Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником - Надежда Трофимова

Именно с техники «Ревизия» я начала свою работу с Региной.

Выслушав меня, Регина засмеялась.

– Хотите сказать, что мой страх общения на культурных мероприятиях появился из-за того, что у меня тоже есть такие установки из детства? От бабушки, мамы или воспитательницы?

– Это нам и предстоит проверить, то есть провести ревизию и посмотреть, какие установки руководят вами, несмотря на вашу готовность и сознательное желание общаться. Почему вы боитесь общения, выходящего за рамки деловых тем? Почему вам сложно поделиться впечатлениями, например, от театральной премьеры?

– Потому что я глупая! – мгновенно ответила Регина. – У меня узкий кругозор, и все, с кем я буду поддерживать беседу, сразу поймут, что я не бизнес-леди, – Регина выделила голосом последнее слово, – а провинциальная дуреха.

– И то, что вы создали компанию федерального уровня, не в счет? – уточнила я.

– Нет, это другое! – засмеялась Регина. – Бабушка всегда говорила, что для того, чтобы купить-продать, много ума не надо.

– И вы с ней согласны? – спросила я.

Регина пожала плечами.

Тогда я предложила ей вспомнить все, что она слышала в детстве и юности относительно ее воспитания, поведения, интеллекта и умения поддерживать культурные разговоры. Мы довольно долго говорили с Региной о ее прежнем опыте общения, которое выходило за рамки бытовых, а затем деловых вопросов. Анализируя, откуда у нее появились ограничивающие установки, Регина припомнила самые яркие эпизоды. На листе одна за другой появились фразы, которые она слышала в свой адрес так часто, что они буквально врезались в память.

«С твоим умом только в горохе сидеть», – сетовала мама.

«Можно вывезти девушку из деревни, а вот деревню из девушки…» – вздыхала старшая сестра каждый раз, когда Регина при ней допускала какую-то оплошность.

Несмотря на то что в последнее время Регина начала читать книги, ходить в театр и слушать классическую музыку (поначалу без особого удовольствия), она по-прежнему была уверена, что в беседе ничего «умного и путного» сказать не сможет. Эти слова часто повторял ей дедушка, подразумевая под «путным» демонстрацию кругозора, будто без него Регина не могла поделиться своими впечатлениями от прочитанного, просмотренного и услышанного.

– Удивительно! – воскликнула Регина, перечитав составленный список. – Оказывается, вот откуда у этих мыслей «ноги растут»!

Тогда я предложила Регине оценить, насколько записанные ею фразы соответствуют действительности и характеризуют ее сегодняшнюю. А затем попросила переписать эти установки по-новому – так, чтобы они ее больше не ограничивали.

Чтобы преодолеть коммуникативные барьеры и избавиться от ограничивающих установок, которые мешают свободному общению, используйте технику «Ревизия».

1. Выпишите все фразы, которыми вы объясняете свое речевое поведение. Например, в беседе вы предпочитаете молчать, потому что руководствуетесь установкой «Молчи – за умного сойдешь!».

2. Вспомните ситуации, когда вы слышали фразы, ставшие впоследствии вашими установками. Кто их сказал? Укажите свой возраст на тот момент.

3. Оцените и укажите в процентах, насколько правдива каждая установка на сегодняшний день.

4. Если установка утратила свою актуальность, перепишите ее так, чтобы она не ограничивала вас, а, наоборот, расширяла ваши возможности в качестве собеседника.

Чтобы избавиться от установок, которые потеряли свою актуальность, а значит, ограничивают вас, обращайте внимание, когда в процессе общения вы начинаете руководствоваться ими. Вспоминайте, кто был автором той или иной установки.

Например, когда вам захочется поскорее закончить беседу и вы поймаете себя на мысли, что с вами якобы не о чем разговаривать, потому что вы говорите только глупости, – остановите себя:

«О! Какое забавное мнение, что я не могу сказать ничего умного! Оно точно принадлежит Марье Петровне, моей учительнице из начальной школы. Но я сейчас не на уроке, я взрослый человек с хорошим образованием, большим опытом и широким кругозором. И конечно, я легко найду тему, которая заинтересует моего собеседника».

Регулярное отслеживание своих убеждений, растождествление[1] с ними и их замена на новые позитивные установки создадут прочный фундамент, который позволит вам легче и свободнее общаться с людьми.

Запишите фразы-установки, которые больше не актуальны, но по-прежнему мешают вам беспрепятственно разговаривать с окружающими. Перепишите их так, чтобы они начали вдохновлять и мотивировать вас к общению.

