Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо
– Что? Ты потеряла мой подарок? Почему ты не сказала мне? Что, если его украл курьер?
Элизабет разозлилась.
– Это просто неодушевленный предмет, – сказала она. – И раз ты подарила мне его, теперь он мой, и не твое дело, что с ним стало. Даже если я потеряла его, что с того? Ведь этот аппарат только тебе и был нужен на самом деле. А теперь ты шантажируешь меня!
Келли расплакалась:
– Ты вообще не ценишь мои подарки! Я больше никогда ничего тебе не подарю!
– Зачем ты все драматизируешь? Просто скажи, сколько это стоило, и я верну тебе деньги, – сказала Элизабет.
Возможно, Келли действительно реагировала чересчур эмоционально, но и Элизабет вела себя не лучшим образом, поворачивая нож в ране.
Мы часто смотрим на вещи не так, как близкие, из-за чего и возникают конфликты и жаркие споры. В таких случаях я использую один эффективный прием. Это упрощенная версия «лестницы умозаключений» – ментальной модели, предложенной психологом Крисом Арджирисом в 1970 году. Модель помогает правильно интерпретировать ситуацию на основе имеющихся данных. Для этого нужно разбить процесс построения умозаключения на несколько шагов. Вот пример применения данной модели.
Точка зрения Келли:
1. Факты: я подарила тебе аппарат для ухода за кожей стоимостью 1500 долларов, заказала доставку из Японии, а ты даже не помнишь, куда его положила.
2. Интерпретация: если тебе плевать на мои подарки, значит, тебе плевать и на меня.
3. Чувства: ты меня не любишь, я тебе безразлична.
4. Вопрос: какова твоя позиция? Как ты интерпретируешь ситуацию?
Точка зрения Элизабет:
1. Факты: аппарат доставили мне на работу, когда я пыталась уладить конфликт с начальником и готовилась к увольнению.
2. Интерпретация: это всего лишь вещь, а ты делаешь из мухи слона. Я согласилась только потому, что не хотела тебя расстраивать.
3. Чувства: гнев из-за эмоционального шантажа и манипуляции.
4. Вопрос: какова твоя точка зрения? Чего ты хочешь? Необходимо выяснить это, чтобы начать процесс примирения.
Китайская мудрость гласит: «Мягкое побеждает твердое…» Проявите мягкость, чтобы снять напряжение, а не усугубляйте ситуацию.
Важно
В каждой конфликтной ситуации участвуют две стороны, но это не значит, что ответственность (ладно, вина) всегда распределяется поровну. Даже если кто-то виноват больше, чем вы, вам все равно нужно разобраться со своей частью вины.
Любимчики
Как бы ваши родители ни старались распределять любовь и внимание поровну, у них всегда будут любимчики. Вам кажется, что мама уделяет больше внимания сестре или брату, хотя уверяет вас: «Я всех детей люблю одинаково». Глупости. Да и вообще, с какой стати в таком случае ей вообще упоминать об этом, если только кто-то (вы?) не принуждал ее признаться в ином? Родители тоже люди. И если они действительно любят кого-то из детей немного больше, в этом нет трагедии. Не надо заставлять их признаваться в том, что у них есть любимчики. Разве вам станет легче, если вы услышите то, чего боялись всю жизнь? Конечно, нет. Ведите себя как взрослые.
Моя подруга Грейс часто жалуется, что ее родители больше любят Элис, младшую дочь. Элис всегда была ласковой, как котенок, она до 14 лет любила сидеть у отца на коленях, что, по мнению Грейс, совершенно недопустимо. В старшей школе Элис проводила все свободное время с родителями, а Грейс – с друзьями. Недавно Элис (она работает юрисконсультом) стала отправлять родителям больше денег, чем Грейс, у которой меньше свободных средств, так как она занимается собственным стартапом. Грейс, как и многие тайваньцы, считает, что обязана отдавать родителям 10 % заработка, поскольку они поддерживали ее, пока она не встала на ноги. (Так делают почти все, за исключением тайваньцев-христиан, которые отдают 5–10 % доходов не родителям, а церкви.)
