Анатомия мира. Как устранить причины конфликта - Институт Арбингера
Почти все в комнате кивнули.
– Мы хотели узнать не только о них, но и о вас. Мы с Ави несколько месяцев думали о вас и пытались организовать учебный процесс в соответствии с тем, что удалось узнать.
– Кстати, об обучении, – вставил Ави. – Еще одна важная функция уровня «Слушать и учиться» – он постоянно напоминает нам, что наши взгляды и мнения могут быть ошибочны. Например, может оказаться, что цель, которую я ставил перед своими подчиненными на работе, ошибочна. Или, может быть, стратегия воспитания моего ребенка лишь причиняет ему боль. Или, может быть, структура наших уроков не работает так, как нужно, и так далее. Уровень «Слушать и учиться» призывает нас к смирению. Он напоминает нам, что человек или группа, от которых мы хотим добиться изменений, возможно, не единственные, кто должен измениться! Он заставляет нас постоянно корректировать свои взгляды и мнения.
– То же самое относится и к событиям в мире, – согласился Юсуф. – Насколько эффективны будут попытки страны к общению, если ее лидеры не предпринимают активных попыток узнать больше о людях, с которыми общаются, и учиться у них? Если мы хотим, например, изменить ситуацию на Ближнем Востоке, но при этом ничего не знаем о людях, живущих там, их мыслях и мнениях, насколько эффективны будут наши попытки их учить? И даже если мы совершенно уверены, что другие должны измениться, но не желаем и сами меняться в соответствии с тем, что узнали от них, сможем ли мы вдохновить хоть какие-то изменения? Если мы плохо учимся, то так же плохо мы будем и учить других. Неудача на одном уровне Пирамиды неизбежно подрывает любые успехи, достигнутые на более высоких уровнях.
– Итак, – продолжил он, показывая на схему, – нам осталось рассмотреть еще два уровня. Как вы думаете, что может подорвать мое желание или способность учиться у других и, соответственно, эффективность моих собственных попыток учить их чему-либо?
Никто не смогу сразу ответить.
– Может быть, вот это? – спросил он и написал на следующем уровне Пирамиды «Выстроить отношения».
– Что, если у меня плохие отношения, например, с людьми, которые на меня работают? – продолжил он. – Как думаете, как это повлияет на мою способность учиться у них и на эффективность моих попыток их чему-то научить?
Лу сразу вспомнил о Джоне Ренчере. Ему было совершенно очевидно, что плохие личные отношения с Ренчером сильно затрудняли любую работу с профсоюзом.
– А как насчет отношений с детьми, которых вы привезли к нам? – продолжил Юсуф. – Назвали бы вы их крепкими и здоровыми?
В комнате послышались тяжелые вздохи.
– Если нет, я готов биться об заклад, что вы многого не знаете о своем ребенке, что он многим с вами не делится. Из-за этого нарушен процесс обучения, а это, в свою очередь, подрывает любые попытки учить и исправлять. Может быть, вам нужно понять, как выстроить отношения со своим ребенком? Забудьте ненадолго о его проблемах. Чем он любит заниматься? Готовы ли вы провести время вместе с ним за этим занятием? Что вы можете сделать, чтобы укрепить отношения?
Лу задумался. Они с Кори уже несколько лет не говорили по душам. Когда-то они вместе играли в гольф, но это было давным-давно. Он больше не знал, что Кори хочет в жизни, на что он надеется, кем мечтает стать. Лу даже не очень представлял себе, как Кори нравится проводить время. Он знал одно: у его сына не должно быть проблем с наркотиками! Но все попытки Лу исправить Кори или чему-то научить его проваливались. А теперь он знал по крайней мере две причины, почему это так: он был слишком уверен в себе, чтобы хотя бы попытаться чему-то научиться у Кори и узнать что-нибудь о нем, и оставил всякие попытки выстроить с ним отношения. Все общение между ними в последние два года сводилось к наркомании Кори. Она была подтекстом всего, что они говорили друг другу – и всего, что осталось невысказанным.
Лу покачал головой.
– Жалкое зрелище, – проговорил он.
– Что? – спросил Юсуф. – Какое зрелище?
– Я – жалкое зрелище, – ответил Лу. – Все же так очевидно: я должен был уделить время выстраиванию отношений с Кори, но в последнее время мне такая мысль и в голову не приходила. Мой «ящик» словно ослепил меня, или что-то такое.