Через несколько дней после «Ревизии» Регина написала мне: «Я стала отслеживать мысли, которые приходят в голову, когда я чувствую неуверенность. Несколько раз поймала себя на том, что вспоминаю бабушкины слова, один раз – папины. Очень помогает осознание того, что это не мои мысли. И я перестаю так сильно волноваться. Свой список актуальных мыслей о себе вывесила на холодильник, читаю каждое утро. Продолжаю двигаться к своей цели! Спасибо!»

Глава 2

Как победить страх. Техника «Ридикулус»

Какое препятствие, помимо ограничивающих установок, может встретиться на нашем пути к гармоничному общению? Конечно, страхи.

Подобно тому, как опасение утонуть заставляет нас отказаться от увлекательного круиза, а боязнь заблудиться лишает удовольствия от прогулки по лесным тропам, так и различные коммуникативные страхи мешают легкому, приятному общению.

Список таких страхов может быть довольно длинным. «А вдруг меня не поймут, засмеют, сочтут глупым, неинтересным, недостаточно компетентным, обидят, проигнорируют, откажут…» – каких только мыслей не рождает страх быть отвергнутым, произвести нежелательное впечатление, раз и навсегда испортить свою репутацию или не найти нужных слов в разговоре с важным человеком.

Примечательно, что, когда появляется страх, оказываются бесполезны все знания о методах и техниках знакомства и приемах общения. Ведь наша природная реакция на страх, как на сигнал организма об опасности, подобна реакции животных при встрече с хищником: бей, беги или замри.

Так, один человек, приняв приглашение на деловое мероприятие, где ему предстоит знакомство с новыми партнерами, может «сбежать» – просто не добраться до места встречи, сославшись на возникшие дела или пробки. Или же все-таки приехать, но уже через 15–20 минут после начала искать повод исчезнуть под любым благовидным предлогом, лишь бы избежать участия в запланированном организаторами нетворкинге. Интересно, что дела, пробки и благовидные предлоги появляются на самом деле, ведь сильные страхи материализуются.

Другой, зная о своем страхе, тщательно готовится к деловому ужину и даже заранее подбирает подходящие темы для беседы, но от волнения буквально каменеет и старается занять самое дальнее место в зале, чтобы его не заметили и не привлекли к общению. Другими словами, «замирает».

А что же с реакцией «бей»? Под воздействием стресса человек испытывает немотивированную злость и может начать изливать ее на ни в чем не повинных людей. Так, мужчина, который в очередной раз не решился познакомиться с симпатичной девушкой в баре, может, например, направить свою агрессию против бармена и в целом вести себя довольно вызывающе. Или поначалу молчаливый участник переговоров вдруг включается в обсуждение с активной негативной речью, будто нападая на своих собеседников. Хуже этого может быть только агрессия в сторону того самого человека, с которым от страхов и переживаний не задалось общение. Вспомните известную сцену из «Служебного романа», когда переволновавшийся Новосельцев в конце званого ужина вдруг обвиняет Людмилу Прокофьевну в том, что она «сухарь» и в ней нет «ничего человеческого».

К счастью, справиться с подобными ситуациями вам поможет прекрасная техника «Ридикулус» – от латинского ridiculus, то есть «смешной». Она позволяет ослабить влияние страха, а значит, и отключить реакции «бей, беги, замри». Именно с ней я познакомила Дашу, когда однажды утром у меня раздался телефонный звонок.

– Мне страшно! – услышала я взволнованный голос Даши в телефонной трубке. – Зачем я только согласилась принять участие в этом кошмаре?

«Кошмаром» оказался деловой завтрак сообщества финансистов, на котором, помимо выступлений спикеров, было запланировано знакомство и свободное общение участников. Именно необходимость проявлять инициативу, заводить и поддерживать разговоры с незнакомыми людьми выбивала Дашу из колеи.

– Дарья, вы же хотели именно на таком мероприятии познакомиться с мужчиной вашего круга? Определенного уровня интересов, достатка… – постаралась я напомнить Даше основной мотив ее участия.

– Я не хочу! Я не смогу! И вообще… – Даша почти плакала. – Да, я хочу познакомиться, но там…

Больше всего Даша переживала из-за того, что в обществе новых знакомых не чувствовала себя «отличницей». Ей казалось, что она недостаточно хорошо выглядит, имеет недостаточно опыта работы, недостаточно много знает… Всего было недостаточно