За три года пандемии Грейс не навещала родителей ни разу, ссылаясь на занятость и ковидные ограничения. Тогда как Элис бывала у них довольно часто. Из-за этого родители стали уделять Элис еще больше внимания. До поступления сестер в университет родители настаивали, чтобы после каждой ссоры они обнимались и целовались в знак примирения. Но сейчас даже не пытаются уладить конфликты между дочерями, и это сильно беспокоит Грейс. Суровая истина, которую Грейс должна принять, заключается в том, что мы не можем изменить другого человека, даже (или особенно) если он – наш родитель.
Как воспитать человека, который изменит этот мир
Будучи дочерью мамы-тигрицы, я постоянно слышала: цель оправдывает средства. Все мои страдания и усилия были не напрасны, потому что в конце концов я добилась успеха. Однако несколько лет назад на образовательной конференции в Лондоне я усомнилась в своих убеждениях. После моего короткого выступления ко мне подошла координатор конференции (невзрачная, но властная женщина лет 70), похвалила мое выступление и дала мне свою визитку. Она предложила позвонить ей, если я когда-нибудь окажусь в Сан-Франциско. Я взглянула на визитку и прочитала имя: Эстер Войджицки. Фамилия показалась мне знакомой, но я не могла вспомнить, где слышала ее раньше. Во время перерыва все обменивались мнениями по поводу мероприятия, и тут кто-то сказал: «Знаете, кого я встретил сегодня? Мать Анны и Сьюзен Войджицки!» Я вмешалась в разговор: «Вы имеете в виду генеральных директоров 23andMe и YouTube?» Мужчина ответил: «Да, она воспитала двух самых богатых женщин в мире, а ее третья дочь – гениальный ученый». Речь шла о женщине, которая дала мне свою визитку.
Через полгода я все-таки добралась до Сан-Франциско, написала Эстер электронное письмо, и она пригласила меня в школу в Пало-Альто, где преподавала журналистику. Вторую половину дня мы провели с ней на лужайке перед школой, общаясь с ее учениками. Потрясающая женщина. Я не могла удержаться, чтобы не попросить: «Эстер, расскажите, пожалуйста, как воспитать успешных детей. Китайским мамочкам, которые учатся в моей школе, будет очень интересно это узнать». Она засмеялась и стала рассказывать о дебатах с Эми Чуа, автором книги «Боевой гимн матери-тигрицы» (Battle Hymn of the Tiger Mother)[20]. На этих дебатах, организованных в рамках мексиканской конференции «Город идей» (La Cuidad de las Ideas), Эми захотела выступать первой и сильно превысила лимит времени (настоящая мать-тигрица!). Но самое важное, что Эми все время говорила о том, как тяжело и неприятно растить детей и как ее раздражает, когда дети не слушаются и делают все из-под палки. Эстер в своем выступлении рассказывала, как ей нравится процесс воспитания, который, по ее словам, похож на увлекательное приключение. Вместе с мужем, профессором физики, они поощряли дочерей исследовать мир и старались сделать все, чтобы обучение доставляло им удовольствие.
И каков результат (этим вопросом, похоже, одержимы все мамы-тигрицы)? Одна дочь Эми отправилась в армию, что в азиатских культурах неприемлемо, а вторая покрыла все тело татуировками, а в Азии это считается показателем родительского провала, поскольку татуировки – высшая степень бунта против семьи. Расслабленный стиль воспитания, которого придерживается Эстер, называют «воспитанием панды», в честь этих ленивых и спокойных животных. Но Эстер не считает этот подход ленивым. Она утверждает: мамы-панды «дают своим детям опору, чтобы они чувствовали себя увереннее, и помогают только тогда, когда это необходимо». В любом случае, по словам Эстер, «вы теряете власть над ребенком, когда ему исполняется 14 лет».
Мне хотелось бы сказать, что количество матерей-тигриц в Китае уменьшается… Да, их действительно становится меньше, но их место занимают еще более радикально настроенные «цзива», или «матери-наседки». Это название связано со старым шарлатанским способом лечения, когда больному вводят свежую куриную кровь, чтобы зарядить его энергией. Ставки в образовании сегодня настолько высоки,