– Вы довольно точно выразились, – сказал Юсуф. – Подумайте: если я уверен, что прав, то нет почти никакой надежды увидеть, где я ошибаюсь. Так что я буду пробовать все то же, что пробовал раньше: те же самые нравоучения, например, или те же самые наказания. И буду получать все тот же результат: проблемы у других. С одной стороны, мне это жутко не нравится, но с другой – я получаю необходимые оправдания, а когда я прячусь в «ящике», они мне нужны как воздух. Моя потребность в оправдании делает меня слепым к самым разным возможностям. Даже к очевидным.
Лу с отвращением покачал головой.
– А что в последней строчке? – спросил Петтис. – Между «Выстроить отношения» и «Выбраться из “ящика”»?
– Вы, – ответил Юсуф. – Ну, в определенном смысле. Когда мы в лагере «Мориа» думаем о ваших детях, мы всегда думаем и о вас. Потому что этот уровень Пирамиды посвящен выстраиванию отношений с теми, кто еще имеет влияние на человека или группу, которой мы пытаемся помочь. Вы оказываете наибольшее влияние на жизнь ваших детей, так что если мы хотим изменить к лучшему их жизнь, то должны выстроить крепкие отношения и с вами. Пирамида напоминает родителям о том же: им нужно наладить взаимоотношения с теми, кто влияет на их детей, и начинать следует друг с друга. Даже если они уже и не живут вместе.
– А как насчет их друзей? – спросила Риа. – Вы хотите сказать, что нам и с ними надо выстраивать отношения?
– Надеюсь, вы не это имеете в виду, – добавил Петтис. – Я не хочу, чтобы моя дочь общалась с некоторыми из своих друзей. Они часть проблемы.
– Скажите, неприятие и осуждение друзей вашей дочери как-то заставило ее перестать общаться с ними? – спросил Юсуф.
Петтис задумался.
– Пожалуй, нет.
– Тогда вам стоит рассмотреть ситуацию с точки зрения этой Пирамиды, – сказал Юсуф. – Давайте сначала посмотрим на полную структуру.
Посмотрев на Петтиса, Юсуф продолжил:
– Полагаю, вы пытаетесь как-то скорректировать, так сказать, состав друзей вашей дочери – например, говорите о них плохо или пытаетесь ограничить ее общение с ними.
Петтис едва заметно кивнул.
– Полагаю, вы пытались с ней об этом говорить, но разговор прошел не очень удачно.
– Да, в целом так и было, – признался Петтис.
– Если так, то Пирамида предлагает нам задуматься глубже, – ответил Юсуф. – Следующий по глубине уровень предлагает вам задуматься, хорошо ли вы слушали свою дочь и учились у нее. Знаете ли вы, например, что ей нравится в этих друзьях? Знаете ли вы, чем она интересуется и, соответственно, почему выбрала именно этих друзей? Знаете ли вы, какие трудности она испытывает? Знаете ли вы, например, как на нее повлиял ваш развод?
Этот вопрос стал сюрпризом для Лу. Он не придавал значения тому, что Петтис приехал один. Лу посмотрел на строчку «Слушать и учиться». «Может быть, меня просто не интересуют остальные, поэтому я и не проявляю любопытства», – подумал он. Эта мысль тяжело на него давила.
– Или спустимся еще глубже, – продолжил Юсуф. – Насколько крепки ваши отношения с дочерью? Чем они здоровее, тем больше вероятность, что она всерьез отнесется к вашему мнению о ее друзьях. Вы достаточно времени проводите с ней, чтобы выстроить отношения?
И, наконец, каковы ваши отношения с другими людьми, которые имеют на нее влияние? Например, с ее матерью и друзьями.
Лу посмотрел на Петтиса. Тому было явно некомфортно.
– Знаете, – продолжил Юсуф, – я узнал кое-что интересное благодаря одному из наших сыновей. У него был друг, который мне не нравился. Вообще. Я перепробовал все стандартные отцовские стратегии. Я говорил о нем плохо, запрещал сыну с ним встречаться и так далее.
Петтис поднял голову и посмотрел на Юсуфа.
– Именно поэтому я угадал, что вы пробовали, – улыбнулся Юсуф. – Когда я однажды пожаловался на свои проблемы Ави, он сказал, что я должен применять на практике ту теорию, которой сам учу! Я последовал его совету и посмотрел на ситуацию сквозь Пирамиду. И вот после того, как я стал приглашать того друга к нам в гости, мой сын начал терять интерес к нему интерес. Мне на самом деле даже стал нравиться этот мальчишка, и было немного жалко, когда он перестал к нам приходить. До того как я выбрался из «ящика», в котором прятался в отношениях с сыном,
