Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно - Сара Джейн Хо
Как стать идеальной мачехой
Кого ненавидят больше: мачеху или свекровь (тещу)? Сложно сказать, но, безусловно, роль мачехи – одна из самых сложных и неблагодарных социальных ролей в мире. По данным статистики, каждый третий американец живет в сводной семье, так что многие не понаслышке знают, каково быть приемным ребенком, родителем или тем и другим одновременно. Ниже несколько советов мачехам и/или тем, кто готовится к этой роли:
1. Знайте свое место. Вы не родная мама и никогда ею не станете, так что даже не пытайтесь.
2. Позвольте детям взять инициативу в свои руки. При первой встрече с детьми будьте сдержанны, старайтесь разговаривать в нейтральном тоне. Для них вы просто подруга их отца. Ваши отношения станут гораздо лучше, если они будут думать, что сами выбрали вас!
3. Будьте классной «тетенькой», а не требовательной воспитательницей. Пока между вами не установятся доверительные отношения, вы должны быть источником радости и удовольствий. Делайте детям небольшие подарки, угощайте лакомствами, позволяйте нарушать правила и окружайте заботой. И только когда они начнут вам доверять (а на это могут уйти годы), у вас появится возможность диктовать свои правила.
4. Прочтите соглашение о порядке осуществления родительских прав и обсудите все финансовые вопросы, прежде чем вступать в брак. Все детали вашей новой жизни, в том числе и то, сколько у вашего партнера останется денег после выплаты алиментов, должны быть прописаны черным по белому. Не стесняйтесь спрашивать об этом, особенно если собираетесь завести совместных детей. Вы должны выяснить, справитесь вы или нет, поскольку от этого зависит ваше будущее (и, возможно, будущее ваших детей).
5. Фокусируйтесь на отношениях с партнером. На фоне множества проблем легко забыть, почему вы вообще ввязались во все это. Старайтесь хотя бы раз в неделю находить время, чтобы побыть с партнером наедине – без разговоров о детях, бывших и т. д. И не забывайте заниматься сексом!
6. Наберитесь терпения. Со временем между вами и детьми обязательно установятся доверительные отношения, если вы будете благоразумны, заботливы и осторожны в выражениях. Становясь старше, дети будут обращаться за советом к вам, а не к родителям, с которыми может быть трудно говорить о некоторых проблемах.
У меня тоже есть мачеха: после смерти мамы папа женился во второй раз. Мачеха никогда не пыталась заменить мне маму; для меня она скорее хорошая приятельница. И когда я приезжаю к отцу, она предоставляет нам достаточно времени, чтобы мы побыли вдвоем. Я очень ценю ее тактичность и люблю за это еще больше.
Чем дети обязаны своим родителям?
Тема личных границ заставляет задуматься о важном вопросе: об обязанностях взрослых детей и родителей друг перед другом. С родителями все довольно просто. Среди беби-бумеров (то есть людей, родившихся примерно с 1946 по 1965 год) распространено мнение, что обязательства родителей ограничиваются содержанием детей до окончания вуза – и не более того. Представители поколения X (родившиеся в период с 1965 по 1981 год) и миллениалы (примерно 1981–1996 годов рождения) склонны поддерживать своих детей и после получения образования; например, они могут помогать им с приобретением жилья. Так или иначе, вопрос заключается лишь в степени поддержки: в каких объемах и как долго родители должны помогать детям.
Вопрос о том, чем обязаны дети (и обязаны ли вообще) своим родителям, гораздо сложнее. На Востоке считается, что дети должны ухаживать за родителями, когда те состарятся. На Западе престарелые родители не хотят становиться обузой для детей. Американцы, которые могут себе это позволить, в определенном возрасте часто переезжают в дома престарелых, где для них созданы хорошие условия. Здесь все зависит от финансовых возможностей. Специальный уход стоит дорого, поэтому нужно копить деньги на старость, как на образование или дом.
