Как мыслить независимо. Умение думать самостоятельно, приходить к собственным выводам, принимать блестящие решения и никогда не быть обманутым - Патрик Кинг
Токсичный потребитель третьего типа требует, чтобы вы оплачивали или компенсировали его помощь вам. Вы просите нового соседа купить лук по дороге к вам домой, где вы готовите обед на вас двоих, а он просит перевести деньги ему на карту. Вы смеетесь, думая, что он шутит, но, приехав, он указывает вам точную сумму. Когда вам нужно, чтобы человек подвез вас, – ведь это ему по пути! – он просит деньги за бензин, как будто дал большой крюк.
Токсичный потребитель четвертого типа никогда не спрашивает, как ваши дела, да и вообще, похоже, вы его не заботите. Вот вы рассказываете о дне рождения лучшего друга, как вы недавно набрали вес, сколько у вас денег на счете, о последних разочарованиях и своих недоброжелателях. Все проходит мимо его ушей или, в лучшем случае, не входит в душу. Например, когда вы в очередной раз приходите к человеку в гости, то полагаете, что он помнит (вы с ним недавно говорили об этом) о ваших вечерних занятиях – по крайней мере, думаете, что это так, пока он не скажет с невинным видом: «Вечерние занятия? На тебя не похоже. А зачем ты туда пошел?» Или вы начинаете раскрывать сердце, говоря о проблеме, которую не можете доверить никому другому, а потом видите, что человек сидит и, улыбаясь, зависает в телефоне. Видя, что вы обратили на это внимание, он говорит: «Ага, здорово, ты молодец».
Токсичные потребители очень утомительны, им всегда нужно еще и еще. Они отлично умеют выискивать удобных и неконфликтных людей, не знающих своих прав. ТП, как хищники, набрасываются на щедрых угодников и не останавливаются, пока жертва либо не прекратит предлагать помощь, либо не решит заговорить о собственных проблемах.
Хотя можно осудить ТП за то, что они пользуются вашими слабостями, они – это прожекторы, высвечивающие важный факт: ваши побуждения угождать людям далеко не всегда вызывают уважение или ценятся по заслугам.
Если вы заметили в себе хотя бы слабый признак привычки к угодничеству, следует четко сознавать, что может дальше встретиться вам на пути. Вы прочли о манипулирующем поведении, о людях, которые постоянно нарушают ваши границы, и даже о токсичных потребителях, которые бродят вокруг, чтобы поймать вас в свои сети. Даже если вы обладаете ассертивностью, это не значит, что у вас к таким личностям иммунитет. Возможно, вы начинаете понимать: стремление быть милым и на все соглашающимся может обойтись гораздо дороже, чем кажется на первый взгляд. Ассертивность – важнейший жизненный принцип.
Выводы
• Мы склонны считать, что уступчивость и покладистость – позитивные качества. Это так, но только до известной степени. Как показали исследования, слишком большая степень проявления названных качеств производит негативное впечатление на других. А ведь именно этого вы хотите избежать, жертвуя собой. Таким образом, разумнее последовательно проявлять ассертивность и бороться со склонностью к угодничеству.
• Прочные и четкие границы – ваша лучшая защита от угодничества и людей, которые вас к нему понуждают. Но границы не должны существовать только у вас в голове или быть такими податливыми, чтобы люди не считали нужным их соблюдать. Следовательно, вы должны оборонять свои принципы, опираясь на персональные ценности, а еще четко доводить их до окружающих и применять ко всем без исключения.
• Другой важный аспект – это определение последствий нарушения границ и их реализация. Последствия – это все, что происходит, когда кто-то пытается нарушить ваши границы после того, как вы ему все объяснили. Это может быть все, что пожелаете; единственное, чего нельзя делать – это не делать ничего. В противном случае вы своими руками создаете проницаемые границы, а это все равно что отсутствие границ вообще. Но и слишком ригидными границы быть не должны.
• Очень важно вводить в действие границы незамедлительно – и чтобы настоять на своих правах, и чтобы защититься от тех, кто хочет вами попользоваться. Токсичный потребитель – яркое воплощение личности, которая пытается вас поэксплуатировать; такие люди встречаются на вашем пути в разных обличьях эгоистов, которые ничего не дают взамен.
Глава 5
Свобода от себя
В предыдущей главе мы изучили здравые и разумные пути установления и реализации личных границ. Эгоистичная, нарциссичная или излишне требовательная личность способна повредить вашему спокойствию и ясности мышления ничуть не меньше, чем откровенное введение в заблуждение или давление со стороны окружающих. Вы устанавливаете границы, когда речь идет о качестве и содержании информации, которую усваиваете и обрабатываете; но точно так же нужно устанавливать границы, когда речь идет о людях, с которыми вы взаимодействуете, о деятельности, которой заполняете свой день, и образе жизни, который выбираете и ведете.
И это прямиком подводит нас к предмету заключительной главы нашей книги. Древнекитайский философ Лао Цзы сказал: «Знание других – это ум; знание самого себя – это истинная мудрость». Практикуйте установку границ в отношении других людей, и скоро вам станет интересно – а как насчет поведения, которое вы не готовы терпеть в себе самом? Что, если самая главная граница, которую нужно установить, – это грань между бывшей версией самого себя и нынешней, прошедшей определенный путь развития?
Мужество изменить себя
Замечательно, если вы умеете противостоять токсичным потребителям, четко осознавать свои цели и ценности, практиковать критическое и независимое мышление, несмотря на влияние социума и давление окружающих. Но есть ли более благородная цель? Да, есть – освободиться от травм прошлого, демонов, которые вас
