первую очередь родных и близких, могут быть для нас источником серьезных проблем. Когда мы ожидаем от человека конкретных действий, по сути мы решаем за него, как он должен поступить. Я не имею в виду ситуации, когда есть конкретные договоренности. Речь о том, что иногда мы хотим, чтобы человек поступил определенным образом, но мы об этом не договаривались.
В таких ситуациях мы как бы проецируем свои ценности, убеждения, взгляды и мироощущение на другого человека. Мы предполагаем, что он должен знать и уметь то, что знаем и умеем мы. И в результате ожидаем от человека конкретного поступка или поведения.
Еще более серьезной проблемой может стать ожидание от человека не единичного поступка, а целого ряда действий, которые должны привести к определенному образу жизни, правильному с нашей точки зрения. Родители часто говорят своим детям: «Мне бы хотелось, чтобы ты…» И дальше озвучивают свои решения, не принимая в расчет желаний самих детей. Родители могут выбрать для своего ребенка абсолютно все: спорт, профессию, партнера для отношений. А потом выясняется, что ребенок не хочет быть юристом и абсолютно не интересуется футболом. Сам того не желая, он становится источником разочарования и несбывшихся ожиданий для своих родителей.
Отдельной категорией в списке несбывшихся ожиданий стоят микроожидания, которыми наполнен буквально каждый наш день.
Представим, что в десятом часу вечера вам приходит емейл или SMS по рабочему вопросу. Или по делу звонит коллега. Вы отвечаете на письмо или снимаете трубку и решаете проблему. Один раз, второй, третий. Не проходит и недели, как уже у всех сформировалось ожидание, что вы работаете 24/7 и незамедлительно отвечаете на все письма и голосовые сообщения. И это становится проблемой. Ведь вы не обязаны соответствовать ожиданиям других. Во время пандемии у меня было очень много клиентов, которые задавали вопрос, как им выстраивать свои границы в таких ситуациях.
Или вы заходите в кафе, а там именно в этот день промоакция: при покупке одного пирожного второе идет бонусом. Вы радуетесь, приходите в это кафе в следующий раз, но теперь вам в подарок ничего не дают. И у вас возникает мысль: «Нет, какое-то плохое кафе, неправильное. Пожалуй, не буду сюда больше ходить, они жадные».
Представьте, что парень пригласил девушку, которая ему нравится, в шикарный ресторан. Поднакопил денег и устроил идеальный вечер: свечи, коллекционное вино, фаланги камчатского краба. А в другой раз денег уже не так много, и он повел подругу в кафе попроще или вообще в «Макдоналдс». И девушка недовольна: в прошлый раз все было на высшем уровне! И наоборот: парень сводил девушку в дорогой ресторан и уже чего-то ожидает от нее взамен.
Подумайте о том, как быстро формируются эти микроожидания в повседневной жизни. Как быстро мы начинаем ожидать чего-то от других людей, не отдавая себе в этом отчета? И как мы расстраиваемся, когда эти наши придуманные пунктики не сбываются.
Микроожидания по отношению к другим людям, как и ожидания крупные, представляют собой некую форму эгоизма. Это хорошо показано в анекдоте, который я очень люблю.
Один молодой человек по дороге на работу ежедневно проходил мимо уличного попрошайки и всегда давал ему по два доллара. Так продолжалось длительное время. А потом внезапно этот юноша стал давать нищему всего один доллар. Через несколько дней нищий не выдержал и спросил: «Извините, сэр, вы столько лет ходили мимо меня и всегда давали мне два доллара, а теперь вдруг стали давать всего один. Что произошло?» Молодой человек ответил: «Ты знаешь, раньше я был холостым, у меня были лишние средства, мне было не жалко. Но сейчас я женился, нам нужно планировать семью, возможно, мы переедем в другой дом. Появились новые запросы и потребности». На что нищий возразил: «Что-то я не пойму, сэр, женились вы, а содержать вашу жену должен я за свой счет?»
Кто виноват и что делать
Несбывшееся ожидание, маленькое или большое, – это как удар под дых. Нокдаун. Мир оказался не таким, каким его изображал наш мозг.
А кто в этом виноват? Сложно сказать, что мы сами. Ведь наши ожидания практически всегда не осознаны. Мы ждем чего-то «по умолчанию». Например, во время обеденного перерыва заходим