Если вы с самого детства были окружены любовью и заботой, то вне зависимости от культуры ваши престарелые родители никогда не станут для вас обузой и вы будете ухаживать за ними сами, несмотря на все трудности. Может показаться, будто вы поменялись ролями с родителями, и во многом так и есть. Проблемы возникают, когда вы не готовы дать родителям то, что они от вас требуют.
Обязаны ли дети помогать родителям, которые жестоко обращались с ними в детстве, подвергали эмоциональному и физическому насилию и вообще не выполняли родительские обязанности должным образом? Философ, культуролог и писатель Кваме Аппиа утверждает: «У детей нет никаких обязательств перед родителями только в силу биологического родства. Обязательства возникают только в случае хороших отношений с ними». По мнению Аппиа, поддержка родителей – это ваше решение, а не прямая обязанность. Здесь и начинаются различия между западными и восточными культурами.
В большинстве азиатских стран кровное родство автоматически налагает определенные обязательства. Традиционная китайская культура базируется на почитании старших, поэтому даже сейчас, в XXI веке, многие молодые китайцы отдают 10 % своего заработка родителям. Китайцы готовы пожертвовать всем ради своих детей, но и взамен требуют многого.
Для каждого из этих подходов найдутся аргументы за и против. Но одно можно утверждать наверняка: как бы плохо ни относились к нам родители в детстве (кроме случаев реального насилия), мы будем испытывать чувство вины, если оставим их на произвол судьбы в старости. В любом случае нам будет не хватать родителей, когда они уйдут в мир иной, вне зависимости от того, какие между нами были отношения.
Одалживайте столько, сколько готовы потерять
Из-за денег разгорается огромное количество семейных конфликтов. Алчность и недоверие могут разрушить даже крепкие, хорошие отношения. Я не в силах помочь вам разрешить наследственные споры, но могу поделиться одним практичным советом: одалживайте столько денег, сколько вы готовы потерять. Я сожалею, что не слушала своего папу, когда он пытался научить меня этому. Много лет назад дальняя родственница попросила у отца денег, и он дал ей небольшую сумму, разрешив не возвращать долг. Мне он пояснил, что будет приятно удивлен, если получит свои деньги назад, но, если долг не вернут (а это, по его мнению, наиболее вероятно), он не расстроится. Хороший совет.
Семейные ссоры – горькие вещи. Они не подчиняются никаким правилам. Они не похожи на боль или раны, они больше похожи на трещины на коже, которые не заживают из-за нехватки материала.
Ф. С. ФИЦДЖЕРАЛЬД
Если вы хотите обозначить пределы допустимого для родственника, которому уже давали деньги в прошлом, не будьте слишком резкими. Сядьте за стол и вместе составьте бюджет. Помогите родственнику разработать план на будущее. Если вы твердо решили, что помогаете в последний раз, составьте долговую расписку с учетом небольшого процента и попросите подписать бумагу. Такой документ имеет юридическую силу; кроме того, у родственника будет стимул вернуть деньги, а вы сможете потребовать их у него на законных основаниях при любых обстоятельствах.
Соперничество между братьями и сестрами
Всем известна история из Ветхого Завета о Каине, который убил своего брата Авеля из зависти. Как бы вы ни относились к Библии, горькая ирония этой притчи очевидна: не успел Бог создать братьев и сестер, как они тут же вцепились друг другу в глотки. С точки зрения эволюционной биологии такое поведение закономерно, ведь братья и сестры соперничают за ограниченные ресурсы. А в дефицитной экономике, то есть когда денег, внимания или любви на всех не хватает, такое соперничество может вылиться в ожесточенные баталии.
У моей подруги Элизабет есть младшая сестра Келли (разница в возрасте небольшая). Обе энергичные, волевые и успешные девушки. Однажды Келли позвонила Элизабет из Японии и спросила, не нужен ли ей специальный аппарат для фототерапии акне. Келли предложили скидку при покупке сразу трех аппаратов, и она решила, что один оставит себе, второй подарит маме, а третий – сестре. Элизабет не проявила энтузиазма, но согласилась, так что Келли выслала ей аппарат. Через несколько месяцев мама спросила Элизабет, пользуется ли она аппаратом.
